Ponto final!

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Que mimo!

Uma lésbica vai ao ginecologista e durante a consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- Vem cá uma mulher três vezes por semana...

Informática: erro de ID dez T

Nós os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), às vezes, temos problemas com nossos computadores. Ontem tive um e chamei o Eric, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto se parece com o Mission Control e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela... Ele veio, clicou num par de teclas e logo resolveu o problema. Quando ele estava a ir-se embora, chamei-o e perguntei-lhe:

- Então, qual era o problema?

Ele respondeu:

- Foi um erro de ID dez T.

Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:

- Um erro de ID dez T? O que é isso? Diz-me para o caso de voltar a acontecer o mesmo.

Eric sorriu sarcástico...

- Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez T?

- Não, respondi.

- Escreva lá isso, disse ele, eu acho que você vai descobrir.

Então, eu escrevi - IDI0T

E eu que gostava tanto do Joãozinho, aquele grande fdp!

O frio da freira!

O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento, Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida. Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- (O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor? 

- Sim, irmã, claro!

O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- Ah? (o padre já a babar-se) Ah, irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor para mim?

- Claro irmã !

Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado? 

- Ah? (o padre engasgando-se com o próprio ronco) Sim irmã, o que foi agora? 

- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo! 

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós dois saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo! 

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!

Então o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!!!!!!!!

Máquina pilha gatunos!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e, em 5 minutos, apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para Itália e, em 3 minutos, apanhou 3500;

Na África do Sul, só em 2 minutos, apanhou 6000 gatunos.

Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a "Puta da máquina"!

Aproveitador...!

Chegou um tipo ao bar e gritou:

- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez. O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o "pirilau" pra fora:

- Aqui pró santo...!

O "pirilau" endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!

Inverteram-se os termos...!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, dirige-se a ela e pergunta: 

- Que diabos você está fazendo?

- Vou-me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 

- Bom, antes de saltar porque não me dá um beijo

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, o gang de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

(parece que o caso terminou classificado como homicídio voluntário do 1º grau e não suicídio)

Os miminhos fugiram para o cão!

As delícias do casamento, da união de facto, do namoro de longa data.

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz

da minha mulher vinda da cozinha:

- O que tu vais querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?

Eu disse:

- Vou querer frango querida, obrigado.

Ela respondeu:

- Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o cão.

É impossível não rir... E bem precisados andamos todos...

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p*ta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma po**a! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

Coversando com Deus pelo cellular no muro das lamentações

Judeu: Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho!
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espera um segundo... 

O Agente atencioso!

O agente fiscalizador de trânsito, diz à condutora:

- Vou dar-lhe mais uma oportunidade de procurar outra vez sua Carta de Condução!

- Olhe Sr. Guarda, já procurei seis vezes no porta luvas e não encontro o documento. Acho que o perdi.

- Calma, pode demorar o tempo que quiser, mas procure de novo no porta luvas. Pode ser que esteja nervosa e não tenha procurado bem!

- Ok! Vou procurar novamente."

- Tenha calma, eu posso esperar.

No ginecologista!

Maria, uma bela loira, vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

– Por favor, tire a roupa e deite-se naquela marquesa, diz o médico preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

– Mas, doutor, eu queria tanto que o filho fosse do meu marido!

Engana o garoto… engana!

Um miúdo vê um casal de cães montados um no outro, no meio dum parque e, pergunta à avó:

- O que é que eles tão a fazer, vó?!

A avó prefere dar uma explicação provisória:

- É o seguinte, Carlinhos: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

E o Carlinhos indignado, disse:

- É sempre assim?! A gente ajuda os outros e, ainda leva no cu?!

O Teorema de Pitágoras!

O meu amigo JoTa é um dos municiadores deste blog. De vez em quando envia-me cá com cada uma que é de morrer a rir. Olhem-me só para esta:

«Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa. A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

O quadrado da Puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes!»

E diz o JoTa, para terminar com chave de ouro:

Se me tivessem ensinado assim nunca me teria esquecido!

Falando de políticos...!

Dois pombos, depois de comerem na mão duma pessoa, diz um para o outro:

- Já viste, nós até nos parecemos com os políticos... 

