Ponto final!

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Que mimo!

Uma lésbica vai ao ginecologista e durante a consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- Vem cá uma mulher três vezes por semana...

Informática: erro de ID dez T

Nós os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), às vezes, temos problemas com nossos computadores. Ontem tive um e chamei o Eric, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto se parece com o Mission Control e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela... Ele veio, clicou num par de teclas e logo resolveu o problema. Quando ele estava a ir-se embora, chamei-o e perguntei-lhe:

- Então, qual era o problema?

Ele respondeu:

- Foi um erro de ID dez T.

Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:

- Um erro de ID dez T? O que é isso? Diz-me para o caso de voltar a acontecer o mesmo.

Eric sorriu sarcástico...

- Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez T?

- Não, respondi.

- Escreva lá isso, disse ele, eu acho que você vai descobrir.

Então, eu escrevi - IDI0T

E eu que gostava tanto do Joãozinho, aquele grande fdp!

O frio da freira!

O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento, Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida. Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- (O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor? 

- Sim, irmã, claro!

O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- Ah? (o padre já a babar-se) Ah, irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor para mim?

- Claro irmã !

Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado? 

- Ah? (o padre engasgando-se com o próprio ronco) Sim irmã, o que foi agora? 

- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo! 

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós dois saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo! 

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!

Então o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!!!!!!!!

Máquina pilha gatunos!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e, em 5 minutos, apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para Itália e, em 3 minutos, apanhou 3500;

Na África do Sul, só em 2 minutos, apanhou 6000 gatunos.

Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a "Puta da máquina"!

Aproveitador...!

Chegou um tipo ao bar e gritou:

- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez. O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o "pirilau" pra fora:

- Aqui pró santo...!

O "pirilau" endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!

Inverteram-se os termos...!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, dirige-se a ela e pergunta: 

- Que diabos você está fazendo?

- Vou-me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 

- Bom, antes de saltar porque não me dá um beijo

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, o gang de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

(parece que o caso terminou classificado como homicídio voluntário do 1º grau e não suicídio)

Os miminhos fugiram para o cão!

As delícias do casamento, da união de facto, do namoro de longa data.

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz

da minha mulher vinda da cozinha:

- O que tu vais querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?

Eu disse:

- Vou querer frango querida, obrigado.

Ela respondeu:

- Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o cão.

É impossível não rir... E bem precisados andamos todos...

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p*ta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma po**a! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

Coversando com Deus pelo cellular no muro das lamentações

Judeu: Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho!
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espera um segundo... 

O Agente atencioso!

O agente fiscalizador de trânsito, diz à condutora:

- Vou dar-lhe mais uma oportunidade de procurar outra vez sua Carta de Condução!

- Olhe Sr. Guarda, já procurei seis vezes no porta luvas e não encontro o documento. Acho que o perdi.

- Calma, pode demorar o tempo que quiser, mas procure de novo no porta luvas. Pode ser que esteja nervosa e não tenha procurado bem!

- Ok! Vou procurar novamente."

- Tenha calma, eu posso esperar.

No ginecologista!

Maria, uma bela loira, vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

– Por favor, tire a roupa e deite-se naquela marquesa, diz o médico preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

– Mas, doutor, eu queria tanto que o filho fosse do meu marido!

Engana o garoto… engana!

Um miúdo vê um casal de cães montados um no outro, no meio dum parque e, pergunta à avó:

- O que é que eles tão a fazer, vó?!

A avó prefere dar uma explicação provisória:

- É o seguinte, Carlinhos: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

E o Carlinhos indignado, disse:

- É sempre assim?! A gente ajuda os outros e, ainda leva no cu?!

O Teorema de Pitágoras!

O meu amigo JoTa é um dos municiadores deste blog. De vez em quando envia-me cá com cada uma que é de morrer a rir. Olhem-me só para esta:

«Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa. A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

O quadrado da Puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes!»

E diz o JoTa, para terminar com chave de ouro:

Se me tivessem ensinado assim nunca me teria esquecido!

Falando de políticos...!

Dois pombos, depois de comerem na mão duma pessoa, diz um para o outro:

- Já viste, nós até nos parecemos com os políticos... 

- Porque dizes isso?

- Repara bem: mendigamos migalhas ás pessoas e, uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima...

Muito boa!!!!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado, pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...

- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...

- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...

- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

Sorte a dobrar...

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euro milhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar à janela:
- Jurema, Jurema! Ganhei! Ganhei o Jackpot!
A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.
O marido SIMPLESMENTE diz:
– P*ta que pariu! Quando um gajo tá com sorte, tá mesmo com sorte!

O orgasmo da Maria!

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela. Certo dia, ela contou-lhe:

- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor. Em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer...

Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor. O negro aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque. Infelizmente... não dá nenhum resultado! Maria, então, diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papéis... tu ficas em cima do armário e ele vem para aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto vem para a cama e o Manuel vai para cima do armário. Pouco tempo depois, Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:

- Viste como é que se abana, seu preto de merda?

Pedreiro alentejano!

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico:

- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.

O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:

- Olhe, dobre-se aí por cima da marquesa.

O pedreiro dobrou-se por cima da marquesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.

Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:

- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?

- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.*

Burro morto: cevada ao rabo. Com Burro novo se engana o povo.

1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!

2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!

3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto!

4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família!

5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!

6. És drogado? O governo dá-te seringas!

7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo

8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social!

Agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás

o que é que te acontece ! VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós estamos há 5 anos com o mesmo burro!!!...