Viagra Feminino!

Um cientista chinês descobre Viagra" feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".

Transcrição de uma entrevista feita a propósito:

Jornalista:

- O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Chinês:

- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !

Jornalista:

- Esse produto é assim tão fantástico ?

Chinês:

- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!

Jornalista:

- O nome do produto é só... "KATON" ?

Chinês:

- SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!

Os dois ladrões!

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima. 

- Sim, Padre? diz a enfermeira. 

- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre. 

- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. 

De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos: 

- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom. 

Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. 

Sócrates então disse: 

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ? 

O velho Padre, lentamente, disse: 

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. 

-Amém, disse Sócrates. 

-Amém, disse Teixeira dos Santos. 

E o Padre continuou:

-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"

As velhas sabem tudo!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Chamem-lhe burra!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o

empregado à sua colega loira.

- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar. - diz o empregado.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:

- Que diabo estás aí a fazer?

- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.

A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu?? Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

Uma questão menor!

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.

E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.... Estou farta!

O pai reflectiu:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te....

- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora é muito maior que uma moeda de 1 Euro.

- Ó filha... Por amor de Deus!!!......e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos ?

Coisas da idade!

Ele era completamente narcisista, elitista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pénis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo. Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

-Não há justiça no mundo!

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:

-Olha isso !!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia. Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar ...

Globalização!

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).

Fui atendido por um call center no Paquistão.

Disse-lhes que me queria suicidar!

Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me ... se sabia conduzir um camião...!!!

O iPOD !

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. 

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular, de marca e tudo. 

O primo alentejano respondeu: 

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom.. 

Aí o da cidade perguntou: 

- E o que foi que tu ganhaste? 

- Ganhei o mesmo que tu. 

- Mas, quem te deu? 

- A minha prima, tua irmã... 

- Foi mesmo? 

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: 

- Posso? 

Ela virou-se e disse: 

- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei, nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ" !

Óbvio!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas daclasse, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê..

Toma lá que é democrata!

O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo 

importante de futebol. Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir. Pediu conselho à mulher:

- Ó filha, qual achas que devo ver ?

Resposta da mulher:

- Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?

Várias!

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular...

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. 

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde: 

- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

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Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. 

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: 

- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. 

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Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: 

- Por favor, qual o seu protetor? 

- São Francisco de Assis.. 

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Uma loira pergunta para a outra: 

- O que está mais distante Londres ou a Lua? 

A outra responde: 

- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? 

- Não!!! 

- Então..... amigaaaaaaaaaaa... 

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A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: 

- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? 

E a loira: 

- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. 

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A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abre-latas e sua amiga, então, lhe disse : 

- Pra que isso??? É só puxar a argola!!! 

E a loira com cara de sabida: 

- É, mas isso é pra quem não tem abre-latas!

Toblerone!

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

- Sr. Padre vinha confessar-me...

- Diz lá rapaz que pecado cometeste?

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.

O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:

- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

Uma questão de opinião!

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações:

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...

Boas notícias!

Um estudo recente, conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa, mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano. Outro estudo, feito pela Associação Médica de Coimbra, revelou que, em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano.

Conclusão:

Isto significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja ... é económico! ...Afinal, nem tudo está mal, neste País!

Golf no Alentejo!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um:

- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro: 

- Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro :

- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro :

- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Onde está Deus?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe, austeramente:

- Onde está Deus ?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus ?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto gritou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos mesmo lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Um pra ti, um pra mim!

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos. Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:

- Um pra mim, um pra ti. 

- Um pra mim, um pra ti. 

- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro! 

- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros. 

- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti. 

Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um pra mim e Um pra ti, saiu a correr para a polícia. Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse: 

- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!! 

- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir! 

- Juro que é verdade!!! Venha comigo! 

Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir... 

- Um para mim, um para ti. 

O guarda assustado murmurou: 

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dosmortos ! O que será que vem depois? 

- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...

Grita o guarda:

- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!

À Sporting!

 

Depois da bica cheia e da "italiana", c

hegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:

- Quero um café à Sporting!

O empregado, estupefacto, pergunta:

- À Sporting ?? Como é que eu tiro isso? 

- É fraquinho, fraquinho, muito fraquinho!

Só trêis veiz!

Maneli no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....

- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Maneli, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié.....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Maneli.

- Vai, conta...

-Queto Maneli, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Maneli, vou contá, mais numi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Maneli, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..

- Pois é Maneli...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Maneli...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

As torradas!

Um homem e a sua mulher reparam que o pénis do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai