Kamasutra!

Marido pergunta à mulher: 

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite? 

A mulher responde: 

- Boa ideia. Tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!

Ai a minha próstata!

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegado pergunta ao médico:

- Dr. este exame dói?

O médico responde:

- Só um pouquinho…

O cego pergunta:

- Dr. posso pedir uma coisa?

- Sim, responde o médico.

- Eu posso pegar no seu pénis enquanto o sr. faz o exame?

O médico fica intrigado e pergunta:

- Mas porque você quer segurar o meu pénis?

O cego responde:

- É só para ter certeza que é o dedo que vai enfiar-me no cú!

Oração da manhã!

Senhor,

dai-me sabedoria para suportar alguns colegas,

porque, se me dais força ...

... parto-lhes o focinho !!!' 

No médico!

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico..

Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, qual o seu problema ?

- Meu problema é no pénis.

A recepcionista irritou-se:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha ?

- Arde muito, quando eu mijo.

Muita rata e pouca picha!

Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!

Ora vejam as localizações:

PICHA - Existe em: Pedrógão Grande.

RATA - Existe em: Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal 1 Picha para 11 Ratas!!!!

Aprendam que eu não duro sempre...

Luxo é luxo!

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar à sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue: 

- Minha filha... Que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...? 

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... 

- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. 

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado. 

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. 

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou. 

- Que maravilha, falou a hóspede. 

- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão. 

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: 

- C a a a a r a a a a a l h o !!!! 

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu: 

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e o diâmetro !

Trabalho e prazer!

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que, decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação.

Depois de oito dias, foi emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

- Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) Se o "encontrado" é produto doméstico deste Ministério;

b) Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

- O "encontrado" nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) Neste Ministério, não se faz nada por prazer nem por amor.

b) Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo.

c) Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça.

d) No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

O Problema e a Solução!

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...) 

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim: 

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

E esta, hein!?!?

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

O melhor motor que existe no mundo é a vagina:

• Começa a trabalhar movido com apenas um dedo
• É auto-lubrificante
• Admite um piston de qualquer tamanho
• E faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas.

Só é pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental.

Quem o mandou atrasar-se...!

O Padre no jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Então, chega o prefeito, correndo, para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Silêncio total...

Moral da história - Se chegar atrasado só ouça, não fale!!

A Fila!

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muití ssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila !

Esperança!

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

 - Meu filho, chupa ...

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora, veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

A Loira e os pastéis de nata!

Uma loira vai a uma pastelaria e diz para o empregado:

- Olhe queria uma pastel de nata, quentinho.

O empregado diz-lhe:

- A menina teve sorte porque acabaram mesmo de sair.

Diz a loira: 

- Oh, que pena! E quando é que voltam?

A melhor de todas!

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:

- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos Portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! Exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente, para ficarem iguais aos outros povos! Assim:

O que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.

O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.

E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista!

Palavra do Senhor!

Diferenças!

Pergunta:

- Qual a diferenca entre o Panadol e o Viagra?

Resposta:

- O Panadol é paracetamol e o Viagra é parapilamole.

Pergunta:

- Qual a diferenca entre os homens e as mulheres?

Resposta: 

- Os homens têm sempre a mesma pila entre as pernas

Invisibilidade!

Após três horas a fazer amor com a namorada, o rapaz diz á moça:

- Durante algum tempo vais deixar de me ver!

Ela pergunta:

- Mas... vais de ferias... vais deixar-me... ?

- Não, responde ele, vira-te!

Loucuras!

Num manicómio, um louco cai à piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do 'louco salva-vidas' e diz:

- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima: O Senhor vai receber alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipe concluiu que está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: aquele interno que salvou foi encontrado morto hoje de manhã... suicidou-se, enforcado com um cinto....

Diz então o louco herói:

- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para secar...

Virgem na «SexShop»!

Poucos dias antes de completar cinquenta anos de idade, aquela mulher feia de lascar, sem nunca ter conseguido se entregar para nenhum homem, resolve seguir o conselho de uma amiga e se livrar de sua virgindade com a ajuda de um vibrador.

Chega num Sex-Shop e pede com voz entre-cortada de emoção:

- Eu gostaria de um vibrador! 

- Pois não! - responde o vendedor, todo solícito. - Aquela parede à sua direita tem um mostruário com todos os nossos modelos.

A velhota fica estarrecida diante de tantos brinquedos. E acaba escolhendo o maior de todos.

- Eu quero aquele vermelho ali - diz ela, apontando para um canto da parede.

- Oh, não, minha senhora! Aquele ali é o nosso extintor de incêndio!

Quando a paixão acaba...!

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher...........

- Estou sem cuecas...

E a mulher responde-lhe:

- Amanhã lavo-te umas.

A riquíssima Língua Portuguesa!

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:

- Que farias pela tua Pátria?

O soldado americano respondeu:

- Pela Pátria eu ou mato ou morro!!

O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:

- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:

- O que farias pela tua Pátria?

O soldado angolano prontamente respondeu:

- Pelas Pátria ou mato ou morro!

O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:

- Porque se os inimigo vêm pelos mato, eu fujo pelos morro, se eles vêm

pelos morro, eu fujo pelos mato...!