Sócrates endiabrado!

José sócrates,  Obama e o Papa  viajavam  juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra  e começa a serrar a asa da aeronave.   Quando viram o Diabo  ficaram apavorados, e Sócrates vira-se  para  o Obama: - Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o  cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!! Obama foi até lá,  conversou... conversou... e nada do capeta parar... 
Obama voltou e implorou  ao Papa: - Papa, só o senhor nos  poderá  salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo  derrubar  o avião !!! O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o  que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a  conversa: 
- Não sei o que  fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!! Foi quando Sócrates se  levantou e disse:  - Deixa comigo... Sou a última chance, vou  tentar. E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo  parou de serrar a asa do avião... e sumiu. Obama e o Papa ficaram  surpreendidos e perguntaram:  
- O que é que você lhe disse? 
-  Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no  Inferno!


  NOTAS: 
Já nem o Diabo o quer, será que temos mesmo que ficar com ele ??? 

Só  os portugueses são capazes de brincar com a "desgraça "  !!!!

«Pai-Nosso» de leão!

Jogo novo que estás a chegar, 

Acaba logo antes de começar! 

Venha a nós pelo menos 1, 

que os 0 pontos por jogo já é comum 

assim na taça como no campeonato.

O lenço branco de cada dia nos dai hoje, 

perdoai as nossas brigas internas, 

assim como nós perdoamos a quem nos tem goleado! 

E não nos deixeis cair mais na tabela

mas livrai-nos dos derbies! 

ÁMEN!

Novo rico!

Um advogado estacionou o seu Mercedes, novinho em folha, em frente ao seu escritório, pronto a mostrá-lo aos seus colegas. Logo que abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, meio atordoado, ligou imediatamente o 112 e dentro de minutos um policia chegou. Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer alguma pergunta, o advogado começou a gritar histéricamente que o Mercedes tinha sido comprado no dia anterior e estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o condutor, Deus e o mundo... Fazer e acontecer... Afinal era advogado e percebia de Leis, etc., etc. e etc...

Quando finalmente se acalmou, o Polícia abanou a cabeça, incrédulo, e disse :

- Eu não posso acreditar quão materialista o Senhor é . Está tão preocupado com os seus bens materiais, que não reparou no mais importante. 

- Como pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de um Mercedes?

O Policia respondeu:

- E o senhor ainda não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi arrancado, do cotovelo para baixo, provavelmente quando o camião bateu em si.

- Era só o que me faltava! Ai o meu Rolex...!

Viva a pobreza!

Em Lisboa, um menino regressa da escola, cansado e faminto, pergunta a mãe;

- Mamá, o que tem para comer?...

- Nada, meu filho!...

O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:

- Mamá, porque nao o papagaio com arroz?...

- Nao ha arroz!....

- E papagaio ao forno?...

- Nao ha gas!...

- E papagaio no grelhador eléctrico?...

- Nao ha electricidade!...

- E papagaio frito?...

- Nao ha azeite!...

O papagaio felicissimo gritou:

Puta que pariu!!! Viva o Primeiro Ministro Jóse Sócrates!!!

Puto esperto!

Diz um puto francês para um puto português:

- Eu como chocolate e tu comes broa...

O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o seguinte: Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

No dia a seguir o puto francês volta a dizer ao puto português:

- Eu como chocolate e tu comes broa.

E o português respondeu:

- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

O puto francês foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse e a mãe disse-lhe: Olha, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!

No outro dia o puto francês disse:

- Eu como chocolate e tu comes broa.

Diz o puto português:

- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

Diz o puto francês:

- Não tenho mas vou ter...

Diz o puto português:

- Então vais passar a comer broa que te vais f......

A Mailbox!

No domingo pela manhã, cortava a relva calmamente quando a minha vizinha loura boazona, foi até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa. Lá continuei a aparar a relva quando, de repente a louraça voltou. Foi a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um murro na caixa e voltou para dentro de casa bem furiosa. Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, roga "pragas", esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

Eu, já bastante curioso com a situação, perguntei-lhe:

- Então, vizinha? Algum problema???

Ao que ela responde:

- Problema é pouco...!!! Aquele filho da p.... do meu computador, não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

A Grande Verdade!

O actual governo Português é composto por dois tipos de gente: 

Os «totalmente incapazes» e os «capazes de tudo».

Loura «burra»!

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo. 

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar. 

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa. 

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo. 

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

Amálgama!

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: 

- Por que a senhora bateu no meu filho? 

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. 

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? 

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA 

Seu nome ? 

- Abu Abdalah Sarafi. 

- Sexo ? 

-... Quatro vezes por semana... 

- Não, não, não! Homem ou mulher? 

- Homem, mulher... Algumas vezes camelo... 

DIVISÃO DE BENS 

Dois amigos se encontram depois de muito anos. 

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. 

- E as crianças? 

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. 

- Então ficaram com a mãe? 

- Não, ficaram com nosso advogado. 

EMERGÊNCIA 

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: 

- Respirem fundo: vou mudar o fusível. 

CONFISSÃO 

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: 

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. 

