quarta-feira, 21 de fevereiro de 2018

Curtas e boas !

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
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Vai um velhote na autoestrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na autoestrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
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Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?
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Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
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O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são acionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...
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O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa - Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido - Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Podes-me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!
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- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?
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-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz:
- Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...

sexta-feira, 5 de janeiro de 2018

Fodeu-se !

Chega o Conde, que era surdo que nem uma porta, à sua mansão. O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e, respeitosamente, saúda-o:
- Entra, filho de uma grande puta. De onde vem o senhor Conde com essa cara de paneleiro?
Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:
- De comprar um aparelho auditivo.

sexta-feira, 20 de outubro de 2017

Esta é de morte!

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma intervenção exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mero acumulado de líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes de medicina que tinham assistido à operação resolveram pregar uma partida ao padre e quando este acordou da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram-lhe um bebé nos braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se dela.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança, apresentada à comunidade como filho adotivo do padre, transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho, tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já tinha intuído de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai-me dizer que é meu pai biológico.
-Não, disse o padre, emocionado, sou a tua mãe! O teu pai é o bispo!

domingo, 8 de outubro de 2017

Sempre o Joãozinho!

Uma professora dava a aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai é que tem tudo!
- Então porquê? Pergunta a professora.
- Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado, BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse:
- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

domingo, 24 de setembro de 2017

Viva Cuba!

Um grupo de cubanos abandonavam a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no seu traseiro e, muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la. A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a linda tatuagem com a bandeira de Cuba. 
Naquela situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra! 
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça: 
- Ahora vira de frente, que me quiero despedir de Fidel !

sexta-feira, 25 de agosto de 2017

Joãozinho e os gorilas!


O Joãozinho estava numa festa e, apesar de estar expressamente proibido, pelo pai, de abrir a boca, resolve contar umas das histórias porcas à frente de tudo quanto eram amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes.
As senhoras indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Joãozinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas!

O papagaio adepto de futebol!

Um papagaio, que veio de um bar frequentado por fanáticos de futebol, foi dado de presente a um padre. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto a si na igreja. No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por…
- É lá – interrompeu o papagaio – mas não tem ninguém para segurar esse homem?

quinta-feira, 20 de julho de 2017

Umas quantas do Alentejo!


Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

quarta-feira, 10 de maio de 2017

Sabedoria alentejana!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada...!
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvêz devêssemos aprenderi uma língua estrangêra...
- Mas p'ra quê, compadri? Aquele gajo sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa?

terça-feira, 18 de abril de 2017

Frases com piada!

  • Quando Galileu demonstrou que a Terra girava… já os bêbados sabiam disso há séculos!
  • As nuvens são como os chefes… quando desaparecem fica um dia lindo.
  • 97% da população não acredita nos políticos, os outros 3% são os políticos.
  • A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
  • Alguns homens gostam tanto das suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
  • Por maior que seja o buraco em que te encontras, sorri, porque por enquanto ainda não há terra por cima.
  • Se te estás a sentir sozinho, abandonado, a achar que ninguém te liga… atrasa um pagamento.
  • Se não puderes ajudar, então atrapalha, afinal o importante é participar.
  • Errar é humano... colocar a culpa em alguém é estratégico.
  • Antes, eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
  • Não bebas enquanto conduzes! Porque podes entornar a cerveja.
  • Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira à minha volta.
  • Vivemos tempos em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
  • Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
  • O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando avaria, você chega mais depressa.

quarta-feira, 1 de março de 2017

Esta é forte!

O bêbado está de pé ao lado do defunto, quando um desconhecido se aproxima do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:
– Quem é o morto?
O bêbado aponta o dedo e diz:
-É esse aí que está deitado.

quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

segunda-feira, 19 de dezembro de 2016

sábado, 3 de dezembro de 2016

quarta-feira, 9 de novembro de 2016

É de homem!

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segunda-feira, 31 de outubro de 2016

sexta-feira, 21 de outubro de 2016

Na escola!

Numa turma de adolescentes, a certa altura da aula, pergunta a professora:
- Quem sabe dizer-me qual a velocidade máxima para fazer amor?
- 68 kms/hora, responde de imediato o Joãozinho.
- Porquê, reagiu a professora surpreendida com a rapidez da resposta.
- Porque a 69 já vai com a língua de fora!

quarta-feira, 5 de outubro de 2016

Toma que já almoçaste!

Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço - 0,40 EUR
Pão com queijo - 0,80 EUR
Sanduíche de galinha - 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual - 10,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor...
- Sim, responde ela com um belo sorriso, em que posso ajudar?
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
- Sou, responde ela com uma voz extra-sensual.
- Então lave bem as mãos que eu quero um pão com queijo!

segunda-feira, 26 de setembro de 2016

Uma de génio!

Conhecem aquela do tarado que ao passear pela praia encontrou uma lâmpada mágica?
Não conhecem, não faz mal, eu conto.
Conhecendo a fama da lâmpada ele apressou-se a esfregá-la e o génio saltou imediatamente cá para fora. A frase da praxe, tens direito a 3 desejos, não se fez esperar.
Em primeiro lugar, quero ser alto e bonito, pediu ele, e o seu desejo realizou-se com um estalar de dedos do génio.
Em segundo lugar, quero ter uma pila até ao chão. O génio sacou da sua cimitarra e num golpe rápido cortou-lhe as duas pernas, mesmo rentinho aos tomates.
Felizmente, para esta anedota não ser um desastre total, ainda lhe restava um desejo para poder voltar a ser tudo como era antes.

segunda-feira, 1 de agosto de 2016

Olá pessoal!

Não me tinha apercebido que o meu blog «Só Anedotas» não aparecia na lista de blogs do meu blog principal. É possível que tenha estado assim desde Janeiro, altura em que criei o blog, pois houve tantas coisas que correram mal nessa altura que nem me apercebi da falha.
Bem, o que interessa é que o problema está resolvido e já o podem visitar quantas vezes quiserem.
Bom divertimento!