A profissão do pai!

A professora pergunta, na sala de aula: 

- Pedrinho qual a profissão do teu pai? 

- Advogado, senhora professora. 

- E a do teu, Marianinha? 

- Engenheiro. 

- E a do teu, Aninhas? 

- Ele é médico. 

- E o teu pai, Joãozinho, o que faz? 

- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay! 

- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida. 

- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele. 

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:· 

- Menino, o teu pai faz isto realmente? 

- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é acessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme de falar nisso à frente dos meus colegas!

Uma à espanhola!

La monjita friolera

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo. 

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre: 

- Padre, está despierto?

El padre medio dormido:

- Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga, qué quiere?

- Ahhh .. es que tengo frío... puede traer-me una manta?

- Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: 

- Padre, todavía sigue despierto?

- Qué pasa hermana? Y qué le sucede ahora?

- Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

- Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre, sigue despierto?

- Sí hermana. Y qué necesita ahora?

- Es que no puedo dormir, sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice: 

- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

- Cierto, contesta la hermana, 

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto? 

- Cierto. 

- Entonces le hago una sugerencia. Qué tal si fingimos ser marido y mujer? 

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

- SÍ, sí..., eso, eso... 

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita: 

- Entonces, deja de joder de una vez y te levantas a buscar la manta de los cojones!

Pregos «Garcia»!

Um alentejano abriu uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:

Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia...

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal... Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta. Em baixo estava escrito:

Com Pregos Garcia, nada disto acontecia...

Meu Deus do Céu! Até o Santo Padre saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano: 

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já! 

Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo, pensou o alentejano. E colocou a foto da cruz vazia. Em baixo estava escrito: 

Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...

E brasileiro fala português?

Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás presa só no segundo trinco. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:

- A porta está aberta!

A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:

- Não, senhora. Ela está mal fechada!

Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.

No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.

Na segunda-feira, cobrou irritado do português:

- O senhor disse que não fechava no sábado!

O homem respondeu :

- Mas como vamos fechar se não abrimos?

Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:

- Ora pois, fria e fervente.

Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto.. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:

- O senhor não tem máquina de calcular?

- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:

- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?

- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:

- Amigo esta estrada vai para a Espanha? 

E o camponês respondeu:

- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá. 

Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.

O primeiro disse:

- Garçon, um café. 

O segundo disse:

- dois, levantando os dedos. 

O terceiro, apressadamente, disse:

- Três, e por fim o quarto disse:

- Quatro. 

O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:

- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!

E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:

- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?

No que o garçon responde:

- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.

- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?

Ao que o garçon responde sem pestanejar

- Sou eu mesmo que trago

À moda antiga!

Fui ontem comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com orégãos. Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Zé Jaquim, onde tens andado?

-Ó amigo Miguel, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...

-Qual quê, Miguel, casei à moda antiga, porra, casei com uma mulher!!!!!”

Trabalho ou prazer?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer??? 

- É prazer, Doutor!!! - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza? 

- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!

Sexo com todos!

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, fez a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o folheto nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espere! Na realidade o que eu quero é SEXO!!! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores e, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou vc tem alguma ideia mais tesuda? O que acha?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...

Kamasutra!

Marido pergunta à mulher: 

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite? 

A mulher responde: 

- Boa ideia. Tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!

Ai a minha próstata!

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegado pergunta ao médico:

- Dr. este exame dói?

O médico responde:

- Só um pouquinho…

O cego pergunta:

- Dr. posso pedir uma coisa?

- Sim, responde o médico.

- Eu posso pegar no seu pénis enquanto o sr. faz o exame?

O médico fica intrigado e pergunta:

- Mas porque você quer segurar o meu pénis?

O cego responde:

- É só para ter certeza que é o dedo que vai enfiar-me no cú!

Oração da manhã!

Senhor,

dai-me sabedoria para suportar alguns colegas,

porque, se me dais força ...

... parto-lhes o focinho !!!' 

No médico!

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico..

Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, qual o seu problema ?

- Meu problema é no pénis.

A recepcionista irritou-se:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha ?

- Arde muito, quando eu mijo.

Muita rata e pouca picha!

Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!

Ora vejam as localizações:

PICHA - Existe em: Pedrógão Grande.

RATA - Existe em: Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal 1 Picha para 11 Ratas!!!!

Aprendam que eu não duro sempre...

Luxo é luxo!

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar à sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue: 

- Minha filha... Que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...? 

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... 

- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. 

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado. 

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. 

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou. 

- Que maravilha, falou a hóspede. 

- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão. 

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: 

- C a a a a r a a a a a l h o !!!! 

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu: 

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e o diâmetro !

Trabalho e prazer!

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que, decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação.

Depois de oito dias, foi emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

- Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) Se o "encontrado" é produto doméstico deste Ministério;

b) Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

- O "encontrado" nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) Neste Ministério, não se faz nada por prazer nem por amor.

b) Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo.

c) Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça.

d) No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

O Problema e a Solução!

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...) 

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim: 

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

E esta, hein!?!?

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

O melhor motor que existe no mundo é a vagina:

• Começa a trabalhar movido com apenas um dedo
• É auto-lubrificante
• Admite um piston de qualquer tamanho
• E faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas.

Só é pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental.

Quem o mandou atrasar-se...!

O Padre no jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Então, chega o prefeito, correndo, para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Silêncio total...

Moral da história - Se chegar atrasado só ouça, não fale!!

A Fila!

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muití ssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila !

Esperança!

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

 - Meu filho, chupa ...

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora, veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

A Loira e os pastéis de nata!

Uma loira vai a uma pastelaria e diz para o empregado:

- Olhe queria uma pastel de nata, quentinho.

O empregado diz-lhe:

- A menina teve sorte porque acabaram mesmo de sair.

Diz a loira: 

- Oh, que pena! E quando é que voltam?