O Amor é ...!

Isto não é propriamente uma anedota,

mas gostei e acho que fica aqui

muito bem arquivado !

Curtas e secas!

Encontrei um sapo dentro do meu computador.

Agora tenho mais memória-rã. 

Hoje vi um veado equilibrado num fio.

Pode dizer-se que estava na corda Bambi. 

Quais são as escadas que demoram mais a subir?

- São as escadas em caracol. 

– Doutor, o que é que eu tenho afinal? 

– Você tem um ‘mais dois’ em inglês. 

– Como assim? 

– Um two more. 

Como é que os peixes viajam?

- Vão à baleia. 

Num café, pergunta o empregado: 

– Deseja beber alguma coisa? 

– Quais são as opções? 

– Sim e não. 

Vira-se a professora para o Artur: 

– Menino Artur, qual é o tempo verbal da frase “Isto não podia ter acontecido”? 

– Preservativo imperfeito, professora! 

O que diz um crocodilo quando come uma grávida?

- Blhec, tem bicho. 

Porque é que a morcega é tão feia?

- Porque o mor-é-cego. 

Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes de ires para a escola? 

– Porque tu disseste que eram para o lanche! 

Como é que os alpinistas se cumprimentam?

- "Cume" é que é!. 

Era uma vez uma família com quatro irmãos. 

O primeiro tornou-se banqueiro. 

O segundo tornou-se ministro. 

O terceiro tornou-se presidente. 

O quarto ainda estuda, mas também rouba de vez em quando. 

Numa entrevista de emprego: 

– Qual é o salário? 

– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€. 

– Ok, então eu venho mais tarde. 

O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite. Foi uma notícia bastante difícil de engolir. 

Sabes qual é o animal que diz porquê? 

– Não, qual é? 

– O burro. 

– Porquê? 

Que tipo de vinho bebe um dinossauro?

- Vinho branco, porque é um animal ex-tinto. 

Numa entrevista de emprego: 

– Nível de inglês? 

– Avançado. 

– Traduza ‘cola’. 

– Glue. 

– Traduza ‘dez’. 

– Ten. 

– Agora use as duas palavras numa frase. 

– Sou intolerante ao glue ten.

As loiras são demais!

Disse a morena para a loira:
- Já reparaste que o nosso colega está sempre á coca para te ver as cuecas, quando sobes a escada?
- Mas eu sou mais esperta que ele, hoje vim sem elas!

Anedotas do Corona!

1. Hoje de manhã, no café, quando tomava a bica, entraram duas pessoas com máscaras e foi o pânico geral. Só quando eles disseram que era um assalto, é que a malta sossegou.

2. Amor, estou no supermercado, queres alguma coisa?
– Levaste a máscara?
– Sim.
– Traz a caixa registadora.

3. Amiga, acabo de ver o teu marido aqui, no Lidl, com uma gorda. Vou segui-los. Já te conto.
– Amiga da onça, não vês que sou eu.

4. Só me fazem disto. Disseram que para ir às compras bastava levar luvas e máscara. Mentirosos! Os outros iam todos vestidos.

5. Mamã, porque é que o pai é tão feio?
– Foi assim, filha. Conhecemo-nos numa fila do supermercado, tínhamos uma máscara e estávamos a dois metros de distância. As coisas, na altura, eram muito complicadas para os míopes.

6. De repente, já cumprimos mais prisão domiciliária do que o Ricardo Salgado.

7. Sabe aquela parte da Cinderela, em que entram os passarinhos e ajudam a arrumar a casa? Então, alguém tem o contacto dos passarinhos?

8. Quem ainda não tem o Covid-19, já não vale a pena [ter]. Em setembro já vai sair o Covid-20, com muito mais funcionalidades.

9. Provérbios adaptados: ‘Março, marçagão, de manhã pijama, à tarde roupão’ ; "Em Abril, Covids mil".

10. Nem nos meus sonhos mais loucos imaginei entrar num banco com máscara para levantar dinheiro.

11. Quando isto tudo terminar vou tirar uns dias de descanso.

12. Aviso: Quando isto acabar vou fazer uma quarentena ao contrário – 14 dias sem ir a casa.

13. Sabem-me dizer quando podemos receber novamente pessoas em casa? A minha mulher está há dois dias a bater à porta.

14. Esse vírus só pode ter sido criado por uma mulher. Conseguiu cancelar o futebol, fechar os bares e manter os maridos em casa.

15. Fiquem tranquilos. Com 15 dias de escolas fechadas, as mães vão desenvolver a vacina.

16. Hoje vou deixar uma garrafa em cada divisão da casa. Assim, logo à noite, vou dar uma volta pelos bares.

17. Nunca vi uma mixórdia ‘ Made in China ’, durar tanto!!!

18. Se este é o vírus chinês, imaginem o original.

19. Esta é a primeira vez na História que o original vem da China e a cópia de Milão.

20. Falaram-me de uma série de abdominais, mas não a encontro na Netflix.

21. Última hora: as estatísticas de infidelidade baixaram 80%. Um êxito.

22. Não se pode tocar, beijar e tem de se manter distância… " Gaita "! Isto não é um vírus; é uma casa de strip.

23. Uma conclusão é certa: ter coronavírus é igual a ter um par de chifres. Uns já têm; outros vão ter; e muitos, nunca vão saber que tiveram.

24. Desconfio que as abreviaturas a.C. e d.C. vão assumir um novo significado.

25. Bem-aventurados os que andam passeando à toa na rua, em breve eles verão o Senhor. Teimosos !!!!!!!!

O que faz o vinho!

Dois bêbados entram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, apresentam-lhe os bilhetes e ele diz não ser o revisor:

– Já lhes disse que não sou o revisor.

– Não é o revisor?

– Não, eu sou oficial da Marinha.

Então dizem eles um para o outro:

– E agora? Enganámos-nos, isto é um barco!

O Ramalho!

Vai um padre a passear pela rua, e vê 3 jovens a discutir e prestes a zangarem-se. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:

- Como é que tu te chamas?

- João.

- Então anda aqui e beija-me a mão, diz o padre, e virando-se para outro:

- E tu como te chamas?

- André.

- Então anda aqui e beija-me o pé.

Nisto, o terceiro jovem começa a fugir.

- Eh, onde vais, anda cá, como é que te chamas?

- Não, não, grita ele, já longe, eu sou o Ramalho!

Coisa ruim!

Durante a noite, um padre passa em frente de um cemitério e apanha um susto quando ouve:

– Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enchendo-se de coragem e pergunta:

– Que é que essa pobre alma está precisando?

– Papel higiénico!