- Porque dizes isso?

- Repara bem: mendigamos migalhas ás pessoas e, uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima...

Muito boa!!!!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado, pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...

- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...

- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...

- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Sorte a dobrar...

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euro milhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar à janela:
- Jurema, Jurema! Ganhei! Ganhei o Jackpot!
A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.
O marido SIMPLESMENTE diz:
– P*ta que pariu! Quando um gajo tá com sorte, tá mesmo com sorte!

O orgasmo da Maria!

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela. Certo dia, ela contou-lhe:

- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor. Em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer...

Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor. O negro aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque. Infelizmente... não dá nenhum resultado! Maria, então, diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papéis... tu ficas em cima do armário e ele vem para aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto vem para a cama e o Manuel vai para cima do armário. Pouco tempo depois, Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:

- Viste como é que se abana, seu preto de merda?

Pedreiro alentejano!

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico:

- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.

O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:

- Olhe, dobre-se aí por cima da marquesa.

O pedreiro dobrou-se por cima da marquesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.

Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:

- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?

- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.*

Burro morto: cevada ao rabo. Com Burro novo se engana o povo.

1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!

2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!

3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto!

4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família!

5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!

6. És drogado? O governo dá-te seringas!

7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo

8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social!

Agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás

o que é que te acontece ! VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós estamos há 5 anos com o mesmo burro!!!...

Grátis não presta!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".

O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.

Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00".

No dia seguinte, tinha sido roubado!

Na Pizzaria!

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, e respondeu:

- Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.

O Génio!

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Porreirol! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Porra ! E vocês ainda acreditam em génios ?

O poder da cerveja!

Saber quando parar!
Não tem nada que ler! Clique apenas neste link e já começará a sorrir!
Bom dia e «vota no partido certo»!

Oral... ou anal ... gésicos?

Uma questão de língua!

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários. Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou :

- Japonês muito chateado com brasileiros né !

- Mas porquê , o que aconteceu?

- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama japonês de hemorroida !

- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante. Chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?

- SAI SANG DU KU

Alentejanices!

Exame de condução de alentejano

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:

- Atão compadri, já conseguiu as cartas de condução?

Responde o outro:

- Nam. Chumbê no exame...

Pergunta o primeiro:

- Como é que foi isso?

- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!

- E atão?

- Dê 30 voltas à rotunda.

- E depois?

- Chumbê.

- Atão porquê, contaste male?

Comparações!

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa, o que não era novidade na Marinha Mercante britânica, e o navio fedia! 

O Capitão chama o Imediato:

- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa! 

Responde o Imediato:

- Aye, Aye, Sir - e parte para reunir os seus homens e diz: 

- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.

- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu. 

Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz: 

- Sir, todos já trocaram de roupa. 

O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

É MAIS OU MENOS ISSO

QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL

NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.

A treta das sondagens!

Conclusão de um eleitor:

As pesquisas de mercado para determinar tendências de voto, são manipuladas e não reflectem de todo a verdadeira tendência do eleitorado.

Realizei um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Primeiro Ministro vai ser a mãe do Sócrates.

Telefonei a 1.234 pessoas entre as duas e cinco da madrugada e perguntei:

NO DIA 5, VAI VOTAR NO SÓCRATES PARA 1ºMINISTRO?
Todos os entrevistados responderam:

PUTA QUE O PARIU!

O Joãozinho no activo...

Ana e o namorado estavam no seu quarto quando a mãe que preparava o almoço chama:

- Ana, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão a fazer - diz o Joãozinho, o irmão mais novo.

Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão a fazer - continua o miúdo.

O puto levou uma bofetada e calou a boca.

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Ana, vem depressa que a comida está a arrefecer!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão a fazer... Ha ha ha...

A mãe já farta daquilo, exclama:

- Fala então duma vez!

- A Ana pediu-me o tubo da vaselina ... E eu dei-lhe o de Super Cola 3...

Curtas e boas!

Era uma vez uma menina que chegou à escola e disse à professora:

- A minha gata teve 4 gatinhos e são todos apoiantes do Sócrates.

