Coisas de senhoras!

Uma Alentejana entra numa farmácia e pede uma garrafa de frequência.

O farmacêutico, com ar de espanto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, nos meus 30 anos de experiência nesta profissão, nunca ouvi falar desse produto. É algum novo tipo de perfume?

A alentejana respondeu:

- Ê cá nã sê!... O dotôri disse-me que aquando ê tiver lôca com comichão na perseguida, pra me lavar com "Frequência"!

Nem acredito!

Este blog tem tantos clicks que nem dá para acreditar!

Há uma mensagem que já foi lida perto de 6.000 vezes!

Até decidi meter-lhe um contador de visualizações, logo na primeira linha para que todos o vejam, para ter a certeza que não estou a ser enganado. E fiquei a pensar se não seria boa ideia alinhar na publicidade proposta pela Google (Ads) e ganhar uns cêntimos com isto. Dinheirinho sem suor foi coisa que nunca tive.

Que dizem? Estão dispostos a gramar uns anúncios?

Bom dia, boa semana e divirtam-se!

Uma divinal!

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa FRANCISCO, o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.

- "Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

- "Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

- "Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.

- "E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h.

- "Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.

- "Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima. Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.

- "Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.

- "Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.

- "Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.

O Chefe exclama:

- "Por isso mesmo, multa o sacana!"

- "Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta:

- "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"

E o polícia:

- "Mais alto".

O Chefe:

- "Um deputado?"

Polícia:

- "Mais importante".

Chefe:

- "O Primeiro Ministro?".

Polícia:

- "Muito mais!".

- "Bolas", diz o Chefe, "então quem é?".

O polícia:

- "Acho que é Deus!".

O Chefe fica atrapalhado.

- "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Polícia:

- "É que o motorista Dele ... é o Papa!".

PROSTITUTA BEM INFORMADA !!!

Passos Coelho entra no Café Brasileira, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda rapariga da vida e diz:

- Sou o governante de todos os Portugueses, o preferido da maioria dos eleitores e chamado a resolver todos os seus problemas. Quanto quer para passar uma noite comigo?

-Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros, e mantê-lo teso como estão todos os Portugueses, levantar a minha saia como faz com os impostos, baixar as minhas calcinhas como fez com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como fodeu o povo Português,

É DE GRAÇA... !!!

 

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Definições alteradas!

Parece que a falta de comentários neste blog se deve ao facto de eu ter isto com as definições erradas. Um comentador chamou-me a atenção para isso e acabei de fazer a necessária alteração. Agora vou ficar à espera de ver quantas dúzias de comentários vou receber!

A minha rica sogra!

Um gajo aparece ao pé dos amigos com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, bem apertado.

- O que é isso, pá - pergunta-lhe um amigo - dói-te a cabeça? Os dentes? Foi algum desastre?

- Nada disso. Morreu a minha sogra.

- Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?

- É para não me rir!!!

Aí não, por favor!

Padre à cabeceira de um moribundo..

— Pedirei a Deus que lhe reserve um lugar no Céu. 

— Por favor, padre, peça outro sítio. A minha sogra e a minha mulher estão lá, à minha espera, há muitos anos. 

No 112!

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO F*DA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CAR*LHO!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, P*TA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está a falar!!!????

- O PAPAGAIO, CAR*LHO!!!!!!!!!!!

Curtas e boas!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados...

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.

- Sim?

- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na

auto-estrada vai um carro em sentido contrário!

- Um? Eles são às dezenas!

Dois miúdos estão a conversar:

- O que é que o teu pai faz?

- É advogado.

- Sério?

- Não, um dos normais.

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta para Trás!" Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos frades para o outro:

- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?

Vai um casal a passar por um poço dos desejos. O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo. A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo. Diz o homem:

- Ena, e não é que resulta mesmo?

O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:

-Tenho um problema no serviço.

- Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também.

- Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Podes-me explicar o que é isto?!

E ele responde:

- Só pode ser azar!

- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?

-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!

- Maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz:

- Querida, está muito calor...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?

A mulher olha para ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...

Água benta!

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:

- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:

- Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro. E só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

- Muito bem, Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.

- Você, Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro. E só foi com a mão esquerda.