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,pessoalmente. Algum recado? 

POLACO 

Um imigrante polaco está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: 

C Z A J K O W S K I 

O examinador pergunta:

- Você consegue ler isso? 

E o polaco:

- Ler?! Eu conheço esse gajo!! 

VELHINHOS 

Dois velhinhos conversam num asilo: 

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? 

- Como um recém-nascido. 

- Como um recém-nascido?! 

- Tal e qual. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS 

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz: 

- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? 

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz: 

- Você precisa dessa informação para quando? 

FILHA 

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: 

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? 

O pai responde de pronto: 

- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem. 

CÉREBRO 

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe: 

- Mãe, isto é o meu cérebro? 

E a mãe responde: 

- Ainda não, filho!

Vermelhices!

Grande Barrete!

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada:

Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...

- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...

- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço! 

Bate o fone no gancho com força e diz:

- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...

A Mulher!

Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior.

Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé.

Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar.

Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição.

Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.

Ela multiplica e amplia o que lhe é dado. Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda!

Tarzan e Jane!

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo.

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?

Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:

- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria!!!

E o Tarzan respondeu:

-Tarzan aprender a lavar à mão!!!

Profissões!

A professora pergunta na sala de aula: 

- Pedrinho qual a profissão do teu pai? 

- Advogado, senhora professora. 

- E a do teu pai, Marianinha? 

- Engenheiro. 

- E a do teu, Aninhas? 

- Ele é médico. 

- E o teu pai, Joãozinho, o que faz? 

- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay! 

- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida. 

- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele. 

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:· 

- Menino, o teu pai faz isto realmente? 

- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!

Coisa mesmo pesada!

Na sala de aula, a professora pergunta: 

- Qual é a coisa mais pesada que existe?

- O elefante - responde a Aninha. 

- A baleia - diz o Pedrinho. 

- Um camião - diz o Paulinho. 

- É a pila do meu pai! 

- O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira? 

- Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai: "Essa pila, nem Deus a levanta!" 

Mijadinha de nada!

Vinha o Sócrates e a sua comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1 º Ministro se viu apertado para urinar:

- E agora, companheiros, o que faço?

- Faça aí mesmo, Senhor Primeiro Ministro, disse um dos seus acessores. Nós fazemos uma barreirinha!

Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:

- Ah! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me Senhor Primeiro Ministro, não vi que era o senhor ...

- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai-me multar e até prender se for o caso.

- Senhor Primeiro Ministro, não o vou prender ...!

- Vai sim, se estiver na lei.

- Não, não vou ...

- Vai!

- Senhor Primeiro Ministro ... O senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada ... ?

Bota aí no IRS!

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês? 

O rapaz responde:

- Poderia ver-nos a fazer sexo? 

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:

- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.

E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que estão a tentar descobrir? 

E o rapaz responde:

- Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição de 19,25 euros no IRS.

O Touro!

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era o seu único património.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor
e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O agricultor ia ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! 

Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do agricultor e falaram:

-Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo. 
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. 

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao  Presidente da  Câmara. 

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagandouma fortuna, e registou-o como  Património da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! 

Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada... 

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. 
Ela é muito magra! 

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!! 

O  Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o agricultor - Ele nunca fez isso antes! - 

Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou: 

- O que há contigo? Não estás mais com vontade de trabalhar? 

E o touro, dando uma espreguiçadela , respondeu:


- Não me chateis... 

Agora sou  Funcionário Público!!!

A posição não importa!

Fazê-lo parado fortalece a coluna,

de barriga para baixo estimula a circulação do sangue, 

de barriga para cima é mais agradável,

fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,

em grupo pode ser divertido,

no w.c. é muito digestivo,

no automóvel pode ser perigoso…

Fazê-lo com frequência

desenvolve a imaginação,

a dois, enriquece o conhecimento,

de joelhos, torna-se doloroso…

Enfim, sobre a mesa ou sobre ao secretária,

antes de comer ou à sobremesa,

sobre a cama ou numa rede,

despidos ou vestidos,

na relva ou sobre o tapete,

com música ou em silêncio,

entre lençóis ou no roupeiro.

Fazê-lo é sempre um acto de amor

e de enriquecimento.

Não importa a idade

nem a raça, nem o credo

nem o sexo, nem a posição económica...

Ler é sempre um prazer!!!!

Joãozinho esperto!

No confessionário, chega o pequeno Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estiveste tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Figueira?

- Os meus lábios estão selados - disse o Joãozinho.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria Josefa?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então... foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido...

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um "cabeça dura", Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pai-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manelinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a lista?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão baldas a todo o mundo!

Diz-me como voas...!

O Homem visto pelo prisma da aeronáutica.

Antes dos 20 anos equipara -se a um Avião de Papel. Faz apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30, equipara-se a um Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana, Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40, é uma Aeronave Comercial de voos internacionais. Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa e no final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50, uma Aeronave Comercial de voos regionais. Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60, uma Aeronave de Carga. Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70, uma Asa Delta. Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80, é um Planador. Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80, Modelo em escala. Só enfeita.

