Alentejanices!

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?

- Uma - respondeu o alentejano.

- Ah, ah, ah! Só uma - exclamou o lisboeta! E de manhã, o que é que ela disse ?

- Nã pares!

Velhota sem inimigos!

Chegado o fim da missa de domingo, o padre dirigiu-se aos seus fiéis, perguntando:

- Quantos de vocês já conseguiram perdoar a todos os vossos inimigos?

Quase todos na congregação levantaram a mão. Insatisfeito, o padre repetiu a mesma pergunta. Todos responderam desta vez, excepto uma velhinha, a D. Guiomar.

- A senhora não está disposta a perdoar a todos os seus inimigos, perguntou o padre?

- Eu não tenho inimigos. Sr. Padre, respondeu a D. Guiomar, muito bem disposta e com um doce sorriso no rosto.

- Mas, D. Guiomar, continuou o Presbítero, isso é muito raro, quantos anos tem a senhora?

- Fiz 100 anos em Março, responde a senhora.

A congregação levantou-se e aplaudiu!

- A senhora pode vir aqui à frente a contar-nos como conseguiu chegar aos 100 anos sem ter inimigos?

A D. Guiomar foi, vagarosamente, até o púlpito, virou-se para a congregação e disse, orgulhosamente:

- Já morreram todos!

Informação!

Esqueci-me de vos avisar que aderi ao serviço Adsense da Google. Devido ao grande número de visitas fiquei curioso de saber como funciona essa coisa e se de facto dá para ganhar uns cêntimos sem fazer nada.

Comecei há menos de duas semanas e já ganhei 0.35€. Por este caminho vou ficar rico em pouco tempos! E tudo graças a vocês!

Ah maminhas lindas!

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta:

- Deixava-me morder os seus seios por 50 €?

- Você deve estar maluco, diz a rapariga.

- E por 500 € deixava?

- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

- E por 5.000€ você deixava? Prometo que mordo sem a magoar.

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 5.000 € está bem…mas tem de ser num sítio discreto….

- Então, vamos até àquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.

O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, chupa ...

Até que a mulher perde a paciência:

- Então? Vai morder ou não?

- Não! É muito caro!

Os deputados!

- Ó Maria, não me sinto bens dos....

- Dos quê, Manel?

- Dos órgãos!...

- Ah, Manel e porque não vais ao médico?

- Tenho vergonha!...

- Vergonha! Ó homem... chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender!.

O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e medicado volta pra casa.

Tempos depois a Maria vai a passear na rua e cruza-se com o médico:

- Então D. Maria, bom dia!

- Bom dia sr. Dr.

- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!

- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem... agora o 1º ministro, nunca mais levantou a cabeça !

Rir faz bem à saúde!

- Eh pá, sabes que nome deram à coligação formada pelo PS, pelo PCP e pelo Bloco para viabilizar o actual governo?
- Eu não, qual foi?
- Coligação dos Testículos.
- E porquê?
- Porque participam, mas não entram!

Puto esperto!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Primeira do ano!

Astúcia de uma Mulher Casada...!

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me, na minha virilha esquerda, um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes, na minha virilha direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Sucesso!

Eu sou o maior! Tenho uma mensagem que foi lida quase 6.500 vezes, só no último mês!
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Pobre Jerónimo!

Na bancada do Partido Comunista, diz Jerónimo de Sousa para o camarada do lado:

- Esta noite tive um pesadelo que me deixou com os cabelos em pé.

Curioso, pergunta-lhe o camarada do lado:

- Então, o que foi?

E diz o Jerónimo:

- Sonhei que já estava no governo e que tinha de fazer tudo aquilo que sempre
 critiquei aos que acabámos de correr de lá para fora!

Pintinhas azuis!

A mulher do taberneiro foi ao ginecologista e queixou-se:

- Doutor, ando a ficar preocupada com umas pintinhas azuis que começaram a aparecer-me nas virilhas, desde há algum tempo.

