Alentejanices!

Exame de condução de alentejano

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:

- Atão compadri, já conseguiu as cartas de condução?

Responde o outro:

- Nam. Chumbê no exame...

Pergunta o primeiro:

- Como é que foi isso?

- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!

- E atão?

- Dê 30 voltas à rotunda.

- E depois?

- Chumbê.

- Atão porquê, contaste male?

Comparações!

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa, o que não era novidade na Marinha Mercante britânica, e o navio fedia! 

O Capitão chama o Imediato:

- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa! 

Responde o Imediato:

- Aye, Aye, Sir - e parte para reunir os seus homens e diz: 

- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.

- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu. 

Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz: 

- Sir, todos já trocaram de roupa. 

O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

É MAIS OU MENOS ISSO

QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL

NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.

A treta das sondagens!

Conclusão de um eleitor:

As pesquisas de mercado para determinar tendências de voto, são manipuladas e não reflectem de todo a verdadeira tendência do eleitorado.

Realizei um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Primeiro Ministro vai ser a mãe do Sócrates.

Telefonei a 1.234 pessoas entre as duas e cinco da madrugada e perguntei:

NO DIA 5, VAI VOTAR NO SÓCRATES PARA 1ºMINISTRO?
Todos os entrevistados responderam:

PUTA QUE O PARIU!

O Joãozinho no activo...

Ana e o namorado estavam no seu quarto quando a mãe que preparava o almoço chama:

- Ana, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão a fazer - diz o Joãozinho, o irmão mais novo.

Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão a fazer - continua o miúdo.

O puto levou uma bofetada e calou a boca.

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Ana, vem depressa que a comida está a arrefecer!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão a fazer... Ha ha ha...

A mãe já farta daquilo, exclama:

- Fala então duma vez!

- A Ana pediu-me o tubo da vaselina ... E eu dei-lhe o de Super Cola 3...

Curtas e boas!

Era uma vez uma menina que chegou à escola e disse à professora:

- A minha gata teve 4 gatinhos e são todos apoiantes do Sócrates.

A professora achou muita graça e no dia seguinte, quando passou por lá o inspector, pediu à aluna que contasse a história:

- A minha gata teve 4 gatinhos e 2 são apoiantes do Sócrates. 

- Então mas ontem não eram todos apoiantes do Sócrates? 

- Sim, mas 2 já abriram os olhos!

Socratices...

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Muangolé!

Um ladrão abusado, no povoado foi roubar um cabrito às 4h da madrugada. Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. O dono, quando se aperceberam do roubo, seguiu as pegadas do ladrão até ao local e bateu-lhe à porta:

- Truz, truz! Dá licença .... faz favor?

O ladrão responde:

- XI, quem é, mas então, a estas horas?

- Vim buscar o meu cabrito...

- Então, o cabrito não está aí fora..??

- Está.

- Então, leva só, pra quê fazer confusão..? E ainda me incomodar porquê? Quando fui buscar o cabrito na tua casa, eu te acordei?

Estes foram cagados!

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.

A ginecologista pergunta:

- A senhora gosta de fazer?

- Bem... Sim.

- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?

- Não...Não. Quase que não.

-Bom... - Continua a ginecologista. Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.

A mulher dá um salto.

- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!

- Claro que pode! Como julga que foi concebido o José Sócrates, Jaime Gama, Almeida Santos, Mário Soares, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão,Paulo Pedroso, Teixeira dos Santos, Carlos Cruz, Ferro Rodrigues,Jorge Coelho, Alberto Costa,...? Estes não foram paridos...Foram cagados!

É assim que se fala!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...

- Acompanhado com quê?

- Feijão.

- Deseja beber alguma coisa?

- Fanta fresca.

- Um pãozinho antes da refeição?

- Fatias fininhas.

O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"

Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:

- Vai querer sobremesa?

- Fruta.

- Tem alguma preferência?

- Figos.

Depois da sobremesa, o empregado:

- Deseja um café?

- Forte. Fervendo.

Quando o cliente termina o café:

- Então, como estava o cafézinho?

- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.

Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".

- Como é que o senhor se chama?

- Fernando Fagundes Faria Filho.

- De onde vem?

- Faro.

- Trabalha?

- Fui ferreiro.

- Deixou o emprego?

- Fui forçado.

- Por quê?

- Faltou ferro.

- E o que é que fazia?

- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.

- Tem um clube favorito?

- Fui Famalicense.

- E deixou de ser porquê?

- Futebol feio , farta.

- Qual é o seu clube, agora?

- Farense.

- O senhor é casado?

- Fui.

- E sua esposa?

- Faleceu.

- De quê?

- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.

O empregado de mesa perde a calma:

- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não

paga a conta. Pronto!

- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.

O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:

- Espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:

- Faltava.