Uma mijadinha!

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:

- E agora, companheiros, o que faço?

- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!

Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:

- Ah! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1ºMinistro, não vi que era o senhor... -

- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.

- Senhor 1º Ministro, não o vou prender...!

- Vai sim, se estiver na lei.

- Não, não vou... -

- Vai!

- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

Só merda!

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de honra.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela com surpresa.

Como a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados educadamente, interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, meu filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

Sabedoria Chinesa!

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o mestre responde:

- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada...!!!

Urologista!

... é aquele gajo que olha para a tua pila com desprezo, pega nela com nojo e cobra-te como se a tivesse chupado (tudo isso depois de te ter enfiado o dedo no cu)!

O Médico lisboeta!

Um jovem e fogoso médico lisboeta abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?

- Aqui nã há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua, respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta.

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Em sendo 3 da tardi, o Sô doutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :

- Sô doutori, ê nã queria interrompêri, mas nã canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!

Definições para «Marido»!

Se vocês não estão ainda por dentro das novas tecnologias, talvez não saibam responder a estas perguntas. Mas não se inquietem que eu ajudo:

Sabem o que é um marido DVD?

- É aquele que se Deita, Vira e Dorme!

E um marido DVD + R?

- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona!

E um marido CD?

- É aquele que só Come e Dorme!

Moral da história - Não há nada como os antigos VHS - Várias Horas de Sexo...!

Prendas de Natal!

Como o Natal está aí à porta, Deus chamou o Vilas Boas e disse-lhe:

- André, este ano não vais ter prendas!

 Ao que o treinador do FCP, muito admirado, retorquiu:

- Mas porquê meu Deus?

E Deus respondeu-lhe calmamente, mas com ar muito sério e dedo em riste:

- Porque tu, André, este ano tens sido um menino mal-comportado, tens andado a gozar com o Jesus!

Papagaios!

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.

Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.

- Como pode você estar suando no congelador?

O papagaio responde.

- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

Receita!

Como se faz um deputado... 

- 1 dose de falta de carácter 

- 1 dose de ganância 

- 1 dose de mentira 

- Euros qb 

- 1 pitada de merda

Nota: Não exagerar na merda, senão sai um ministro!...

Jesus Cristo em Portugal!

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

De loucos!

Num manicómio, um louco cai à piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do 'louco salva-vidas' e diz-lhe:

- Aceite os meus parabéns. Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima. O Senhor vai receber alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipe concluiu que está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa. Aquele interno que salvou ontem foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto....

Diz então o louco herói:

- Não, senhor director, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar...

Na Farmácia!

Uma mulher entra numa farmácia e diz...

-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta: 

- Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, desculpe, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Como se chama aquela doença?

Um velhote de 90 anos casa com uma rapariga de 20. Na noite de núpcias o homem vê a jovem muito nervosa perguntou-lhe o motivo e ela respondeu:

- É que sou virgem e não sei fazer amor.

Preocupado, o velhote diz:

- Agora é que estamos f......! Tu não sabes e eu não me lembro!

Fooooosca-se...!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: 

- Então, como estás Paulinho?

- Péssimo... - responde o outro.

- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?

- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?

- Conduzia o Ferrari... Morreu...

O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E tua filha linda que mais parecia um modelo?

- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...

- Graças a Deus! Como está ela?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!

- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube? 

- Sou do Benfica......

- Xiça., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????

- Tenho:... H I V...

Garoto sabidolas!

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim, disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas pequeninas, as vacas largam enormes bostas e os cavalos umas bolas bem grandes. Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta. E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de "merda" nenhuma? E que Sócrates e Passos Coelho, ainda que comam rações aparentemente diferentes, produzem "merdas" iguais?

De partir o coco...!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Puré de batata, senhor professor

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O professor ao ensinar os verbos:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?

- Cala a boca, Alberto

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- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?

- Não.

- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

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- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

- Mais depressa!

- Nós corremos, vós correis, eles correm!

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Professor: Chovia que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor: De onde vem a electricidade?

Aluno: Do Jardim Zoológico!

Professor: Do Jardim Zoológico?

Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

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Professor: Quantos corações temos nós?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno:

É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

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Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.

Maria: Aqui está.

Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma: A Maria.

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Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.

João: Eu!

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Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?

Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

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Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?

Simão: Não. O cão é que é o mesmo.

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Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

Bruno: Professora

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Calor alentejano!

Um rapaz entra num café e diz em verso.

“Um copinho de aguardenti

Dois copinhos de aguardenti,

As meninas desta terra

Põem a gente muito quenti!”

O pai de uma das meninas, ao ouvir aquilo, disse então também em verso:

“Um copinho de licori

Dois copinhos de licori,

Levas c’um banco nos cornos

Passa-te já o calori!”

A Marcelina!

Marcelina era uma daquelas mulheres feias. Feia com força...!!! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente.

- Minha filha...!!! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...!!! Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...!!!

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto. Mas, por uma incrível coincidência, Marcelina não morreu...??? Marcelina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...!!!

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...!!!

- Senhores, por favor...! Um de cada vez...!!!

Uma questão de "Cornos"!

No Júlio de Matos!

Toca o telefone. Trriiimmm, trriiimmm, trriiimmm...

Responde o atendedor de chamadas:

- Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura.

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!