domingo, 27 de fevereiro de 2011

A minha sondagem!

As pesquisas de mercado são manipuladas e não reflectem minimamente a tendência do eleitorado. Por isso, resolvi fazer um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Presidente da República vai ser mulher e ... é a minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas, entre as duas e as quatro da madrugada , e perguntei: 
- EM QUEM VAI VOTAR PARA PRESIDENTE DA REPÚBLICA?
Todos os entrevistados responderam: 
- NA PUTA QUE TE PARIU.

Não consigo agachar-me!

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos o "coiso" ...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo!
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no chão e eu não consigo agachar-me!!!

E tu, és do PSD?

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um motel. No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira como tocavas o meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A garota respondeu: 
- Sou mesmo! E sabes uma coisa? Eu acho que tu és do PSD !
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária. A explicação veio rápida:
- É muito simples! Quando estavas por baixo, gritavas muito... E quando estavas por cima, não sabias fazer nada...

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

O Morcão!

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um Benfiquista, uma Loira espectaculaaaaaaaaaaaaaaaaaar e uma gooooooooooorda enooooooooorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. 
Ao saírem do túnel, o Portista tinha um vermelhão na cara.
- A Loira espectacular pensou: 'Este filho da p*** do Portista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão'.
- A Gorda enorme pensou: 'O filho da p*** do Portista, apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.
- O Portista, pensou: 'Este sacana do Benfiquista apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão'.
- E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no morcão do Portista..

Criança moderna...!

Um menino pergunta ao pai: Pai, o que é que está entre as pernas da Mãe? 
- O paraíso, meu filho... 
- E o que é que está entre as tuas pernas, pergunta o garoto novamente? 
- A chave para o paraíso... 
- Pai , queres um conselho? Muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Três brasileiras!

Critério é critério!
Chegaram 700 currículos à mesa do director de uma grande multinacional. Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Empregado novo!
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo: 
- Qual é o seu nome? 
- Eduardo - responde o empregado. 
- Olhe, explica o gerente, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome, Ribeiro, Matos, Souza, etc.
- Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? 
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão. 
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Pedido de aumento!
O jovem empregado vai à sala do director da empresa onde trabalha:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

As pecadoras!

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz: 
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: 
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis? 
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho. 
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar. 
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis? 
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda. 
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar. 
Logo na fila começa uma enorme desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e tenta chegar à frente... 
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez? 
- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar, antes que a Irmã Margarida meta o cú na água!

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Um alentejano na CIA!

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos, um francês, um inglês e um alentejano. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente. 
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro.... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... a porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Frases eruditas!

Portugal é um país geométrico : é rectangular e tem problemas bicudos que são discutidos em mesas redondas por bestas quadradas!

Vocação para a agricultura!

Não resta qualquer dúvida que os portugueses têm uma vocação especial para a agricultura. Senão vejam: 
Uns já "cavaram", outros vão "cavar" e os que ficam são uns ... "nabos"!

Bodas de prata!

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.
A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos
pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.
Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo!
E, para completar...
- Querida, responde-me ... onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?
Ela respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Depende da posição...!

Segundo estudos recentes:
parado - fortalece a coluna; de cabeça baixa - estimula a circulação do sangue; de barriga para cima - dá mais prazer; sozinho - é estimulante, mas egoísta; em grupo - pode até ser divertido; no banho - pode ser arriscado; no automóvel - é muito perigoso; com frequência - desenvolve a imaginação; entre duas pessoas - enriquece o conhecimento; de joelhos - o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa , sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet": 
É sempre um acto de amor e de enriquecimento. Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição sócio-económica...
- Ler é sempre um prazer !!!

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Espelho em África!

Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz: 
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai!. Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai" à mulher.
Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então: 
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz: 
- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha, pá!!!...

sábado, 12 de fevereiro de 2011

A vida como ela é!

  • Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
  • 10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.
  • 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores. 
  • 10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador. 
  • 10 anos mais tarde, aos 80 anos, os remanescentes do grupo, reuniram-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira". Todos acharam que era uma grande ideia, porque ... nunca ali tinham ido antes.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

O Alentejano pobre!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê:
- O que é que se passa?
Atão ela disse-me:
- Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!
- Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:
- Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!
- E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...!

Em português correcto!

Ora leiam devagarinho:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Convencido...!

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna". Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater . 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama" ..
Durante meses a fio, o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e viu um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :
- Quem é você? O que quer?
- Olá, disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
- Está certo, retorquiu ela. E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei à campainha, não toquei?

sábado, 5 de fevereiro de 2011

Pão Italiano!

O médico estava namorando a enfermeira e ela engravidou. Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse lá o bébé.
- E como te aviso quando o bébé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''. Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências. O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães italianos: Três com chouriço e dois sem" .