quarta-feira, 27 de julho de 2011

O frio da freira!

O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento, Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida. Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor? 
- Sim, irmã, claro!
O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- Ah? (o padre já a babar-se) Ah, irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor para mim?
- Claro irmã !
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado? 
- Ah? (o padre engasgando-se com o próprio ronco) Sim irmã, o que foi agora? 
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo! 
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós dois saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo! 
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!!!!!!!!

terça-feira, 26 de julho de 2011

Máquina pilha gatunos!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e, em 5 minutos, apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para Itália e, em 3 minutos, apanhou 3500;
Na África do Sul, só em 2 minutos, apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a "Puta da máquina"!

Aproveitador...!

Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez. O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o "pirilau" pra fora:
- Aqui pró santo...!
O "pirilau" endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!

domingo, 24 de julho de 2011

Inverteram-se os termos...!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, dirige-se a ela e pergunta: 
- Que diabos você está fazendo?
- Vou-me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 
- Bom, antes de saltar porque não me dá um beijo
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, o gang de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

(parece que o caso terminou classificado como homicídio voluntário do 1º grau e não suicídio)

terça-feira, 19 de julho de 2011

Os miminhos fugiram para o cão!

As delícias do casamento, da união de facto, do namoro de longa data.

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz
da minha mulher vinda da cozinha:
- O que tu vais querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?
Eu disse:
- Vou querer frango querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o cão.

É impossível não rir... E bem precisados andamos todos...

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p*ta!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma po**a! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

domingo, 17 de julho de 2011

Coversando com Deus pelo cellular no muro das lamentações


Judeu: Deus?
Deus:
Sim!
Judeu:
Eu posso lhe perguntar algo?
Deus:
Claro, meu filho!
Judeu:
O que é um milhão de anos para você?
Deus:
Um segundo.
Judeu:
E um milhão de dólares?
Deus:
Um centavo.
Judeu:
Deus, você pode me dar um centavo?
Deus:
Espera um segundo... 

O Agente atencioso!

O agente fiscalizador de trânsito, diz à condutora:
- Vou dar-lhe mais uma oportunidade de procurar outra vez sua Carta de Condução!
- Olhe Sr. Guarda, já procurei seis vezes no porta luvas e não encontro o documento. Acho que o perdi.
- Calma, pode demorar o tempo que quiser, mas procure de novo no porta luvas. Pode ser que esteja nervosa e não tenha procurado bem!
- Ok! Vou procurar novamente."
- Tenha calma, eu posso esperar.


No ginecologista!

Maria, uma bela loira, vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
– Por favor, tire a roupa e deite-se naquela marquesa, diz o médico preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
– Mas, doutor, eu queria tanto que o filho fosse do meu marido!

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Engana o garoto… engana!

Um miúdo vê um casal de cães montados um no outro, no meio dum parque e, pergunta à avó:
- O que é que eles tão a fazer, vó?!
A avó prefere dar uma explicação provisória:
- É o seguinte, Carlinhos: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Carlinhos indignado, disse:
- É sempre assim?! A gente ajuda os outros e, ainda leva no cu?!

domingo, 10 de julho de 2011

O Teorema de Pitágoras!

O meu amigo JoTa é um dos municiadores deste blog. De vez em quando envia-me cá com cada uma que é de morrer a rir. Olhem-me só para esta:

«Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa. A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da Puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes!»

E diz o JoTa, para terminar com chave de ouro:
Se me tivessem ensinado assim nunca me teria esquecido!

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Falando de políticos...!

Dois pombos, depois de comerem na mão duma pessoa, diz um para o outro:
- Já viste, nós até nos parecemos com os políticos... 
- Porque dizes isso?
- Repara bem: mendigamos migalhas ás pessoas e, uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima...