Daltónico, eu?!?!

Noite alta, um homem bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para o levar a casa. No caminho, repara numa senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'. Tendo reconhecido a esposa, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a for arrastando cá para fora, aplique-lhe uma valente carga de porrada,

sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que atravessava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro. Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O homem no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher em causa não é a sua esposa, pois, inclusivamente, está vestida de verde. Sai então a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Jesus Cristo!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Visita à Casa Branca!

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada!

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Empreiteiro português!

Vocês sabem a razão porque as Obras Públicas, em Portugal, ficam extremamente caras, fazendo com que o famoso déficit público não pare de aumentar? Ai não sabem! Então vejam o exemplo abaixo.

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros, um alemão, um americano e um português. 

- Eu faço por três milhões de euros, disse o alemão - Um pela mão-de-obra, um pelo material e mais um para meu lucro.

- Eu faço por seis milhões, propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e mais dois para mim. Mas garanto que o serviço é de primeira.

- Eu faço por nove milhões, disse o português.

- Nove !?! Espantou-se o autarca! Parece-me nitidamente demais! Porquê ? 

- Eu explico - Três para mim, três para si e mais três para o alemão fazer a obra ... 

- Caro amigo, está adjudicado, a obra é sua !

Agradecimento!

Já vai sendo tempo de dedicar aqui duas palavras de agradecimento aos amigos que têm contribuído decisivamente para a manutenção deste blog. Sem a sua ajuda não haveria anedotas para ninguém e, por essa razão, sinto-me obrigado a agradecer-lhes. São eles:

Valdemar Ferreira

José Teixeira

António Belo

João J.Deus

Artur Sousa

Agostinho Maduro

Haverá outros, mas estes são os principais culpados de a coisa acontecer e merecem estas minhas palavras.

Pelos raros comentários aqui deixados é difícil saber se são muitos ou poucos os que visitam este blog, mas isso não é o que me preocupa. Que se riam um pouco e levem a vida com mais ligeireza é o meu propósito. Como diz o ditado: "Tristezas não pagam dívidas!"

Curtas e boas!

Diz a mãe à filha: 

'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!' 

'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...' 

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' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.' 

'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas' 

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'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...' 

- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?' 

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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? 

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. 

- ¿Maltrata-a, bate-lhe? 

- Não, quer que eu lhe seja fiel ... 

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: 

- ¡Vem aí a policia! 

- ¿E agora o que fazemos? 

- ¡Saltamos pela janela! 

- ¡Mas estamos no 13º andar! 

- ¡Este não é o momento para superstições! 

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: 

- Madame, ¿aceita outro copo? 

- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. 

- ¿Adormecem? 

- Não. abrem-se!

Mistério!

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: 

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer. 

- O que é que se passa, diz ela. Nunca viu uma mulher nua?

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde?

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Arrepios!

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: 

- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!

O passageiro pede desculpa e diz: 

- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.

Responde o taxista: 

- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.

- E o que é que fazia antes? 

- Fui condutor de uma carreta funerária durante 25 anos.

Poesia da Matemática!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, 

Vai certamente rezar 1/3 

Para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 

E ter a coragem de te dizer: 

- 20 comer!!!

O Campino!

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. 

Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.

Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:

- O senhor é campino?

- Sou, sim, Menina.

- Um campino verdadeiro?

- Claro!!!

- Há muitos anos?

- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!

Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:

- E a menina?

- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. 

O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe: 

- O senhor é campino? 

Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:

- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou ... lésbica ...!

Portugal na vanguarda do mundo!

No Parlamento

Tem a palavra o Senhor Deputado Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Velhote esperto!

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.

Uma das mulheres gritou:

- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!

O fazendeiro respondeu:

- Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago!

E levantando o balde, disse:

- Eu só vim dar comida ao jacaré...

Viuvez!

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor: 

- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro? 

Resposta do professor: 

- Bicha solitária!

No Hospital!

Obstetrícia

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?

- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

Psico-Patologia

- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

Cuidados Intensivos

A senhora chega ao hospital e pergunta:

- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Cirurgia

Após a cirurgia:

- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

Análises Clínicas

- Doutor, o que eu tenho?

- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

Farmácia

Na farmácia, o sujeito entra a correr:

- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.

Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:

- Como você está?

- Todo cagado, mas calminho, calminho...

Pobreza Franciscana!

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.

- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!

- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.

Red Skelton jokes about marriage!

Two times a week we go to a nice restaurant, have a little beverage, good food and companionship.

She goes on Tuesdays; I go on Fridays..

We also sleep in separate beds.

Hers is in California , and mine is in Texas ..

I take my wife everywhere.

But she keeps finding her way back..

I asked my wife where she wanted to go for our anniversary." I haven't been in a long time!" she said.

So I suggested the kitchen..

We always hold hands.

If I let go, she shops..

She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker. She said "There are too many gadgets, and no place to sit down!

So I bought her an electric chair..

My wife told me the car wasn't running well because there was water in the carburetor. I asked where the car was.

She told me, "In the lake."..

She got a mud pack and looked great for two days.

Then the mud fell off..

She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?"

The driver said, "No, jump in!"..

Remember: Marriage is the number one cause of divorce..

I married Miss Right.

I just didn't know her first name was 'Always'..

I haven't spoken to my wife in 18 months.

I don't like to interrupt her..

The last fight was my fault though. My wife asked, "What's on the TV?"

I said, "Dust!"..

O Chiclete!

Ao pequeno almoço:

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. 

O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

- Comes esse pão inteirinho?

- Claro, responde o português, de mau humor. 

- Nós não. Nós comemos só o miolo. A côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português lixado... ouve calado. O Espanhol insiste:

- Tu comes esta geleia com o pão? 

- Claro.

- Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal. 

- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais, pergunta o português completamente lixado?

- Deitamos fora, claro. 

- Nós não.. Vamos guardando, guardando.... tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

No orgão!

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão. E responde ela apontando para a jarra:

- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei!

A Natália!

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- Diga, pergunta ela.

- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...

- Não, eu quero a Natália, insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega odinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?

- Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho

- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!

- Eu sei. Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.

Não corta, não!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram? Então é assim. Aqui a gente corta a tal coisa de acordo com a profissão que o dono dela teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!