A professora achou muita graça e no dia seguinte, quando passou por lá o inspector, pediu à aluna que contasse a história:

- A minha gata teve 4 gatinhos e 2 são apoiantes do Sócrates. 

- Então mas ontem não eram todos apoiantes do Sócrates? 

- Sim, mas 2 já abriram os olhos!

Socratices...

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Muangolé!

Um ladrão abusado, no povoado foi roubar um cabrito às 4h da madrugada. Voltou para casa, deixou o cabrito amarrado no quintal e foi dormir. O dono, quando se aperceberam do roubo, seguiu as pegadas do ladrão até ao local e bateu-lhe à porta:

- Truz, truz! Dá licença .... faz favor?

O ladrão responde:

- XI, quem é, mas então, a estas horas?

- Vim buscar o meu cabrito...

- Então, o cabrito não está aí fora..??

- Está.

- Então, leva só, pra quê fazer confusão..? E ainda me incomodar porquê? Quando fui buscar o cabrito na tua casa, eu te acordei?

Estes foram cagados!

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.

A ginecologista pergunta:

- A senhora gosta de fazer?

- Bem... Sim.

- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?

- Não...Não. Quase que não.

-Bom... - Continua a ginecologista. Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.

A mulher dá um salto.

- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!

- Claro que pode! Como julga que foi concebido o José Sócrates, Jaime Gama, Almeida Santos, Mário Soares, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão,Paulo Pedroso, Teixeira dos Santos, Carlos Cruz, Ferro Rodrigues,Jorge Coelho, Alberto Costa,...? Estes não foram paridos...Foram cagados!

É assim que se fala!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...

- Acompanhado com quê?

- Feijão.

- Deseja beber alguma coisa?

- Fanta fresca.

- Um pãozinho antes da refeição?

- Fatias fininhas.

O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"

Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:

- Vai querer sobremesa?

- Fruta.

- Tem alguma preferência?

- Figos.

Depois da sobremesa, o empregado:

- Deseja um café?

- Forte. Fervendo.

Quando o cliente termina o café:

- Então, como estava o cafézinho?

- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.

Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".

- Como é que o senhor se chama?

- Fernando Fagundes Faria Filho.

- De onde vem?

- Faro.

- Trabalha?

- Fui ferreiro.

- Deixou o emprego?

- Fui forçado.

- Por quê?

- Faltou ferro.

- E o que é que fazia?

- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.

- Tem um clube favorito?

- Fui Famalicense.

- E deixou de ser porquê?

- Futebol feio , farta.

- Qual é o seu clube, agora?

- Farense.

- O senhor é casado?

- Fui.

- E sua esposa?

- Faleceu.

- De quê?

- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.

O empregado de mesa perde a calma:

- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não

paga a conta. Pronto!

- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.

O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:

- Espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:

- Faltava.

Prostituta bem informada!

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma linda garota de programa, e sussurra:

- Você deve conhecer-me... Quanto quer para passar uma noite comigo?

Ela responde:

- Se o senhor conseguir:

* Fazer o seu pénis crescer como fez com os juros

* Mantê-lo teso como estão todos os portugueses

* Levantar a minha saia como está a fazer com os impostos

* Baixar as minhas cuecas como está fazendo com os salários

* Mudar de posição como mudou na sua vida política

* E me "comer" com tanto jeitinho como está "comendo" o povo português ...

- É DE GRAÇA!

A Advogada!

Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados!

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era um bom momento para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa, mas dentro de dois ou três meses o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.

E três dias depois ... tornou-se sua madrasta...!

Pedrado...!

Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito. O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente. Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra - disse o rapaz ofegante!

- E tu transformaste-te - perguntou o porteiro?

O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:

- Já estava a começar...!

É de doidos...!

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:

- Ah ah ah !...., isto vai dar merd@! Tenho de ir ver!

Benfiquistas!

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo. Bin Laden responde:

- Estamos a planear mais um atentado.

O Repórter espantado pergunta:

- Mais um? Onde?

Saddam responde:

- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 1 milhão de Benfiquistas e 1 Portista. O repórter surpreso pergunta:

- Mas porquê 1 Portista?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:

- Estás a ver, eu não te disse que ninguém se vai importar com o milhão de Benfiquistas ...!

