Portugal endividado!

Numa aula de História de Portugal

Pergunta a Professora:

- Joãozinho, sabes a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

- Foda-se, ó s'tora, então essa merda também não está paga?!

O Bordel de Lisboa!

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar. Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:

- Mário Soares vinha aqui? 

- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santana Lopes também vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, quer logo as mais escandalosas meninas, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.

- Não me diga que Paulo Portas, também vem?

- Sim, mas esse....não procura meninas, mas sim... meninos.

- E o José Sócrates?...

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo à mãe e sai!

Vozes da Rádio!

Locutor:

- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um entrada dupla para o cinema... OK... Já cá está o primeiro ouvinte...

Locutor:

- Estooou ! Quem fala ?

Ouvinte:

- Olá sou o Zé António, do Porto.

Locutor:

- Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte:

- Ah ! A palavra é vaita !

Locutor:

- Vaita ? Como se escreve ?

Ouvinte:

- V - A - I - T - A.

Locutor:

- Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte:

- Ok, lá vai.... VAITA foder ! E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor:

- Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação.

Locutor:

- Estou quem fala ?

Ouvinte:

- Ramalho, de Lisboa !

Locutor:

- Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?

Ouvinte:

- Eude !

Locutor:

- Eude ? Como se escreve ?

Ouvinte:

- E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor:

- Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver.... Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !

Ouvinte:

- Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !!!

Essa foi forte!

Um sujeito entra numa pizzaria, agarrado a duas gajas, e pede duas pizzas.
- São familiares, pergunta o empregado.
- Não, são putas, responde o sujeito.

Rapidinhas!

I

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta: 

- Quanto custa uma menina? 

- Depende do tempo. 

- Bom..., suponhamos que chove.

II

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: 

- Quer uma torta, professor? 

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

III

Vai um monge confessar-se e diz para o padre: 

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado? 

- Não, meu filho. É muita pontaria!

IV

- Sexo? 

- Três vezes por semana. 

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino? 

- Não importa.

V

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. 

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: 

- E aí, Joaquim? Tudo jóia? 

- Tudo não! Metade é cocaína.

VI

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: 

- Diz-me lá: que idade é que tens? 

- Treze. 

- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui! 

- Olha..., outro supersticioso!

VII

Diz a ovelha para o carneiro: 

- Tens tão pouca lã... 

E diz ele: 

- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

VIII

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: 

- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! 

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

IX

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela! 

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria! 

- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Ser benfiquista!

Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.

-Agora é a tua vez portista! Qual é o teu desejo?

Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!

Chegou então a vez do Benfiquista.

- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!! 

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas... 

-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

E então, qual é o outro pedido?-

- Amarrem o Portista às minhas costas!!

Cortinas!

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. 

Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!

Mulheres da vida!

Português é homem de palavra!

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o Português.

- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Portuga esteve aqui à tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é

homem de palavra!!!

Sacanice!

A Secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...

Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou lânguidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski, e propôs-lhe:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?

- Vamos!!! Onde é que eu assino?

PSP à rasca no Alentejo!

Com as Finanças Públicas à beira do colapso e a gasolina ao preço que chegou, não restou outra solução, aos agentes da ordem, senão trocar de carro-patrulha!

Mulher insatisfeita!

Um casal foi a uma exposição de touros quando um locutor mostrou um touro dizendo:

- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas o ano passado.

E a mulher comentou:

- Viste? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!!!

Mais adiante o locutor apresentou outro touro dizendo:

- Este teve 120 coberturas no ano passado.

A mulher de novo cotovelou o marido:

- Olha aí, foram umas 10 vezes por mês!!!

E o marido fica chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro:

- Este aqui então teve 360 coberturas no ano passado!!!

E a mulher dá um safanão ao marido:

- Tás a ver?! Uma por dia!!!

E o marido vira-se para ela e diz:

- Pergunta-lhe se foram todas com a mesma vaca...!!!

Assalto no Alentejo!

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um:

- Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?

Responde o outro:

- 'Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!

Músico alentejano!

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano...

E foi ter com o alentejano:

- Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

- Ah, ganda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

Vacina anti-tetânica!

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe: - Onde é que vais? - Vou ao médico - responde ele. - Porquê? Estás doente? - Não. Vou ver se ele me receita Viagra. A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe: - E tu onde é que vais? - Vou também ao médico. - Porquê? - Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Gelo? Um problema...!

Estudos europeus revelaram os efeitos do alcoól e evidenciaram que:

Vodka + Gelo = estraga os rins! 

Rum + Gelo = estraga o fígado! 

Whisky + Gelo = estraga o coração! 

Gin + Gelo = estraga o cérebro!

Parece que o filho da p.... do gelo é que estraga tudo!