Línguas!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada....
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvêz devêssemos aprenderi uma língua estrangêra...
- Mas p'ra quê, compadri? Aquele gajo sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa?

Anedotas em imagens!

 

Eu não disse?

 

Para um blog sem qualquer publicação, durante mais de 10 meses, é de notar a frequência dos visitantes!

Muito obrigado a todos!

Blog esquecido!

 Há quase um ano que por aqui não passava! É muito tempo! Hoje, encontrei 3 piadas num blog amigo e decidi trazê-las para aqui, pois pode ser que algum dos visitantes (que continuam a passar por aqui) as não conheça e possa dar uma boa gargalhada ao lê-las.

P.S. - Desculpem lá estar em modo imagem, mas deu-me a preguiça para transcrever o texto!

Picante!

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: 

- Professora! Lâmpada é boa de chupar?

- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? 

- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

Ele não perde uma oportunidade!

Joãozinho vai a farmácia. 

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. 

- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. 

- Não, é prá pôr no cu do meu pai!

O careca!

Mais uma do Joãozinho:

– Mamã, porque é que o papá é careca?
– Bem, isso é porque ele pensa muito e é muito inteligente!
– Percebo, mamã. Então porque é que tu tens tanto cabelo?
– Cala-te e come a sopa, Joãozinho!

Terra Santa!

Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.

- Meu querido, se quiseres podemos enterrar a mãe aqui mesmo, eu não me importo.

- Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.

- Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.

- Não! Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!

- Mas porquê, meu amor?

- Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…

Ah, seu corno!

 

Um casal tinha duas filhas lindas como o sol. Todos eram felizes e parecia não faltar nada que os pudesse fazer mais felizes ainda. Até que um dia o marido expressa o desejo de ter um filho homem e a esposa se prontificou a colaborar no projecto.

E o filho nasceu, só que era tão feio, mas tão feio que fez o marido exclamar:

- Não é possível, depois de me nascerem duas filhas tão lindas, vir este filho tão feio! Tu puseste-me os palitos com outro, sua traidora!

- Juro-te que desta vez não, defendeu-se a acusada!

O Amor é ...!

Isto não é propriamente uma anedota,

mas gostei e acho que fica aqui

muito bem arquivado !

Curtas e secas!

Encontrei um sapo dentro do meu computador.

Agora tenho mais memória-rã. 

Hoje vi um veado equilibrado num fio.

Pode dizer-se que estava na corda Bambi. 

Quais são as escadas que demoram mais a subir?

- São as escadas em caracol. 

– Doutor, o que é que eu tenho afinal? 

– Você tem um ‘mais dois’ em inglês. 

– Como assim? 

– Um two more. 

Como é que os peixes viajam?

- Vão à baleia. 

Num café, pergunta o empregado: 

– Deseja beber alguma coisa? 

– Quais são as opções? 

– Sim e não. 

Vira-se a professora para o Artur: 

– Menino Artur, qual é o tempo verbal da frase “Isto não podia ter acontecido”? 

– Preservativo imperfeito, professora! 

O que diz um crocodilo quando come uma grávida?

- Blhec, tem bicho. 

Porque é que a morcega é tão feia?

- Porque o mor-é-cego. 

Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes de ires para a escola? 

– Porque tu disseste que eram para o lanche! 

Como é que os alpinistas se cumprimentam?

- "Cume" é que é!. 

Era uma vez uma família com quatro irmãos. 

O primeiro tornou-se banqueiro. 

O segundo tornou-se ministro. 

O terceiro tornou-se presidente. 

O quarto ainda estuda, mas também rouba de vez em quando. 

Numa entrevista de emprego: 

– Qual é o salário? 

– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€. 

– Ok, então eu venho mais tarde. 

O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite. Foi uma notícia bastante difícil de engolir. 

Sabes qual é o animal que diz porquê? 

– Não, qual é? 

– O burro. 

– Porquê? 

Que tipo de vinho bebe um dinossauro?

- Vinho branco, porque é um animal ex-tinto. 

Numa entrevista de emprego: 

– Nível de inglês? 

– Avançado. 

– Traduza ‘cola’. 

– Glue. 

– Traduza ‘dez’. 

– Ten. 

– Agora use as duas palavras numa frase. 

– Sou intolerante ao glue ten.

As loiras são demais!

Disse a morena para a loira:
- Já reparaste que o nosso colega está sempre á coca para te ver as cuecas, quando sobes a escada?
- Mas eu sou mais esperta que ele, hoje vim sem elas!

Anedotas do Corona!

1. Hoje de manhã, no café, quando tomava a bica, entraram duas pessoas com máscaras e foi o pânico geral. Só quando eles disseram que era um assalto, é que a malta sossegou.

