Mantorras «O Campeão»!

O Jorge Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado. Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:

- Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Depois posso brincar durante bué d'horas, e as mulhé adooooora!

O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda. A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:

- És tu, Mantorras?

O Traidor!

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!

- Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!

- Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???

- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????

Também há «LOIROS»!

Manuel era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio até ao Furadouro. Depois de andarem alguns kms, o Manuel ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela. E ela disse:

- Se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, Manuel foi até S. Jacinto...

Sempre "são mais 20Kms"!!!

Funcionários Públicos!

ERA UMA VEZ... 4 Funcionários públicos que se chamavam:

 Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o tinha feito.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

Joãozinho ataca de novo!

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! ... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar não pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar ascalças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

Um de Braga? Quem?

O líder do Hezbollah discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo. Bin Laden responde:

- Estamos a planear mais um atentado.

O Repórter espantado pergunta:

- Mais um? Onde?

Saddam responde:

- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de Benfiquistas e 1 Bracarense.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas porquê 1 Bracarense?

Bin Laden vira-se para o líder do Hezbollah e diz:

- Tás a ver! Eu não te disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de Benfiquistas!...

Morreu de quê???

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho..

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. 

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. 

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. 

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele. 

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

: Uai, o fi-da-puta tava destruindo a minha casa!!!...

Nova agenda do Papa!

1.Chegada ao Aeroporto da Portela onde será recebido pelas autoridades portuguesas. 

2.Passagem por Alvalade para dar a Extrema - Unção 

3.Passagem no Estádio da Luz para ser recebido por Jesus 

4.Missa no Terreiro do Paço com alocução, subordinada ao tema "deixai vir a mim as criancinhas"

5.Viagem para o Porto 

6.Funeral no Dragão 

7.Bento XVI recebido por Pinto da Costa onde será levantada a hipótese da Santa Sé tentar contactar Pedroto 

para o presidente portista pedir desculpa pelo não cumprimento da promessa feita ao antigo treinador.

Agenda do Papa!

Dia 12

Primeiro dia. Visita a Lisboa e todo o dia reservado para festejar o titulo de campeão do Benfica.

Dia 13

Segue para Fátima onde irá pedir desculpas pelos pecados dos árbitros, pelos erros do Dr. Ricardo Costa e pelos disparates do Conselho de Disciplina em geral.

Dia 14

Último dia. Vai ao Porto assistir à despedida do professor Jesualdo e ouvir em confissão os pecados do Pinto da Costa (depois da última visita do Pinto ao Papa, e da enormidade dos pecados entretanto cometidos, é possível que a estadia se prolongue pelo Sábado). A vontade do Papa era a de também assistir à penitência do Pinto, mas ele já tem agenda preenchida para a próxima década.

Neve em Moçambique!

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar. Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir. Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber. A paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama e ele, finalmente, cede:

- Chamo-me Neve.

A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:

- Estás a ver?! És igual às outras, estás a gozar comigo!!!

- Não, não!!! Estou-me a rir é da cara do meu marido... quando eu lhe disser que apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique!!!

Suicídio árabe!

O Corão, livro sagrado dos muçulmanos, proíbe: 

1º - Sexo antes do casamento 

2º - Tomar bebidas alcoólicas 

3º - Ir a bares

4º - Ver televisão

5º - Usar a Internet 

6º - Esportes, estádios, festas com mulheres

7º - Tocar buzina 

8º - Comer carne de porco 

9º - Música não religiosa 

10º - Ouvir rádio

11º - Barbear-se 

Além disso: 

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º - Farrapos em lugar de roupas 

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo 

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos 

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação 

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak 

18º - Tem que pôr-se de cu para o ar e rezar a Alá 5 vezes ao dia:

- 06:00 às 09:00

- 12:00 às 15:00 

- 16:00 às 18:00 

- 21:00 às 00:00 

- No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas) 

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). 

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Não te parecem razões suficientes para justificar tanto suicídio heroico?

Assim, sim!

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Considerações!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!·
A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...·
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!·
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.·
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.·
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!·
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!·
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.·
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!·
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.·
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.·
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.·
Chocolate não engorda, quem engorda és tu.

Um bêbado lúcido!

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: 

- O que se está a passar... hic... aqui? 

- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor? 

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus? 

- Ah, eu vi, sim... 

E todos os evangélicos diziam: 

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: 

- Irmão... viste Jesus? 

- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: 

- E agora, irmão.. viste Jesus? 

O bêbado já bastante ofegante, lá disse: 

- Num bi!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe: 

- E agora, irmão.. já conseguiste ver Jesus? 

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse: 

- Fuoda-se , já disse que não, carago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...

Marido honesto!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado. Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- Uma lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido... O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer. Então o marido disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

Olh'ó robot!

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras. Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.

- Onde andaste tu? - pergunta o pai

- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!

E pimba, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe! O pai explica:

- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...

- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...

E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!

- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...

Diz o pai:

- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!

E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai... A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:

- Vê-se mesmo que é teu filho!...

PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

Mudança de planos!

A pedido do grande "CHEFE", o Cardeal Joseph Ratzinger, Papa Bento XVI, vai antecipar a sua chegada a Portugal para o próximo domingo, dia 9, para...

... e passo a citar:

- Vai lá a Lisboa e passa pela Luz, para dar uma ajuda àqueles tôscos, não vão os gajos perder o campeonato! Não quero o meu filho crucificado outra vez!

Tecnologia chinesa!

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria ... toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,todos nus, sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus!

Põe os óculos..., todos nus!

Tira os óculos..., todos nus!

Põe os óculos..., todos nus!

Manuel exclama: 

- Já avariaram!!! ... Uma merda, estes produtos chineses !