- Ora deite-se aqui na marquesa e vamos lá ver isso.

- Então doutor, diz a paciente passado um bocado, é grave?

- Não, responde o médico, basta que diga ao seu marido para tirar a esferográfica da orelha, antes de o afocinhar entre as pernas!

Uma maluca!

Um maluco encontra-se com outro que leva um macaco pela trela e pergunta-lhe:

- Aonde vais com o animal?

Responde o outro:

- O meu vizinho pediu-mo emprestado para trocar o pneu do carro!

Coisas de senhoras!

Uma Alentejana entra numa farmácia e pede uma garrafa de frequência.

O farmacêutico, com ar de espanto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, nos meus 30 anos de experiência nesta profissão, nunca ouvi falar desse produto. É algum novo tipo de perfume?

A alentejana respondeu:

- Ê cá nã sê!... O dotôri disse-me que aquando ê tiver lôca com comichão na perseguida, pra me lavar com "Frequência"!

Nem acredito!

Este blog tem tantos clicks que nem dá para acreditar!

Há uma mensagem que já foi lida perto de 6.000 vezes!

Até decidi meter-lhe um contador de visualizações, logo na primeira linha para que todos o vejam, para ter a certeza que não estou a ser enganado. E fiquei a pensar se não seria boa ideia alinhar na publicidade proposta pela Google (Ads) e ganhar uns cêntimos com isto. Dinheirinho sem suor foi coisa que nunca tive.

Que dizem? Estão dispostos a gramar uns anúncios?

Bom dia, boa semana e divirtam-se!

Uma divinal!

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa FRANCISCO, o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.

- "Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

- "Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

- "Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.

- "E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h.

- "Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.

- "Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima. Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.

- "Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.

- "Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.

- "Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.

O Chefe exclama:

- "Por isso mesmo, multa o sacana!"

- "Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta:

- "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"

E o polícia:

- "Mais alto".

O Chefe:

- "Um deputado?"

Polícia:

- "Mais importante".

Chefe:

- "O Primeiro Ministro?".

Polícia:

- "Muito mais!".

- "Bolas", diz o Chefe, "então quem é?".

O polícia:

- "Acho que é Deus!".

O Chefe fica atrapalhado.

- "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Polícia:

- "É que o motorista Dele ... é o Papa!".

PROSTITUTA BEM INFORMADA !!!

Passos Coelho entra no Café Brasileira, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda rapariga da vida e diz:

- Sou o governante de todos os Portugueses, o preferido da maioria dos eleitores e chamado a resolver todos os seus problemas. Quanto quer para passar uma noite comigo?

-Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros, e mantê-lo teso como estão todos os Portugueses, levantar a minha saia como faz com os impostos, baixar as minhas calcinhas como fez com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como fodeu o povo Português,

É DE GRAÇA... !!!

 

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Definições alteradas!

Parece que a falta de comentários neste blog se deve ao facto de eu ter isto com as definições erradas. Um comentador chamou-me a atenção para isso e acabei de fazer a necessária alteração. Agora vou ficar à espera de ver quantas dúzias de comentários vou receber!

A minha rica sogra!

Um gajo aparece ao pé dos amigos com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, bem apertado.

- O que é isso, pá - pergunta-lhe um amigo - dói-te a cabeça? Os dentes? Foi algum desastre?

- Nada disso. Morreu a minha sogra.

- Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?

- É para não me rir!!!

Aí não, por favor!

Padre à cabeceira de um moribundo..

— Pedirei a Deus que lhe reserve um lugar no Céu. 

— Por favor, padre, peça outro sítio. A minha sogra e a minha mulher estão lá, à minha espera, há muitos anos. 

No 112!

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO F*DA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CAR*LHO!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, P*TA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está a falar!!!????

- O PAPAGAIO, CAR*LHO!!!!!!!!!!!