Pontos de vista!

No Parlamento:

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro, com o seu inapagável sorriso, responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Portugal endividado!

Numa aula de História de Portugal

Pergunta a Professora:

- Joãozinho, sabes a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

- Foda-se, ó s'tora, então essa merda também não está paga?!

O Bordel de Lisboa!

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar. Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:

- Mário Soares vinha aqui? 

- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santana Lopes também vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, quer logo as mais escandalosas meninas, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.

- Não me diga que Paulo Portas, também vem?

- Sim, mas esse....não procura meninas, mas sim... meninos.

- E o José Sócrates?...

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo à mãe e sai!

Vozes da Rádio!

Locutor:

- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um entrada dupla para o cinema... OK... Já cá está o primeiro ouvinte...

Locutor:

- Estooou ! Quem fala ?

Ouvinte:

- Olá sou o Zé António, do Porto.

Locutor:

- Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte:

- Ah ! A palavra é vaita !

Locutor:

- Vaita ? Como se escreve ?

Ouvinte:

- V - A - I - T - A.

Locutor:

- Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!

Ouvinte:

- Ok, lá vai.... VAITA foder ! E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor:

- Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação.

Locutor:

- Estou quem fala ?

Ouvinte:

- Ramalho, de Lisboa !

Locutor:

- Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?

Ouvinte:

- Eude !

Locutor:

- Eude ? Como se escreve ?

Ouvinte:

- E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor:

- Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver.... Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !

Ouvinte:

- Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !!!

Essa foi forte!

Um sujeito entra numa pizzaria, agarrado a duas gajas, e pede duas pizzas.
- São familiares, pergunta o empregado.
- Não, são putas, responde o sujeito.

Rapidinhas!

I

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta: 

- Quanto custa uma menina? 

- Depende do tempo. 

- Bom..., suponhamos que chove.

II

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: 

- Quer uma torta, professor? 

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

III

Vai um monge confessar-se e diz para o padre: 

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado? 

- Não, meu filho. É muita pontaria!

IV

- Sexo? 

- Três vezes por semana. 

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino? 

- Não importa.

V

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. 

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: 

- E aí, Joaquim? Tudo jóia? 

- Tudo não! Metade é cocaína.

VI

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: 

- Diz-me lá: que idade é que tens? 

- Treze. 

- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui! 

- Olha..., outro supersticioso!

VII

Diz a ovelha para o carneiro: 

- Tens tão pouca lã... 

E diz ele: 

- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

VIII

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: 

- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! 

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

IX

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela! 

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria! 

- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Ser benfiquista!

Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.

-Agora é a tua vez portista! Qual é o teu desejo?

Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!

Chegou então a vez do Benfiquista.

- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!! 

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas... 

-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!

E então, qual é o outro pedido?-

- Amarrem o Portista às minhas costas!!

Cortinas!

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. 

Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!

Mulheres da vida!

Português é homem de palavra!

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o Português.

- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Portuga esteve aqui à tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que Português é

homem de palavra!!!

Sacanice!

A Secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...

Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou lânguidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski, e propôs-lhe:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?

- Vamos!!! Onde é que eu assino?

PSP à rasca no Alentejo!

Com as Finanças Públicas à beira do colapso e a gasolina ao preço que chegou, não restou outra solução, aos agentes da ordem, senão trocar de carro-patrulha!

Mulher insatisfeita!

Um casal foi a uma exposição de touros quando um locutor mostrou um touro dizendo:

- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas o ano passado.

E a mulher comentou:

- Viste? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!!!

Mais adiante o locutor apresentou outro touro dizendo:

- Este teve 120 coberturas no ano passado.

A mulher de novo cotovelou o marido:

- Olha aí, foram umas 10 vezes por mês!!!

E o marido fica chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro:

- Este aqui então teve 360 coberturas no ano passado!!!

E a mulher dá um safanão ao marido:

- Tás a ver?! Uma por dia!!!

E o marido vira-se para ela e diz:

- Pergunta-lhe se foram todas com a mesma vaca...!!!

Assalto no Alentejo!

