5 Kgs de favas?

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela vai ter com ele toda nua !

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.

- Sr. Padre, eu não sou um cavalo !

- Mas és burro ! Primeiro dormias com a viúva, e depois é que te confessavas...!!!

Aposta é aposta!

Um casal recém-casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.

Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.

Entretanto, já de madrugada, quando dormiam, entrou um ladrão edeitou-se no meio deles.

Grita a mulher:

- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...

Responde ele:

- Vai mas é fechar a janela porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!

Alentejano esperto!

Locutor:

- Quem fala?

Ouvinte:

- É o Vicente.

Locutor:

- De onde é o Vicente?

Ouvinte:

- Portel!

Locutor:

- Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Tem 10 segundos para responder:

Ouvinte:

- CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

O Escritor!

Encontrei esta anedota num site alemão e resolvi trazê-la para este blog, deixando-a no original, pois bem pode acontecer que apareça por aqui um alemão, ou alguém que compreenda esta língua, e ache piada. Quem sabe, o Santana Lopes ou o Herman passem por aqui.

E para quem não entende alemão, aqui fica a minha tradução (livre):

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Era uma vez um miúdo que, à pergunta "o que queres ser quando fores grande", respondeu:

- Um grande escritor.

E quando lhe perguntaram o que entendia por grande, respondeu:

- Eu quero escrever coisas que todo o mundo leia, coisas a que as pessoas reajam com profunda emoção, coisas que façam as pessoas gritar e chorar e as ponham à beira de um ataque de nervos.

Hoje é empregado da Microsoft e escreve as comunicações de todas as falhas do sistema.

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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden.Als man ihn fragte, was er unter 'gross' verstehe, sagte er:"Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"Heute, arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Do U speak English?

Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

Dinamite!

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção

e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :

- Evacuem o motel!!! ....

O meu quarto está lotado de explosivo

e o pavio é curto !!!

Confusão!

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a

dar a segunda...

Diferenças!

Dois soldados da ONU trocam impressões:

- Então, porque te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

Usado, em bom estado - Vende-se!

Cabriolet!

Modelo amigo do ambiente!

Com desempenho condizente!

Com a tradição dos carros alemães!

Banco em pele!

Descapotável!

Etc. etc.

Joãozinho na escola!

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

- O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim ele nem terá tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, o Joãozinho diz para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO!

E o Joãozinho grita:

- Eu não disse, bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL!!!!

E Joãozinho grita de novo:

- Viram só, seus atrasados, 2 a 0!

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA!!!

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde ainda mais rápido:

- A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:

- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A Corja!

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em «ditadura», sendo Salazar o Primeiro Ministro.

Quando se encontraram, o Papa perguntou a Salazar qual a razão para ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal, vai perguntar ao Primeiro Ministro a razão para ter 40 ministros e secretários de estado. Sócrates, certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!...

Falta de rede!

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
E ele pergunta:
- Vibro muito não é?
E ela responde:
- Não, não! Quando entras no túnel perdes a rede.

Falta de limpeza!

Um homem, à porta da maternidade, todo contente por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde-lhe o médico que ia passando:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Chouriço?

Um cigano, um preto e um português, perdidos no Alasca e sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo para não morrerem à fome. Ao almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer!
Ao jantar, foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho de porco preto!
Às 11 da noite, chegou a vez do português. Ao tirar a pila para fora, logo o cigano e o preto gritam:

- Que bom!!! Temos chouriço português!

E diz o português:

- Qual chouriço, qual caralho! Toca a beber leitinho e depois nanar!

Pai com 3 filhos!

O mais velho pediu:

- Oh pai, quero um carro. Na faculdade só eu é que não tenho carro!

- Só quando eu pagar o tractor.

Vem o outro filho:

- Oh pai quero uma moto!

- Só quando eu pagar o tractor.

A seguir vem o filho mais novo.

- Pai quero uma bicicleta!

- Só quando eu pagar o tractor.

O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um ponta-pé e diz:

- Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!

Paneleirices!

- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.

Então o Joãozinho, dando uma palmada em cima da mesa, esmaga os caracóis. E a professora, impressionada com tal comportamento, diz-lhe:

- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho:

- Nah, nah, nah! Na minha mesa não quero paneleirices! ...

Socratices!

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na residência oficial do Primeiro Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM.
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:

- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, depois de mostrar o B.I. ao segurança. Olhe senhor Primeiro Ministro, eu não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso, foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu..!

PC Mania!

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio. Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.

- Não é um navio, pensa o nosso herói. E o ponto aproxima-se!

- Não é uma barcaça. E cada vez o vulto estava mais perto!

- Não é uma jangada. E eis que das águas emerge uma morenaça em fato de mergulho!

A morenaça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha! O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!

Então a morenaça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:

- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai daí, o nosso homem arregala os olhos e grita, louco de felicidade:
- Eh pá!, não me digas que tens aí um portátil...

Judeus!

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela, o pai explicou-lhe:

- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta cá amanhã.

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-'Muito bem ,disse o futuro sogro, que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O sogro replicou:

- Vês? Muito mal, nós os judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Depois partimos a maçã em duas, damos metade aos pobres e a outra metade repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade juntamos e quando tivermos mais, plantámos-las. Já viste como somos?

- Bom, vou dar-te outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

- Então, que fizeste com o chouriço?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pingente para pôr no fio da sua filha. Depois, parti o chouriço a meio, cortei metade em rodelas e dei-a aos pobres. A outra metade reparti com a família.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

Leilão!

Num leilão de antiguidades o leiloeiro anuncia:

"Temos aqui um broche de 1869, feito à mão e a base de licitação é de 600 €. Quem dá mais ?

De repente levanta-se uma loira e grita:

" É faaalso!!! Faaalllsssso!!! Se é feito à mão não é broche, é punheta."

Cheiros!

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:

- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:

- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

Manel responde, pacientemente:

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os seus olhos, Maria pergunta:

- Ó Manel, estás engripado??

Lavradores!

Pai e filho ocupavam-se a lavrar uma leira de terra.

Duas magras vaquitas puxavam o arado.

O filho na frente das vacas e o pai atrás, guiando o arado o melhor que podia.

Nisto ouve-se a voz do filho que grita para o pai:

- Oh pai, deixe-me ir ao rabo.

- Não meu filho que me entortas o rego!