Ele não perde uma oportunidade!

Joãozinho vai a farmácia. 

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. 

- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. 

- Não, é prá pôr no cu do meu pai!

O careca!

Mais uma do Joãozinho:

– Mamã, porque é que o papá é careca?
– Bem, isso é porque ele pensa muito e é muito inteligente!
– Percebo, mamã. Então porque é que tu tens tanto cabelo?
– Cala-te e come a sopa, Joãozinho!

Terra Santa!

Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.

- Meu querido, se quiseres podemos enterrar a mãe aqui mesmo, eu não me importo.

- Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.

- Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.

- Não! Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!

- Mas porquê, meu amor?

- Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…

Ah, seu corno!

 

Um casal tinha duas filhas lindas como o sol. Todos eram felizes e parecia não faltar nada que os pudesse fazer mais felizes ainda. Até que um dia o marido expressa o desejo de ter um filho homem e a esposa se prontificou a colaborar no projecto.

E o filho nasceu, só que era tão feio, mas tão feio que fez o marido exclamar:

- Não é possível, depois de me nascerem duas filhas tão lindas, vir este filho tão feio! Tu puseste-me os palitos com outro, sua traidora!

- Juro-te que desta vez não, defendeu-se a acusada!

O Amor é ...!

Isto não é propriamente uma anedota,

mas gostei e acho que fica aqui

muito bem arquivado !

Curtas e secas!

Encontrei um sapo dentro do meu computador.

Agora tenho mais memória-rã. 

Hoje vi um veado equilibrado num fio.

Pode dizer-se que estava na corda Bambi. 

Quais são as escadas que demoram mais a subir?

- São as escadas em caracol. 

– Doutor, o que é que eu tenho afinal? 

– Você tem um ‘mais dois’ em inglês. 

– Como assim? 

– Um two more. 

Como é que os peixes viajam?

- Vão à baleia. 

Num café, pergunta o empregado: 

– Deseja beber alguma coisa? 

– Quais são as opções? 

– Sim e não. 

Vira-se a professora para o Artur: 

– Menino Artur, qual é o tempo verbal da frase “Isto não podia ter acontecido”? 

– Preservativo imperfeito, professora! 

O que diz um crocodilo quando come uma grávida?

- Blhec, tem bicho. 

Porque é que a morcega é tão feia?

- Porque o mor-é-cego. 

Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes de ires para a escola? 

– Porque tu disseste que eram para o lanche! 

Como é que os alpinistas se cumprimentam?

- "Cume" é que é!. 

Era uma vez uma família com quatro irmãos. 

O primeiro tornou-se banqueiro. 

O segundo tornou-se ministro. 

O terceiro tornou-se presidente. 

O quarto ainda estuda, mas também rouba de vez em quando. 

Numa entrevista de emprego: 

– Qual é o salário? 

– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€. 

– Ok, então eu venho mais tarde. 

O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite. Foi uma notícia bastante difícil de engolir. 

Sabes qual é o animal que diz porquê? 

– Não, qual é? 

– O burro. 

– Porquê? 

Que tipo de vinho bebe um dinossauro?

- Vinho branco, porque é um animal ex-tinto. 

Numa entrevista de emprego: 

– Nível de inglês? 

– Avançado. 

– Traduza ‘cola’. 

– Glue. 

– Traduza ‘dez’. 

– Ten. 

– Agora use as duas palavras numa frase. 

– Sou intolerante ao glue ten.

As loiras são demais!

Disse a morena para a loira:
- Já reparaste que o nosso colega está sempre á coca para te ver as cuecas, quando sobes a escada?
- Mas eu sou mais esperta que ele, hoje vim sem elas!

Anedotas do Corona!

1. Hoje de manhã, no café, quando tomava a bica, entraram duas pessoas com máscaras e foi o pânico geral. Só quando eles disseram que era um assalto, é que a malta sossegou.

2. Amor, estou no supermercado, queres alguma coisa?
– Levaste a máscara?
– Sim.
– Traz a caixa registadora.

3. Amiga, acabo de ver o teu marido aqui, no Lidl, com uma gorda. Vou segui-los. Já te conto.
– Amiga da onça, não vês que sou eu.

4. Só me fazem disto. Disseram que para ir às compras bastava levar luvas e máscara. Mentirosos! Os outros iam todos vestidos.

5. Mamã, porque é que o pai é tão feio?
– Foi assim, filha. Conhecemo-nos numa fila do supermercado, tínhamos uma máscara e estávamos a dois metros de distância. As coisas, na altura, eram muito complicadas para os míopes.

6. De repente, já cumprimos mais prisão domiciliária do que o Ricardo Salgado.

7. Sabe aquela parte da Cinderela, em que entram os passarinhos e ajudam a arrumar a casa? Então, alguém tem o contacto dos passarinhos?

8. Quem ainda não tem o Covid-19, já não vale a pena [ter]. Em setembro já vai sair o Covid-20, com muito mais funcionalidades.

9. Provérbios adaptados: ‘Março, marçagão, de manhã pijama, à tarde roupão’ ; "Em Abril, Covids mil".

10. Nem nos meus sonhos mais loucos imaginei entrar num banco com máscara para levantar dinheiro.

11. Quando isto tudo terminar vou tirar uns dias de descanso.

12. Aviso: Quando isto acabar vou fazer uma quarentena ao contrário – 14 dias sem ir a casa.

13. Sabem-me dizer quando podemos receber novamente pessoas em casa? A minha mulher está há dois dias a bater à porta.

14. Esse vírus só pode ter sido criado por uma mulher. Conseguiu cancelar o futebol, fechar os bares e manter os maridos em casa.