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um:

- Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?

Responde o outro:

- 'Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!

Músico alentejano!

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano...

E foi ter com o alentejano:

- Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

- Ah, ganda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

Vacina anti-tetânica!

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe: - Onde é que vais? - Vou ao médico - responde ele. - Porquê? Estás doente? - Não. Vou ver se ele me receita Viagra. A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe: - E tu onde é que vais? - Vou também ao médico. - Porquê? - Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

Gelo? Um problema...!

Estudos europeus revelaram os efeitos do alcoól e evidenciaram que:

Vodka + Gelo = estraga os rins! 

Rum + Gelo = estraga o fígado! 

Whisky + Gelo = estraga o coração! 

Gin + Gelo = estraga o cérebro!

Parece que o filho da p.... do gelo é que estraga tudo!

A minha sondagem!

As pesquisas de mercado são manipuladas e não reflectem minimamente a tendência do eleitorado. Por isso, resolvi fazer um levantamento por conta própria e concluí que o próximo Presidente da República vai ser mulher e ... é a minha mãe.

Telefonei para 1.253 pessoas, entre as duas e as quatro da madrugada , e perguntei: 

- EM QUEM VAI VOTAR PARA PRESIDENTE DA REPÚBLICA?

Todos os entrevistados responderam: 

- NA PUTA QUE TE PARIU.

Não consigo agachar-me!

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos o "coiso" ...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

- Não há justiça no mundo!

A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:

- Olha isso!

- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;

- Aos 30, dava-me prazer;

- Aos 40, enlouquecia-me;

- Aos 50, tinha que pedir;

- Aos 60, rezava por ele;

- Aos 70, esqueci-me que existia.

- Agora que tenho 80, crescem no chão e eu não consigo agachar-me!!!

E tu, és do PSD?

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um motel. No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:

- Pela maneira como tocavas o meu cabelo, deves ser cabeleireira.

A garota respondeu: 

- Sou mesmo! E sabes uma coisa? Eu acho que tu és do PSD !

O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária. A explicação veio rápida:

- É muito simples! Quando estavas por baixo, gritavas muito... E quando estavas por cima, não sabias fazer nada...

O Morcão!

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um Benfiquista, uma Loira espectaculaaaaaaaaaaaaaaaaaar e uma gooooooooooorda enooooooooorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. 

Ao saírem do túnel, o Portista tinha um vermelhão na cara.

- A Loira espectacular pensou: 'Este filho da p*** do Portista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão'.

- A Gorda enorme pensou: 'O filho da p*** do Portista, apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.

- O Portista, pensou: 'Este sacana do Benfiquista apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão'.

- E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no morcão do Portista..

Criança moderna...!

Um menino pergunta ao pai: Pai, o que é que está entre as pernas da Mãe? 

- O paraíso, meu filho... 

- E o que é que está entre as tuas pernas, pergunta o garoto novamente? 

- A chave para o paraíso... 

- Pai , queres um conselho? Muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

Três brasileiras!

Critério é critério!

Chegaram 700 currículos à mesa do director de uma grande multinacional. Ele diz à secretária:

- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!

Ele responde:

- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Empregado novo!

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo: 

- Qual é o seu nome? 

- Eduardo - responde o empregado. 

- Olhe, explica o gerente, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome, Ribeiro, Matos, Souza, etc.

- Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? 

O empregado responde:

- Meu nome é Eduardo Paixão. 

- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Pedido de aumento!

O jovem empregado vai à sala do director da empresa onde trabalha:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

As pecadoras!

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz: 

- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: 

- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis? 

- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho. 

- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar. 

- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis? 

- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda. 

- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar. 

Logo na fila começa uma enorme desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e tenta chegar à frente... 

- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez? 

- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar, antes que a Irmã Margarida meta o cú na água!

Um alentejano na CIA!

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos, um francês, um inglês e um alentejano. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!

- Então você não serve, responde o agente. 

Ao inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro.... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... a porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

Frases eruditas!

Portugal é um país geométrico : é rectangular e tem problemas bicudos que são discutidos em mesas redondas por bestas quadradas!

Vocação para a agricultura!