- Muito bem, Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem, porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...

- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Oh, meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água!

Não é anedota, mas parece!

A polícia italiana interceptou este barco no meio do Mar Mediterrâneo e vendo que só trazia mulheres de raça branca, desconfiou que não seriam africanas em fuga para a Europa. E perguntou:

- Quem são vocês, de onde vêem e para onde vão?

- Somos mulheres da vida fácil, vimos da Grécia e procuramos um lugar onde haja euros para nos pagar o serviço!

Verde por dentro e por fora!

- Há anos que repito aos meus amigos que sou adepto de "um clube essencialmente católico", o Sporting.

- Porquê?

- Porque "só ganha quando Deus quiser"!

- Mas não era preciso exagerar, nomeando Jesus para treinador!

A bicha brasileira!

- Oi linda, você é uma querida, qual é seu nome ?

- Raimunda.

- Em que é que você trabalha?

- Artesanais.

- Em madeira, pedra ou metal?

- Poxa, mi disculpa … escrevi tudo junto!

Cuidado com as alentejanas!

As anedotas alentejanas são lixadas!

Uma condutora alentejana passa por um traço contínuo mesmo nas barbas da GNR. O Guarda manda-a parar e pede-lhe os documentos. Ela entrega-os, e, quando o guarda abre a carta de condução, vê lá dentro um preservativo. Volta-se para a condutora e pergunta-lhe :

Ouça lá, isto é para quê??

Ora, é só por precaução, senhor guarda. Eu já sei que me vai foder!

O amor é tudo!

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(Toma que é para aprenderes...)

O marido pergunta a mulher:

- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?

- Claro querido. Tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

(Misericórdia...!)

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.

Ela olha para o palerma e responde:

- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

(Para quê tanta pergunta !?)

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes teus?

- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Esta está divinal!!!!)

Marido pergunta a mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher responde:

- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

(Esta foi má!!!)

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:

- Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.

Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.

E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?

- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...

(escrava do homem... TOMA)

- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.

(eheheheheheh)

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:

- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?

Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

(Sem comentários.....) eheheh

Curta e boa!

Três rapazes bêbados entram num táxi. O taxista ao aperceber-se do nível de embriaguez dos rapazes liga o motor, volta a desligar e diz:

- Chegamos!

Os três bêbados descem. O primeiro paga. O segundo agradece. E o terceiro tenta dar-lhe um soco na cara. O taxista julgando que tinha sido descoberto pergunta:

- O que foi ?

E o bêbado diz:

- Quase nos matavas com tanta velocidade, seu FILHO DA PUTA!

O amor verdadeiro!

Diz ele para ela: 

- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos e carros de luxo, ou empresas, como o meu amigo Anastácio, mas amo-te muito, adoro-te, eu sou louco por ti!

Ela olhou-o com lágrimas nos olhos, abraçou-o como se o amanhã não existisse e disse baixinho ao seu ouvido:

- Se me amas de verdade assim tanto, apresenta-me o Anastácio!

O morto-vivo!

Venha o diabo e escolha!

Durante uma consulta, o médico perguntou-lhe:

- Sr. Zé, se pudesse escolher, preferia ter a doença de Parkinson ou Alzheimer?

- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo que esquecer-me onde guardei a garrafa do vinho!

O alfaiate é que sabe!

Um tipo sofria de dor de cabeça crónica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:

− Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso de removê-los.

O tipo levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha senão submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de luxo. "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

− Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

− Vejamos... é um 44, longo.

Ele riu-se:

− É isso mesmo, como é que adivinhou?

− Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe ficou a preceito.

Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:

− Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

− Claro!

O alfaiate olhou e disse:

− 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

− Mas... É isso mesmo! Como é que adivinhou?

− Estou no ramo há mais de sessenta anos - repetiu.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

− Que tal umas cuecas novas?

− Claro.

O alfaiate olhou os seus quadris, e lançou:

− Vejamos... Acho que é o 36.

Aqui, o tipo soltou uma gargalhada:

− Desta vez, falhou! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça, negativamente:

− Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

EXPERIÊNCIA É TUDO... (60 anos no ramo).

Negócio de médico é operar. Consulte seu alfaiate antes de operar!