Loucuras!

Num manicómio, um louco cai à piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do 'louco salva-vidas' e diz:

- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima: O Senhor vai receber alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipe concluiu que está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: aquele interno que salvou foi encontrado morto hoje de manhã... suicidou-se, enforcado com um cinto....

Diz então o louco herói:

- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para secar...

Virgem na «SexShop»!

Poucos dias antes de completar cinquenta anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um vibrador.

Chega num Sex-Shop e pede com voz entre-cortada de emoção:

- Eu gostaria de um vibrador! 

- Pois não! - responde o vendedor, todo solícito. - Aquela parede à sua direita tem um mostruário com todos os nossos modelos.

A velhota fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.

- Eu quero aquele vermelho ali - diz ela, apontando para um canto da parede.

- Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio!

Quando a paixão acaba...!

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher...........

- Estou sem cuecas...

E a mulher responde-lhe:

- Amanhã lavo-te umas.

A riquíssima Língua Portuguesa!

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:

- Que farias pela tua Pátria?

O soldado americano respondeu:

- Pela Pátria eu ou mato ou morro!!

O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:

- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:

- O que farias pela tua Pátria?

O soldado angolano prontamente respondeu:

- Pelas Pátria ou mato ou morro!

O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:

- Porque se os inimigo vêm pelos mato, eu fujo pelos morro, se eles vêm

pelos morro, eu fujo pelos mato...!

O Porquê das cuecas masculinas!

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Colectânea!

As calorias...

são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país...

são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho...

fascina-me tanto que às vezes, fico horas parado a olhar para ele.

O casamento...

é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher...

está sempre ao lado do homem, para o que der e vier. Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores...

chata, as tuas amigas perdoam;

agressiva, as tuas amigas perdoam;

egoísta, as tuas amigas perdoam;

Agora, experimenta ser magra e linda! Tás arrumada...!

O amor...

é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo...

provoca amnésia e outras coisas más de que agora não me lembro...

Portugal...

é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença...

entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures...

o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente...

se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo...

é como a bota da tropa: também marcha!

O cérebro...

é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador...

é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores...

mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença...

entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate...

não engorda, quem engorda és tu.

Loira, mesmo loira!

 

 



 



 



 



 



 



 

Sócrates aos pés da cruz!

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:

- Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

- Esta bem. Que tens feito?

- Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

- Dá graças ao Pai!

- Traí o povo que me deu os seus votos!

- Dá graças ao Pai!

- Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

- Dá graças ao Pai!

- Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

- Dá graças ao Pai!

- Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

- Dá graças ao Pai!

- Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

- Dá graças ao Pai!

- Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

- Dá graças ao Pai!

- Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

- Dá graças ao Pai!

- Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

- Dá graças ao Pai!

- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

- Dá graças ao Pai!

- Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: “Dá graças ao Pai”?

- Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador....

Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

A Rata!

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta

maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...

- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500€ por uma masturbação.

Ele responde...500€? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe, toue.

- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?

- Sinhe, responde ele de novo.

- E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sinhe, responde ele novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma punheta que vale 500€.

O Pinto da Costa pensa... e...

- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

- Eles entram num hotel ali perto.

- Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500€.

- Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí 1.000€...

- Não, 2.000€, responde ela.

- Ele, em completo estado de choque. Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000€, carago!!!

A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000€.

O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...

- Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada cêntimo do seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

- E quanto é a rata? 5.000€???

A prostituta responde...

Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?

- Carago, pá!! responde o Pinto da Costa. És dona de tudo?

- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!

Banho merecido!

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!

Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

- VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho.

Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe.

Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:

- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·

E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

O Cu dos outros!

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cúzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São 3,20 euros.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cúzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São 50,00 euros.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cúzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa 500,00 euros.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu. Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o farmacêutico:
- Vai comer cúzinho porra nenhuma! Ele vai é dar o cú!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Ora, onde já se viu alguém preocupar-se tanto com o cu dos outros....

Jesus!

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?

- Ãh, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Não bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não bi!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- F***, já disse que não, carago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Não estará no estádio da Luz a treinar os Mouros?

A Mulher do Bombeiro!

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao camião-tanque e saímos. A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa 'quarta sirene'?

E a mulher diz:

- Desenrola mais a mangueira porque está longe do fogo!

Mais alentejano não podia ser!

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro: 

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari. 

- Só isso!!!??? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!!!

Susto!

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"