Não resta qualquer dúvida que os portugueses têm uma vocação especial para a agricultura. Senão vejam: 

Uns já "cavaram", outros vão "cavar" e os que ficam são uns ... "nabos"!

Bodas de prata!

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:

- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos

pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

E, para completar...

- Querida, responde-me ... onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

Ela respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Depende da posição...!

Segundo estudos recentes:

parado - fortalece a coluna; de cabeça baixa - estimula a circulação do sangue; de barriga para cima - dá mais prazer; sozinho - é estimulante, mas egoísta; em grupo - pode até ser divertido; no banho - pode ser arriscado; no automóvel - é muito perigoso; com frequência - desenvolve a imaginação; entre duas pessoas - enriquece o conhecimento; de joelhos - o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa , sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet": 

É sempre um acto de amor e de enriquecimento. Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição sócio-económica...

- Ler é sempre um prazer !!!

Espelho em África!

Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz: 

- É pá este loja tem ritrato di meu Pai!. Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai" à mulher.

Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.

Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então: 

- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim.

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz: 

- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha, pá!!!...

A vida como ela é!

• Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
• 10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.
• 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores. 
• 10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador. 
• 10 anos mais tarde, aos 80 anos, os remanescentes do grupo, reuniram-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira". Todos acharam que era uma grande ideia, porque ... nunca ali tinham ido antes.

O Alentejano pobre!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?

- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê:

- O que é que se passa?

Atão ela disse-me:

- Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!

- Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:

- Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!

- E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, respondem os outros:

- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...!

Em português correcto!

Ora leiam devagarinho:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:

Alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

Convencido...!

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna". Os requisitos necessários são os seguintes:

1 - Não me bater . 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama" ..

Durante meses a fio, o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e viu um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :

- Quem é você? O que quer?

- Olá, disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.

- Ah sim? E porque acha que é?

- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo, retorquiu ela. E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu:

- Eu toquei à campainha, não toquei?

Pão Italiano!

O médico estava namorando a enfermeira e ela engravidou. Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse lá o bébé.

- E como te aviso quando o bébé nascer?

- Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''. Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a esposa disse-lhe:

- Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências. O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ?

- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:

"Cinco pães italianos: Três com chouriço e dois sem" .

Cigano com azar... a dobrar!

Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu se furou.

O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...

Passado um minuto, chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo...:

- Despacha-te..., rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!!!

Que sogra!

O camionista passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada. Como estava com saudades, correu pro quarto, agarrou a esposa e transou com ela: 3 vezes. Quando acabou, foi pra cozinha beber água. Chegando lá encontrou a esposa tomando café. Intrigado perguntou: 

- Amor, você não estava agora mesmo no quarto?

- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.

- Tereza! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu! Cheguei morrendo de saudades de você, corri pro quarto, estava escuro e pensando que fosse você transei três vezes com sua mãe.

A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.

- Mãe! É verdade que o Pedro transou três vezes com você, pensando que fosse eu?

- Foi.

- E a senhora não disse nada?

- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há 5 anos, não era agora que eu ia falar, néeeeeeeee??????????

Esposa desconfiada!

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette. Então resolveu armar-lhe uma cilada.

Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido. Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:

- Desculpa-me minha querida ... o meu estômago". 

E desapareceu em direcção à casa de banho. A mulher, de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada. Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio ... e não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade. Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:

- Não esperavas encontrar-me nesta cama!

E, de súbito, ligou a luz. 

- Não, minha senhora- diz o jardineiro.

Não é anedota, mas... parece!

Papagaio portista!

Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguía saber qual dos dois era a fêmea. 

Farto daquela situação, um dia ficou à espreita até que os papagaios acasalassem. 

Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Porto, clube do qual era adepto. 

- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Porto é a fêmea!... 

No dia seguinte jogava o Porto e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Porto olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Porto. 

Não resistiu e chamou: 

- Pssst! Pssst! 

O homem olhou para os lados e não viu ninguém. 

Novamente o papagaio: 

- Pssst! Pssst! Ó dragão! 

O homem olhou para cima: 

- O que é papagaio? Estás a falar comigo? 

- Estou pá - responde o papagaio - que vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???