Mulher do Norte, carago!

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naue, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone ".

- Ó Guida, naum é os 'Colhões de Nabarone' ; é os 'Canhões de Nabarone'.

- Óh??? Fodasssse!!! Atoun, bou às Antas!!!

E.Mail perigoso!

CUIDADO!!!! 

TODO CUIDADO É POUCO... 

SE VOCÊ RECEBER UM E-MAIL, COM UM ARQUIVO ANEXO, DIZENDO:

"FOTOS DA MANUELA FERREIRA LEITE, NUA", 

NÃO ABRA... PODE SER VERDADE !!!!!

A desculpa!

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

- De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes, pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

- Mas que raio é que eu estou a fazer?... e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução, sem dizer

uma palavra examinou o carro e depois disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia, disse o homem, e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia:

- Tenha uma boa noite!

A melhor do Joãozinho!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

Á moda do Porto!

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.

Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor, responde a Carolina, tomastes 4 Biagras?

- Não, trago 3 árbitros...!

Ai a brincadeira...!

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

-"O que é que tens?" pergunta.

-"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

-"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

-"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

A Mula!

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:

- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?

O Sr. Zé responde:

- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...

- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?

- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?

Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.

O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:

- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.

Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.

Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive que abatê-la. E o Senhor, como é que está a sentir-se?

- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Gato gago!

A professora explicava, na aula de biologia, para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,

estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

Grande mentiroso!

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore. Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?

- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrê-os todos!

- Mas... não estava nenhum vivo?

- O Primeiro Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

Enfim... Juntos!

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus. Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu. Passado pouco tempo, voltou a casar e teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morreu também.

Cinco semanas mais tarde, foi a vez da Lurdes morrer. No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comentou:

- Ah... finalmente juntos!

Uma velhota que se encontrava perto, perguntou:

- Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e ao seu primeiro marido, ou à defunta e ao seu segundo marido?

- Refiro-me aos joelhos da Lurdes!

Como podia saber?

Um alentejano vai a Lisboa, um concurso na Televisão. Quando chega a sua vez, o apresentador pergunta-lhe:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após quatro longos minutos de silêncio, o alentejano responde:

- Porra...! Todos, todos nã sei...!

Alta tecnologia!

Um casal de alentejanos:

- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!

- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!

O Manel foi e regressou com a máquina.

- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!

Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...

- Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!

Estava a 'centrifugar'. Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.

- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!

- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!...*

SOS... 112!

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!

- Mas como assim, um gato em casa ?

- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO.

- Mas como assim? Você quer dizer, um ladrão?

- NÃO, FODA-SE ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!

- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!

- Quem está a falar! ?!

- É O PAPAGAIO, CARALHO!

O Chefe!

UM CHEFE, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE...

... É PARA O SENHOR LEVAR DE VOLTA A PLACA DELA"

Curtas!

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...

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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:

- Que é isto?

Ele responde:

- Já não se pode lavar o pénis à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:

- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:

- Mãe, donde vêm os meninos?

- É a cegonha que os traz!

- E quem come a cegonha?

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Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:

- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

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No consultório, ao fim da tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!