Quem tem tudo?

Uma professora dava uma aula aos seus alunos, tentando explicar as diferenças entre Ricos e Pobres. A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo, televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, diz o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, o Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida, diz a professora.

Nesse momento, o Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu novo namorado que é Portista o meu pai disse:

- Puta que pariu!!! Isto era só o que me faltava!!!

Que distraído!

Sherlock Holmes e o Dr.Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que significa isso?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.

Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e depois diz:

- Raios e coriscos..." Meu caro Watson, não vês que nos gamaram o raio da tenda?!?!

Little Johnny!

Um sujeito está passeando pela rua e vê o pequeno Johnny a fumar um cigarro. Impressionado com tal situação ele diz:

- Mas o que é isso? Tu és ainda uma criança, não podes fumar!

Johnny olha para cima mas não diz nada. O homem ainda perplexo com a situação,pergunta:

- Filho, quantos anos é que tu tens?

O pequeno Johnny responde:

- Seis.

Atordoado, o homem diz:

- Seis?!?! Mas isto não pode ser...! Tu és muito pequeno ainda... Quando começaste a fumar?

Johnny responde: 

- Logo após a primeira vez que fiz sexo.

- O quê!?!? Logo após teres feito sexo? Mas quando foi isso?

Little Johnny responde: 

- Já não me lembro. Estava bêbado.

Pergunta do dia!

P :  Matematicamente o que é um gay??? R : Um "Cueficiente"

Mentirinha!

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão: 

- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que número hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha? 

- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? 

- 4 Vezes. 

- Perfeito, agora diga-me quantos filhos você tem? 

- 2. 

- Óptimo, quantos livros você leu este ano? 

- 5 livros. 

- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher? 

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele. 

- Mas você não quer ganhar a lotaria? 

- Está bem... 2 vezes por mês. 

- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no pacote?  

- Qual é a sua? - Sou muito macho! 

- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520. 

O indivíduo compra a cautela e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. 

Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, berra:

- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!

Fuzileiros e amigos!

Dois fuzileiros, acabados de regressar de uma comissão de serviço em Moçambique, preparam-se para levar baixa e regressar à vida civil. O Celestino era transmontano, o seu amigo João era algarvio e ambos regressariam ás suas terras de origem e possivelmente nunca mais se veriam.

- Eh pá, nunca mais nos vamos encontrar.

- Pois é, dentro em pouco deixaremos de nos lembrar um do outro.

- Sabes o que podíamos fazer para evitar isso?

- O quê?

- Cada vez que fores beber um copo, mandas vir dois. Bebes o primeiro normalmente e ao beberes o segundo dizes - à saúde do meu amigo Celestino. Eu faço o mesmo e assim nunca mais nos esqueceremos um do outro.

- Boa ideia, vamos fazer isso.

O algarvio que morava ali para os lados de Tavira, respeitou  sempre combinado. De tal maneira que o dono da tasca onde ele costumava parar, conhecia a razão daquele costume. Um dia o João entrou nessa tasca e pediu para lhe servir apenas um copo de vinho. O dono estranhou a mudança de hábitos e perguntou-lhe:

- João, o teu amigo morreu?

- Não, fui eu que deixei de beber!

O Telemóvel!

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Pergunta o funcionário da Vodafone:

- Qual é o modelo do seu telemóvel?

- É um Samisungui.

O funcionário: - Existem vários modelos da Samsung, pode dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!

- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica…

O funcionário, por aquela descrição fica na mesma…

Nisto pergunta:

- É preto?!

- SOU!…

As rimas do Joãozinho!

Na escola o professor tentava puxar pelo espírito criativo da turma.
- Luisinha, és capaz de nos dizer alguma coisa em verso?
- Fui à praia; apanhar conchinhas; veio uma onda; molhou-me as coxinhas!
- Muito bem. E tu, Joãozinho, também serás capaz de rimar de improviso?
- Claro, Sr. Professor.
- Então diz lá.
- Fui à praia; apanhar mexilhões; veio uma onda; molhou-me... os tornozelos.
- Mas isso não rima!!!
- Pois não, porque a maré estava baixa!

Paixão em Xiquexique!

Gente, essa é uma história verídica! Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Bahia - Xiquexique.

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO, na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais comedor da cidade...Tonho Canela.

Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' (Canela), estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou...

Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel doCENTURIÃO !!!

- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show.

Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz.... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas... de verdade.

- Oxente, cabra, tá machucando! Reclamou 'Jesus'(Canela), em voz baixa.

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'. E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.

Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma "peixeira" e partiu pra cima do 'centurião':

- Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso!

O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:

- É isso aí! Fura ele, 'Jesus'! Fura, que aqui é Xiquexique, não é Jerusalém não!!!

Adão e Eva!

Um alemão, um francês, um inglês e um Angolano apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta: 

- Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça oinglês comenta :

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.

Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o Angolano declara :

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda, Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam , só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser Angolanos

O Príncipe Árabe!

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha. Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:

- Berlim é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar de cá estar. No entanto sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio.

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dólares. Na carta o pai dizia:

- Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também.