Línguas!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada....
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvêz devêssemos aprenderi uma língua estrangêra...
- Mas p'ra quê, compadri? Aquele gajo sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa?

Lá vai Serpa!

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente

Umas quantas do Alentejo!

Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?

Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Qual a melhor Universidade do mundo?

A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?

Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?

Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?

É o que tem o cú cheio de calos.

1º Lema do Alentejano:

Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano:

Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.

É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?

É o descanso.

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.

- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?

- Dois dias.

- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

Sabedoria alentejana!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak English?'

Nada...!

Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvêz devêssemos aprenderi uma língua estrangêra...

- Mas p'ra quê, compadri? Aquele gajo sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa?

Toma que já almoçaste!

Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço - 0,40 EUR

Pão com queijo - 0,80 EUR

Sanduíche de galinha - 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual - 10,00 EUR

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor...

- Sim, responde ela com um belo sorriso, em que posso ajudar?

- É você quem acaricia o órgão aos clientes?

- Sou, responde ela com uma voz extra-sensual.

- Então lave bem as mãos que eu quero um pão com queijo!

Alentejanices!

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?

- Uma - respondeu o alentejano.

- Ah, ah, ah! Só uma - exclamou o lisboeta! E de manhã, o que é que ela disse ?

- Nã pares!

Coisas de senhoras!

Uma Alentejana entra numa farmácia e pede uma garrafa de frequência.

O farmacêutico, com ar de espanto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, nos meus 30 anos de experiência nesta profissão, nunca ouvi falar desse produto. É algum novo tipo de perfume?

A alentejana respondeu:

- Ê cá nã sê!... O dotôri disse-me que aquando ê tiver lôca com comichão na perseguida, pra me lavar com "Frequência"!

Comadres alentejanas!

- Sabe, comadre, ontem à noute estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...

- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.

- Olhe, não sei o que é... sexo oral !?!

- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...

- Então e sexo anal ?

- Isso é... sexo de ano a ano.

- E homossexual ?

- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!

Pedreiro alentejano!

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico:

- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.

O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:

- Olhe, dobre-se aí por cima da marquesa.

O pedreiro dobrou-se por cima da marquesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.

Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:

- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?

- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.*

Assalto no Alentejo!

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um:

- Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?

Responde o outro:

- 'Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!

Músico alentejano!

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano...

E foi ter com o alentejano:

- Hola, como te llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

- Ah, ganda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

O Alentejano pobre!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?

- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê:

- O que é que se passa?

Atão ela disse-me:

- Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!

- Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:

- Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!

- E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, respondem os outros:

- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...!

Pregos «Garcia»!

Um alentejano abriu uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:

Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia...

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal... Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta. Em baixo estava escrito:

Com Pregos Garcia, nada disto acontecia...

Meu Deus do Céu! Até o Santo Padre saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano: 

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já! 

Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo, pensou o alentejano. E colocou a foto da cruz vazia. Em baixo estava escrito: 

Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...

Como podia saber?

Um alentejano vai a Lisboa, um concurso na Televisão. Quando chega a sua vez, o apresentador pergunta-lhe:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após quatro longos minutos de silêncio, o alentejano responde:

- Porra...! Todos, todos nã sei...!

Alta tecnologia!

Um casal de alentejanos:

- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!

- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!

O Manel foi e regressou com a máquina.

- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!

Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...

- Manel, o que se passa? A máquina está rebentando! Isto está girando muito depressa!

Estava a 'centrifugar'. Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.

- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!

- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!...*

Uma questão menor!

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.

E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.... Estou farta!

O pai reflectiu:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te....

- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora é muito maior que uma moeda de 1 Euro.

- Ó filha... Por amor de Deus!!!......e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos ?

O iPOD !

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. 

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular, de marca e tudo. 

O primo alentejano respondeu: 

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom.. 

Aí o da cidade perguntou: 

- E o que foi que tu ganhaste? 

- Ganhei o mesmo que tu. 

- Mas, quem te deu? 

- A minha prima, tua irmã... 

- Foi mesmo? 

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: 

- Posso? 

Ela virou-se e disse: 

- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei, nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ" !

Golf no Alentejo!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um:

- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro: 

- Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro :

- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro :

- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Viagra!

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamentevermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!!

Visita à Casa Branca!

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada!

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*