domingo, 31 de outubro de 2010

De partir o coco...!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor
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O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto
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- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
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- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
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Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
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Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
João: Eu!
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Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
Simão: Não. O cão é que é o mesmo.
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Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora
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Calor alentejano!

Um rapaz entra num café e diz em verso.

“Um copinho de aguardenti
Dois copinhos de aguardenti,
As meninas desta terra
Põem a gente muito quenti!”

O pai de uma das meninas, ao ouvir aquilo, disse então também em verso:

“Um copinho de licori
Dois copinhos de licori,
Levas c’um banco nos cornos
Passa-te já o calori!”

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

A Marcelina!

Marcelina era uma daquelas mulheres feias. Feia com força...!!! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente.
- Minha filha...!!! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...!!! Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...!!!
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto. Mas, por uma incrível coincidência, Marcelina não morreu...??? Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...!!!
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...!!!
- Senhores, por favor...! Um de cada vez...!!!

Uma questão de "Cornos"!

No Júlio de Matos!

Toca o telefone. Trriiimmm, trriiimmm, trriiimmm...
Responde o atendedor de chamadas:
- Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura.
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Também tu?

Durante a visita a um hospital psiquiátrico para distribuição do "Magalhães", José Sócrates perguntou ao director:
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o Engenheiro - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a Tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Curta e bué da fixe!

Hoje, a minha vizinha "gostosona" bateu-me á porta. Abro e ela diz-me:
- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de ter sexo a noite toda. Você está ocupado esta noite?
- Não.
- Então pode ficar com o meu cachorro ?

O 69 e o preço da gasolina!

Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo “69″, quando ela diz:
- Aiii Lelo… atão subiu o preço da gasolinaaa?
E ele responde:
- Aiii Lela… atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?
Ela responde:
– Aiii homi… ninguém me contou… tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú!!!

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Queca Superbock!

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: 
- Calma! Não há nada que não se resolva!!! 
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve. 
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram... 
Já a rapariga estava nua, quando perguntou: 
- Trouxeste preservativo? 
E o namorado: 
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!! 
Após ter comido a menina, afasta-se e diz: 
- F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

O Joãozinho e a mosca!

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».

Uma de marujo!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
- Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.

Advogado vs GNR!

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto (advogado) pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos, se faz favor.
- Mas porquê, Sr. Agente?
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
- Exacto. Documentos, se faz favor.
- Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos, se faz favor.
- Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras. E o Agente vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Chapeuzinho de judeu!

Um árabe vai à loja de um judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e tem poucos e vende por 40 euros cada um. O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. 
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.

No outro lado não!

A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem, coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste.
Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! Mas, quando estiveres no acto intimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar se queres experimentar no outro lado, dizes que NÃO! Nunca experimentes no outro lado, pois é pecado!
- Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da mãezinha.
A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 5...10... 15... até que no vigésimo aniversário do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:
- Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente... não queres experimentar no outro lado?
E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:
- NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!
E o gajo,coitado:
- Mas querida... assim nunca vamos ter filhos!!

A profissão do pai!

A professora pergunta, na sala de aula: 
- Pedrinho qual a profissão do teu pai? 
- Advogado, senhora professora. 
- E a do teu, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E a do teu, Aninhas? 
- Ele é médico. 
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz? 
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay! 
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida. 
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele. 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:· 
- Menino, o teu pai faz isto realmente? 
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é acessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme de falar nisso à frente dos meus colegas!

Uma à espanhola!

La monjita friolera

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo. 
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre: 
- Padre, está despierto?
El padre medio dormido:
- Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga, qué quiere?
- Ahhh .. es que tengo frío... puede traer-me una manta?
- Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: 
- Padre, todavía sigue despierto?
- Qué pasa hermana? Y qué le sucede ahora?
- Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
- Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre, sigue despierto?
- Sí hermana. Y qué necesita ahora?
- Es que no puedo dormir, sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice: 
- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto, contesta la hermana, 
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto? 
- Cierto. 
- Entonces le hago una sugerencia. Qué tal si fingimos ser marido y mujer? 
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
- SÍ, sí..., eso, eso... 
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita: 
- Entonces, deja de joder de una vez y te levantas a buscar la manta de los cojones!

Pregos «Garcia»!

Um alentejano abriu uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia...
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal... Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta. Em baixo estava escrito:
Com Pregos Garcia, nada disto acontecia...
Meu Deus do Céu! Até o Santo Padre saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano: 
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já! 
Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo, pensou o alentejano. E colocou a foto da cruz vazia. Em baixo estava escrito: 
Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...

E brasileiro fala português?

Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás presa só no segundo trinco. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava no sábado!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.

Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto.. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha? 
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá. 

Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café. 
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos. 
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro. 
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!

E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago

domingo, 10 de outubro de 2010

À moda antiga!

Fui ontem comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com orégãos. Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Miguel, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...
-Qual quê, Miguel, casei à moda antiga, porra, casei com uma mulher!!!!!”

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Trabalho ou prazer?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer??? 
- É prazer, Doutor!!! - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza? 
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Sexo com todos!

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, fez a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o folheto nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espere! Na realidade o que eu quero é SEXO!!! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores e, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou vc tem alguma ideia mais tesuda? O que acha?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...