Um partido!

Um manifestante do 25 de Abril grita:

- Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido!

A mulher:

- Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro!

Rir faz bem à saúde!

- Eh pá, sabes que nome deram à coligação formada pelo PS, pelo PCP e pelo Bloco para viabilizar o actual governo?
- Eu não, qual foi?
- Coligação dos Testículos.
- E porquê?
- Porque participam, mas não entram!

Muito boa!!!!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado, pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...

- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...

- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...

- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Garoto sabidolas!

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim, disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas pequeninas, as vacas largam enormes bostas e os cavalos umas bolas bem grandes. Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta. E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de "merda" nenhuma? E que Sócrates e Passos Coelho, ainda que comam rações aparentemente diferentes, produzem "merdas" iguais?

Grande mentiroso!

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore. Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?

- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrê-os todos!

- Mas... não estava nenhum vivo?

- O Primeiro Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

Chamada!

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:

Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

- O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar?!

- Não, responde o segurança. Cá p'ra mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!

Empreiteiro português!

Vocês sabem a razão porque as Obras Públicas, em Portugal, ficam extremamente caras, fazendo com que o famoso déficit público não pare de aumentar? Ai não sabem! Então vejam o exemplo abaixo.

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros, um alemão, um americano e um português. 

- Eu faço por três milhões de euros, disse o alemão - Um pela mão-de-obra, um pelo material e mais um para meu lucro.

- Eu faço por seis milhões, propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e mais dois para mim. Mas garanto que o serviço é de primeira.

- Eu faço por nove milhões, disse o português.

- Nove !?! Espantou-se o autarca! Parece-me nitidamente demais! Porquê ? 

- Eu explico - Três para mim, três para si e mais três para o alemão fazer a obra ... 

- Caro amigo, está adjudicado, a obra é sua !

Portugal na vanguarda do mundo!

No Parlamento

Tem a palavra o Senhor Deputado Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...