terça-feira, 18 de abril de 2017

Frases com piada!

  • Quando Galileu demonstrou que a Terra girava… já os bêbados sabiam disso há séculos!
  • As nuvens são como os chefes… quando desaparecem fica um dia lindo.
  • 97% da população não acredita nos políticos, os outros 3% são os políticos.
  • A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
  • Alguns homens gostam tanto das suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
  • Por maior que seja o buraco em que te encontras, sorri, porque por enquanto ainda não há terra por cima.
  • Se te estás a sentir sozinho, abandonado, a achar que ninguém te liga… atrasa um pagamento.
  • Se não puderes ajudar, então atrapalha, afinal o importante é participar.
  • Errar é humano... colocar a culpa em alguém é estratégico.
  • Antes, eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
  • Não bebas enquanto conduzes! Porque podes entornar a cerveja.
  • Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira à minha volta.
  • Vivemos tempos em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
  • Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
  • O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando avaria, você chega mais depressa.

quarta-feira, 1 de março de 2017

Esta é forte!

O bêbado está de pé ao lado do defunto, quando um desconhecido se aproxima do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:
– Quem é o morto?
O bêbado aponta o dedo e diz:
-É esse aí que está deitado.

quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

segunda-feira, 19 de dezembro de 2016

sábado, 3 de dezembro de 2016

quarta-feira, 9 de novembro de 2016

É de homem!

Clicar na imagem para ler o texto

segunda-feira, 31 de outubro de 2016

sexta-feira, 21 de outubro de 2016

Na escola!

Numa turma de adolescentes, a certa altura da aula, pergunta a professora:
- Quem sabe dizer-me qual a velocidade máxima para fazer amor?
- 68 kms/hora, responde de imediato o Joãozinho.
- Porquê, reagiu a professora surpreendida com a rapidez da resposta.
- Porque a 69 já vai com a língua de fora!

quarta-feira, 5 de outubro de 2016

Toma que já almoçaste!

Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço - 0,40 EUR
Pão com queijo - 0,80 EUR
Sanduíche de galinha - 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual - 10,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor...
- Sim, responde ela com um belo sorriso, em que posso ajudar?
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
- Sou, responde ela com uma voz extra-sensual.
- Então lave bem as mãos que eu quero um pão com queijo!

segunda-feira, 26 de setembro de 2016

Uma de génio!

Conhecem aquela do tarado que ao passear pela praia encontrou uma lâmpada mágica?
Não conhecem, não faz mal, eu conto.
Conhecendo a fama da lâmpada ele apressou-se a esfregá-la e o génio saltou imediatamente cá para fora. A frase da praxe, tens direito a 3 desejos, não se fez esperar.
Em primeiro lugar, quero ser alto e bonito, pediu ele, e o seu desejo realizou-se com um estalar de dedos do génio.
Em segundo lugar, quero ter uma pila até ao chão. O génio sacou da sua cimitarra e num golpe rápido cortou-lhe as duas pernas, mesmo rentinho aos tomates.
Felizmente, para esta anedota não ser um desastre total, ainda lhe restava um desejo para poder voltar a ser tudo como era antes.

segunda-feira, 1 de agosto de 2016

Olá pessoal!

Não me tinha apercebido que o meu blog «Só Anedotas» não aparecia na lista de blogs do meu blog principal. É possível que tenha estado assim desde Janeiro, altura em que criei o blog, pois houve tantas coisas que correram mal nessa altura que nem me apercebi da falha.
Bem, o que interessa é que o problema está resolvido e já o podem visitar quantas vezes quiserem.
Bom divertimento!

quarta-feira, 20 de julho de 2016

No médico!

- Sr. doutor estou muito preocupado. Apareceu-me uma pinta vermelha num testículo!
O médico examina-o e diz:
- O Sr. que idade tem?
- Tenho 88 anos.
- E ainda pina?
- Graças a Deus, sim.
- Hummm não se preocupe, foi a luzinha da reserva que acendeu!

segunda-feira, 18 de julho de 2016

sábado, 16 de julho de 2016

Ai, a Língua Portuguesa!

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta-lhe o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e, de repente, vi um monte de gente e alguns a correr para o magote. Estavam a ajudar uma prostituta que acabara de dar à luz um lindo menino, em plena rua.
Solidário, afastei-me , fui comprar um pacote de fraldas, para presentear a prostituta. Ao aproximar-me de novo, um polícia com 2 metros de altura e 1 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- É lá ...para onde vai isso !?
E eu respondi:
- Vai p'rá puta, que pariu... e não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho !

quarta-feira, 15 de junho de 2016

Este puto é demais!

Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando Joãozinho sentou-se a sua frente. O professor disse-lhe:
– Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!
– Está bem, então eu saio daqui a voar - respondeu o Joãozinho.
O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zero na prova da semana seguinte, mas o Joãozinho respondeu com exactidão a todas as perguntas. Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
– Tu vais na rua e encontras dois sacos… um contem muito dinheiro, e o outro inteligência. Qual é que tu escolhes?
– Escolho o que está cheio de dinheiro.
– Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
– As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm - respondeu o Joãozinho.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia “IMBECIL” .O puto levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.
– Professor, o senhor *assinou*, mas esqueceu-se de me marcar a nota!

segunda-feira, 16 de maio de 2016

sexta-feira, 13 de maio de 2016

Será anedota?

Enquanto decorria a cirurgia a que fui sujeito esta semana, ouvi a seguinte história, contada por uma das pessoas presentes no bloco operatório:
- Chefe, amanhã tenho que faltar, pois é a missa do sétimo dia do meu sogro que mora em Lisboa, e não posso falhar.
- Impossível. Você já sabe que esse tipo de dispensas são pedidas com 8 dias de antecedência.
- Mas, chefe, há 8 dias o meu sogro ainda não tinha morrido.
- Temos pena, regras são regras.

P.S. - Este chefe devia saber que não há regra sem excepção!

quarta-feira, 27 de abril de 2016

Um partido!

Um manifestante do 25 de Abril grita:
- Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido!
A mulher:
- Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro!

domingo, 24 de abril de 2016

O Joãozinho é o maior!

Joãozinho chega a casa todo feliz e grita para a mãe:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
- E como descobriste isso, meu filho?
- É simples, eu passei de ano e ela continua no mesmo!