Puto esperto!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

O Joãozinho e a mosca!

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».

A profissão do pai!

A professora pergunta, na sala de aula: 

- Pedrinho qual a profissão do teu pai? 

- Advogado, senhora professora. 

- E a do teu, Marianinha? 

- Engenheiro. 

- E a do teu, Aninhas? 

- Ele é médico. 

- E o teu pai, Joãozinho, o que faz? 

- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay! 

- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida. 

- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele. 

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:· 

- Menino, o teu pai faz isto realmente? 

- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é acessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme de falar nisso à frente dos meus colegas!

Profissões!

A professora pergunta na sala de aula: 

- Pedrinho qual a profissão do teu pai? 

- Advogado, senhora professora. 

- E a do teu pai, Marianinha? 

- Engenheiro. 

- E a do teu, Aninhas? 

- Ele é médico. 

- E o teu pai, Joãozinho, o que faz? 

- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay! 

- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida. 

- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele. 

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:· 

- Menino, o teu pai faz isto realmente? 

- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!

Gato gago!

A professora explicava, na aula de biologia, para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,

estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

Questionário escolar!

Professor:

- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno:

- Puré de batata, senhor professor!

Professor:

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:

- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor:

- Mais depressa!

Aluno:

- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor:

- "Chovia" que tempo é?

Aluno:

- É tempo muito mau, senhor professor.

Professor:

- Quantos corações nós temos?

Aluno:

- Dois, senhor professor.

Professor:

- Dois!?

Aluno:

- Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

O 1º Aluno diz:

- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

O 2º Aluno diz:

- E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor:

- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno:

- Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas…

O professor para um aluno de Direito a fazer um exame oral:

- O que é uma fraude?

Responde o aluno:

- É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado:

- Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora:

- Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

Maria:

- Aqui está.

Professora:

- Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma:

- A Maria.

Professora:

- Joãozinho, diga-me sinceramente, você reza antes de cada refeição?

Joãozinho:

- Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora:

- Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

Artur:

- Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professora:

- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

Bruno:

- Professora.

Sem emenda!

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

- Tá bem, professora! - diz ele.

O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:

- E tu, já lês bem?

- Leio sim, senhor.

- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira, aliviada. O ministro insiste então:

- E por quê?

- Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Dedução!

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

Várias do Joãozinho!

O professor pergunta ao Joãozinho :

- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?

- Vou ser Engenheiro !

- E o que é que um Engenheiro faz ?

- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...

- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :

- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?

- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...

- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...

- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !

O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !

- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?

- Bebe sumol, anda de bicicleta e toca ao bicho...!

A professora pergunta aos seus alunos :

- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :

- Nenhum ?

- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !

- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :

- A que está chupando?

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar!

Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?

- Para nos dar a lã, professora ...

- E para que serve a galinha, Manelzinho ?

- Para nos dar os ovos ...

- E para que serve a vaca, Joãozinho ?

- Para nos passar os trabalhos para casa .. 

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ..

- Diga a sua rima, Joãozinho ?

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..

- Joãozinho, diga novamente a sua rima

- Lá vem o canguru, com uma flor na bochecha, porque no cu, a professora não deixa!

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?

- Não sei, professora ...

E com ironia ela diz :

- Hoje apanhei-te, espertinho !

Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?

- Não sei, Joãozinho ..

- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!! 

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.

Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?

- Vi os seus joelhos, professora.

- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?

- Vi as suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

É época dos exames finais e a professora 

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção em que fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado menos de um minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

- Meu Deus! Violaram a Rainha! Quem terá sido? 

Na sala de aula!

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.

Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa. Podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado - “Cospe na cabecinha que entra melhor!!!”

O Escritor!

Encontrei esta anedota num site alemão e resolvi trazê-la para este blog, deixando-a no original, pois bem pode acontecer que apareça por aqui um alemão, ou alguém que compreenda esta língua, e ache piada. Quem sabe, o Santana Lopes ou o Herman passem por aqui.

E para quem não entende alemão, aqui fica a minha tradução (livre):

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Era uma vez um miúdo que, à pergunta "o que queres ser quando fores grande", respondeu:

- Um grande escritor.

E quando lhe perguntaram o que entendia por grande, respondeu:

- Eu quero escrever coisas que todo o mundo leia, coisas a que as pessoas reajam com profunda emoção, coisas que façam as pessoas gritar e chorar e as ponham à beira de um ataque de nervos.

Hoje é empregado da Microsoft e escreve as comunicações de todas as falhas do sistema.

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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden.Als man ihn fragte, was er unter 'gross' verstehe, sagte er:"Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"Heute, arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Joãozinho na escola!

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

- O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim ele nem terá tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, o Joãozinho diz para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO!

E o Joãozinho grita:

- Eu não disse, bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL!!!!

E Joãozinho grita de novo:

- Viram só, seus atrasados, 2 a 0!

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA!!!

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho, feliz da vida, responde ainda mais rápido:

- A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:

- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paneleirices!

- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.

Então o Joãozinho, dando uma palmada em cima da mesa, esmaga os caracóis. E a professora, impressionada com tal comportamento, diz-lhe:

- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho:

- Nah, nah, nah! Na minha mesa não quero paneleirices! ...