15. Fiquem tranquilos. Com 15 dias de escolas fechadas, as mães vão desenvolver a vacina.

16. Hoje vou deixar uma garrafa em cada divisão da casa. Assim, logo à noite, vou dar uma volta pelos bares.

17. Nunca vi uma mixórdia ‘ Made in China ’, durar tanto!!!

18. Se este é o vírus chinês, imaginem o original.

19. Esta é a primeira vez na História que o original vem da China e a cópia de Milão.

20. Falaram-me de uma série de abdominais, mas não a encontro na Netflix.

21. Última hora: as estatísticas de infidelidade baixaram 80%. Um êxito.

22. Não se pode tocar, beijar e tem de se manter distância… " Gaita "! Isto não é um vírus; é uma casa de strip.

23. Uma conclusão é certa: ter coronavírus é igual a ter um par de chifres. Uns já têm; outros vão ter; e muitos, nunca vão saber que tiveram.

24. Desconfio que as abreviaturas a.C. e d.C. vão assumir um novo significado.

25. Bem-aventurados os que andam passeando à toa na rua, em breve eles verão o Senhor. Teimosos !!!!!!!!

O que faz o vinho!

Dois bêbados entram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, apresentam-lhe os bilhetes e ele diz não ser o revisor:

– Já lhes disse que não sou o revisor.

– Não é o revisor?

– Não, eu sou oficial da Marinha.

Então dizem eles um para o outro:

– E agora? Enganámos-nos, isto é um barco!

O Ramalho!

Vai um padre a passear pela rua, e vê 3 jovens a discutir e prestes a zangarem-se. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:

- Como é que tu te chamas?

- João.

- Então anda aqui e beija-me a mão, diz o padre, e virando-se para outro:

- E tu como te chamas?

- André.

- Então anda aqui e beija-me o pé.

Nisto, o terceiro jovem começa a fugir.

- Eh, onde vais, anda cá, como é que te chamas?

- Não, não, grita ele, já longe, eu sou o Ramalho!

Coisa ruim!

Durante a noite, um padre passa em frente de um cemitério e apanha um susto quando ouve:

– Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enchendo-se de coragem e pergunta:

– Que é que essa pobre alma está precisando?

– Papel higiénico!

Sonambulismo!

Duas amigas conversavam num bar:

- Como é que está o teu marido com as crises de sonambulismo?

- Já está curado!

- Como assim curado?! Que medicamento lhe deste?

- Despedi a nossa empregada!

Sexo e amor!

Uma mulher mais velha, explicava a uma amiga bem mais nova, a diferença entre SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros por mês, te leva a um bom restaurante e depois, leva-te para a cama.

- Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, leva-te a um restaurante em Paris e depois, leva-te para a cama.

- E Amor? Pergunta a mais nova. 

- Amor... é uma forma que os pobres inventaram para te comer de borla!!!!!!

Semelhanças!

Sabes qual é a semelhança entre um careca e o Museu do Louvre?
Ambos têm a Mona Lisa!
Ah-ah-ah-ah-ah!!!

Lá vai Serpa!

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente

Curtas e boas !

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados...

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Vai um velhote na autoestrada quando a mulher lhe liga.

- Sim?

- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na autoestrada vai um carro em sentido contrário!

- Um? Eles são às dezenas!

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Dois miúdos estão a conversar:

- O que é que o teu pai faz?

- É advogado.

- Sério?

- Não, um dos normais.

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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"

Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.

Diz um dos frades para o outro:

- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?

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Vai um casal a passar por um poço dos desejos.

O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.

A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.

Diz o homem:

- Ena, e não é que resulta mesmo?

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O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são acionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.

O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

- Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

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O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:

-Tenho um problema no serviço.

Esposa - Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido - Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Podes-me explicar o que é isto?!

E ele responde:

- Só pode ser azar!

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- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?

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-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!

- Maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz:

- Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?

A mulher olha para ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...

Fodeu-se !

Chega o Conde, que era surdo que nem uma porta, à sua mansão. O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e, respeitosamente, saúda-o:

- Entra, filho de uma grande puta. De onde vem o senhor Conde com essa cara de paneleiro?

Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:

- De comprar um aparelho auditivo.

Esta é de morte!

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma intervenção exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era mero acumulado de líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes de medicina que tinham assistido à operação resolveram pregar uma partida ao padre e quando este acordou da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram-lhe um bebé nos braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se dela.

Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança, apresentada à comunidade como filho adotivo do padre, transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho, tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já tinha intuído de que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai-me dizer que é meu pai biológico.

-Não, disse o padre, emocionado, sou a tua mãe! O teu pai é o bispo!

Sempre o Joãozinho!

Uma professora dava a aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai é que tem tudo!

- Então porquê? Pergunta a professora.

- Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado, BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse:

- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Viva Cuba!

Um grupo de cubanos abandonavam a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.

Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.

Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no seu traseiro e, muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la. A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a linda tatuagem com a bandeira de Cuba. 

Naquela situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra! 

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça: 

- Ahora vira de frente, que me quiero despedir de Fidel !