Água benta!

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:

- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:

- Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro. E só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.

- Muito bem, Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.

- Você, Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro. E só foi com a mão esquerda.

- Muito bem, Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem, porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...

- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Oh, meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água!

Não é anedota, mas parece!

A polícia italiana interceptou este barco no meio do Mar Mediterrâneo e vendo que só trazia mulheres de raça branca, desconfiou que não seriam africanas em fuga para a Europa. E perguntou:

- Quem são vocês, de onde vêem e para onde vão?

- Somos mulheres da vida fácil, vimos da Grécia e procuramos um lugar onde haja euros para nos pagar o serviço!

Verde por dentro e por fora!

- Há anos que repito aos meus amigos que sou adepto de "um clube essencialmente católico", o Sporting.

- Porquê?

- Porque "só ganha quando Deus quiser"!

- Mas não era preciso exagerar, nomeando Jesus para treinador!

A bicha brasileira!

- Oi linda, você é uma querida, qual é seu nome ?

- Raimunda.

- Em que é que você trabalha?

- Artesanais.

- Em madeira, pedra ou metal?

- Poxa, mi disculpa … escrevi tudo junto!

Cuidado com as alentejanas!

As anedotas alentejanas são lixadas!

Uma condutora alentejana passa por um traço contínuo mesmo nas barbas da GNR. O Guarda manda-a parar e pede-lhe os documentos. Ela entrega-os, e, quando o guarda abre a carta de condução, vê lá dentro um preservativo. Volta-se para a condutora e pergunta-lhe :

Ouça lá, isto é para quê??

Ora, é só por precaução, senhor guarda. Eu já sei que me vai foder!

O amor é tudo!

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(Toma que é para aprenderes...)

O marido pergunta a mulher:

- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?

- Claro querido. Tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

(Misericórdia...!)

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.

Ela olha para o palerma e responde:

- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

(Para quê tanta pergunta !?)

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes teus?

- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Esta está divinal!!!!)

Marido pergunta a mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher responde:

- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

(Esta foi má!!!)

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:

- Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.

Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.

E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?

- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...

(escrava do homem... TOMA)

- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.

(eheheheheheh)

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:

- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?

Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

(Sem comentários.....) eheheh

Curta e boa!

Três rapazes bêbados entram num táxi. O taxista ao aperceber-se do nível de embriaguez dos rapazes liga o motor, volta a desligar e diz:

- Chegamos!

Os três bêbados descem. O primeiro paga. O segundo agradece. E o terceiro tenta dar-lhe um soco na cara. O taxista julgando que tinha sido descoberto pergunta:

- O que foi ?

E o bêbado diz:

- Quase nos matavas com tanta velocidade, seu FILHO DA PUTA!

O amor verdadeiro!

Diz ele para ela: 

- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos e carros de luxo, ou empresas, como o meu amigo Anastácio, mas amo-te muito, adoro-te, eu sou louco por ti!

Ela olhou-o com lágrimas nos olhos, abraçou-o como se o amanhã não existisse e disse baixinho ao seu ouvido:

- Se me amas de verdade assim tanto, apresenta-me o Anastácio!

O morto-vivo!

Venha o diabo e escolha!

Durante uma consulta, o médico perguntou-lhe:

- Sr. Zé, se pudesse escolher, preferia ter a doença de Parkinson ou Alzheimer?

- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo que esquecer-me onde guardei a garrafa do vinho!

O alfaiate é que sabe!

Um tipo sofria de dor de cabeça crónica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:

− Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso de removê-los.

O tipo levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha senão submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de luxo. "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.

− Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

− Vejamos... é um 44, longo.

Ele riu-se:

− É isso mesmo, como é que adivinhou?

− Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o fato, que lhe ficou a preceito.

Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:

− Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

− Claro!

O alfaiate olhou e disse:

− 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:

− Mas... É isso mesmo! Como é que adivinhou?

− Estou no ramo há mais de sessenta anos - repetiu.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

− Que tal umas cuecas novas?

− Claro.

O alfaiate olhou os seus quadris, e lançou:

− Vejamos... Acho que é o 36.

Aqui, o tipo soltou uma gargalhada:

− Desta vez, falhou! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça, negativamente:

− Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

EXPERIÊNCIA É TUDO... (60 anos no ramo).

Negócio de médico é operar. Consulte seu alfaiate antes de operar!

Máquina de sabonetes!

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita!

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor ... provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor ... e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira, exclamam elas felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa... e conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá ... gel de banho!

Estatísticas enganadoras!

Vejo as estatísticas deste blog e não acredito no que leio.

Visitas de hoje - 230

Visitas de ontem - 502

Visitas do último mês - 15.500

Desde 2011 até há poucas semanas atrás não houve qualquer mensagem publicada, mas pelos vistos as visitas continuaram ao longo desses 3 anos. Só acho estranho que com tantas visitas não haja quaisquer comentários.

Devia ficar todo orgulhoso, vaidoso até, por ter um blog de tanto sucesso, mas a verdade é que não me sinto nada assim. Enganado pelos números gerados pelos autómatos da Google, é mais como me sinto.

O Bombeiro!

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.

E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais

- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

- Oiça, o senhor não é bombeiro?

- Sou.

- E o que é que está a fazer vestido com essa farda de GNR?

Coca-Cola!

Dois amigos encontram-se depois de muitos anos. Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual ?

- Igual à Coca-Cola!

- Ui, que beleza! Cheia de gás, hein!

- Nada disso ! Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !

Maluco que não ressona

Entre malucos, diz um para o outro:
- Ressonas?
E responde o outro:
- Não.
Intrigado pergunta o primeiro maluco:
- Como sabes, se estás a dormir?
Explica o segundo maluco:
- Sei, porque já fiquei uma noite toda acordado e não ouvi nada!

O alentejano e a cadeira de rodas...

Um Alentejano esteve a beber até a taberna fechar.

Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. 

O Alentejano levantou-se e caiu no chão...

Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.

Optou por se arrastar até à porta do bar.

Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.

Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!

Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

- Ganda bubadêra onte à nôti !

- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu?

- Talafonaram da taberne. Dêxaste lá a cadêra de rodas ... 

Diagnóstico acertado!

A empregada africana, chorando convulsivamente, chega à sala de estar com a mala de viagem na mão e despede-se da patroa que, muito intrigada lhe perguntou:

- Carmélia, que se passa…? Para onde vai?

- Prá junto di minha família, Dona Fror, prá mórrér junto di meus!...

- Mas… o que aconteceu, querida?

- Óh Dona Fro, a sinhora fala sémpre qui seu marido é issilente médico e nunca errou uns dignóstico ná vida...

- Pois é… É verdade… Normalmente, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Fror, é qui o Dr. hoje pela manhã, antes di ir embora, apértou a minha bunda com as duas mão e dissi-mi no ouvido:

- DESTA NOITI NUM PASSAS !!!

Regionalismos!

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:

' LOJA DO TEM TUDO ‘. 

Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. 

No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.

O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: “Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.”

No dia seguinte lá voltou à loja. 

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. 

O Tripeiro pensa com os seus botões, **ora, olha-me este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe: 

- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cu?

Remédios caseiros...

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. 

- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. 

- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. 

- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo.

Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll 

e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida,

pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para (...) tu sabes!
Então ele responde: 

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...