2. Amor, estou no supermercado, queres alguma coisa?
– Levaste a máscara?
– Sim.
– Traz a caixa registadora.

3. Amiga, acabo de ver o teu marido aqui, no Lidl, com uma gorda. Vou segui-los. Já te conto.
– Amiga da onça, não vês que sou eu.

4. Só me fazem disto. Disseram que para ir às compras bastava levar luvas e máscara. Mentirosos! Os outros iam todos vestidos.

5. Mamã, porque é que o pai é tão feio?
– Foi assim, filha. Conhecemo-nos numa fila do supermercado, tínhamos uma máscara e estávamos a dois metros de distância. As coisas, na altura, eram muito complicadas para os míopes.

6. De repente, já cumprimos mais prisão domiciliária do que o Ricardo Salgado.

7. Sabe aquela parte da Cinderela, em que entram os passarinhos e ajudam a arrumar a casa? Então, alguém tem o contacto dos passarinhos?

8. Quem ainda não tem o Covid-19, já não vale a pena [ter]. Em setembro já vai sair o Covid-20, com muito mais funcionalidades.

9. Provérbios adaptados: ‘Março, marçagão, de manhã pijama, à tarde roupão’ ; "Em Abril, Covids mil".

10. Nem nos meus sonhos mais loucos imaginei entrar num banco com máscara para levantar dinheiro.

11. Quando isto tudo terminar vou tirar uns dias de descanso.

12. Aviso: Quando isto acabar vou fazer uma quarentena ao contrário – 14 dias sem ir a casa.

13. Sabem-me dizer quando podemos receber novamente pessoas em casa? A minha mulher está há dois dias a bater à porta.

14. Esse vírus só pode ter sido criado por uma mulher. Conseguiu cancelar o futebol, fechar os bares e manter os maridos em casa.

15. Fiquem tranquilos. Com 15 dias de escolas fechadas, as mães vão desenvolver a vacina.

16. Hoje vou deixar uma garrafa em cada divisão da casa. Assim, logo à noite, vou dar uma volta pelos bares.

17. Nunca vi uma mixórdia ‘ Made in China ’, durar tanto!!!

18. Se este é o vírus chinês, imaginem o original.

19. Esta é a primeira vez na História que o original vem da China e a cópia de Milão.

20. Falaram-me de uma série de abdominais, mas não a encontro na Netflix.

21. Última hora: as estatísticas de infidelidade baixaram 80%. Um êxito.

22. Não se pode tocar, beijar e tem de se manter distância… " Gaita "! Isto não é um vírus; é uma casa de strip.

23. Uma conclusão é certa: ter coronavírus é igual a ter um par de chifres. Uns já têm; outros vão ter; e muitos, nunca vão saber que tiveram.

24. Desconfio que as abreviaturas a.C. e d.C. vão assumir um novo significado.

25. Bem-aventurados os que andam passeando à toa na rua, em breve eles verão o Senhor. Teimosos !!!!!!!!

O que faz o vinho!

Dois bêbados entram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, apresentam-lhe os bilhetes e ele diz não ser o revisor:

– Já lhes disse que não sou o revisor.

– Não é o revisor?

– Não, eu sou oficial da Marinha.

Então dizem eles um para o outro:

– E agora? Enganámos-nos, isto é um barco!

O Ramalho!

Vai um padre a passear pela rua, e vê 3 jovens a discutir e prestes a zangarem-se. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:

- Como é que tu te chamas?

- João.

- Então anda aqui e beija-me a mão, diz o padre, e virando-se para outro:

- E tu como te chamas?

- André.

- Então anda aqui e beija-me o pé.

Nisto, o terceiro jovem começa a fugir.

- Eh, onde vais, anda cá, como é que te chamas?

- Não, não, grita ele, já longe, eu sou o Ramalho!

Coisa ruim!

Durante a noite, um padre passa em frente de um cemitério e apanha um susto quando ouve:

– Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enchendo-se de coragem e pergunta:

– Que é que essa pobre alma está precisando?

– Papel higiénico!

Sonambulismo!

Duas amigas conversavam num bar:

- Como é que está o teu marido com as crises de sonambulismo?

- Já está curado!

- Como assim curado?! Que medicamento lhe deste?

- Despedi a nossa empregada!

Sexo e amor!

Uma mulher mais velha, explicava a uma amiga bem mais nova, a diferença entre SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros por mês, te leva a um bom restaurante e depois, leva-te para a cama.

- Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, leva-te a um restaurante em Paris e depois, leva-te para a cama.

- E Amor? Pergunta a mais nova. 

- Amor... é uma forma que os pobres inventaram para te comer de borla!!!!!!

Semelhanças!

Sabes qual é a semelhança entre um careca e o Museu do Louvre?
Ambos têm a Mona Lisa!
Ah-ah-ah-ah-ah!!!

Lá vai Serpa!

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente