Maluco que não ressona

Entre malucos, diz um para o outro:
- Ressonas?
E responde o outro:
- Não.
Intrigado pergunta o primeiro maluco:
- Como sabes, se estás a dormir?
Explica o segundo maluco:
- Sei, porque já fiquei uma noite toda acordado e não ouvi nada!

O alentejano e a cadeira de rodas...

Um Alentejano esteve a beber até a taberna fechar.

Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. 

O Alentejano levantou-se e caiu no chão...

Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.

Optou por se arrastar até à porta do bar.

Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.

Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!

Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

- Ganda bubadêra onte à nôti !

- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu?

- Talafonaram da taberne. Dêxaste lá a cadêra de rodas ... 

Diagnóstico acertado!

A empregada africana, chorando convulsivamente, chega à sala de estar com a mala de viagem na mão e despede-se da patroa que, muito intrigada lhe perguntou:

- Carmélia, que se passa…? Para onde vai?

- Prá junto di minha família, Dona Fror, prá mórrér junto di meus!...

- Mas… o que aconteceu, querida?

- Óh Dona Fro, a sinhora fala sémpre qui seu marido é issilente médico e nunca errou uns dignóstico ná vida...

- Pois é… É verdade… Normalmente, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Fror, é qui o Dr. hoje pela manhã, antes di ir embora, apértou a minha bunda com as duas mão e dissi-mi no ouvido:

- DESTA NOITI NUM PASSAS !!!

Regionalismos!

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:

' LOJA DO TEM TUDO ‘. 

Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. 

No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.

O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: “Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.”

No dia seguinte lá voltou à loja. 

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. 

O Tripeiro pensa com os seus botões, **ora, olha-me este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe: 

- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cu?

Remédios caseiros...

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. 

- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. 

- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. 

- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo.

Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll 

e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida,

pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para (...) tu sabes!
Então ele responde: 

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Uma questão de lógica!

Um homem casado vai confessar-se:

- " Sr Padre, eu quase pequei."

E o Padre Júlio:

- "Que quer dizer com quase?"

- "Encostei a minha pila na empregada, mas, na hora, eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi quase."

- "Encostar é a mesma coisa que enfiar. tu pecaste, meu filho! Reza 20 Ave Marias e colabora com 20 euros para as obras da igreja, que serás  perdoado!"

O homem sai do confessionário, reza 20 Ave Marias, tira do bolso uma nota de 20 e vai até a caixa das esmolas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro no bolso.

O Padre, que estava espreitando, grita:

- "Eu vi isso, seu pecador! Tu não enfiaste o dinheiro na caixa das esmolas!"

- "Foi o Sr. Padre mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!"

A curiosidade matou o ...!

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum cêntimo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O preto que observava tudo pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:

- Ah ah ah !…., isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

Neologismo semântico

Explicava a professora de Português aos alunos:
- Neologismo semântico é a atribuição de uma nova significação a uma palavra já existente. 

Por exemplo, a palavra ”rato” também passou a designar-se um dos componentes do computador. Agora, Joãozinho, dê outro exemplo.
Responde o Joãozinho:
- O órgão sexual da mulher, a ”rata”...

Piada religiosa!

Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:

- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?

A Mãe:

- Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar!...

A menina cresceu entretanto, mas sempre num ambiente profundamente religioso e com pouco contacto com outras ideias.

Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer amor. A resposta dela foi:

- Não!!!! Isto é um local sagrado e não podes lá meter nada!

Após alguma resistência o namorado teve então a ideia de recorrer

também a religião e lembrou-se do seguinte:

- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!

E ela assim lá acabou por ceder. E gostou. Tanto, que até questionou o

namorado:

- Querido! Então e esses dois ficam fora? Porque é que não entram

também?!... Ao que ele responde:

- Não, amor! Estes ficam à porta! São Testemunhas de Jeová !

O ALENTEJANO VAI AO MÉDICO

Um alentejano entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-se da mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:

- Bom dia senhor, qual o seu problema?

Diz o alentejano:

- O mê problema é no pénis.

A recepcionista ao ouvir o alentejano, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas…O senhor devia ter dito por exemplo, que estava com um problema na orelha e depois já dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.

O alentejano sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompôs-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada.

A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e colaborante, perguntou:

- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?

Diz o alentejano:

- Estou com um problema na orelha!

A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e sorrindo triunfante, prosseguiu:

- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?

Responde o alentejano:

- Porra! Arde muito, quando mijo.

Comadres alentejanas!

- Sabe, comadre, ontem à noute estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...

- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.

- Olhe, não sei o que é... sexo oral !?!

- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...

- Então e sexo anal ?

- Isso é... sexo de ano a ano.

- E homossexual ?

- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!

Um bom conselho!

O Ti Jacinto é que sabe!

Durante uma consulta, o médico perguntou-lhe:

- Tio Jacinto, se pudesse escolher, preferia ter Parkinson ou Alzheimer? 

- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo do que esquecer onde está a garrafa do vinho!

Porra ... que esta doeu!

A respeito do matrimónio:

A todos aqueles homens que perguntam:

- Porquê comprar a vaca se posso ter o leite gratuito?

Responde agora a mulher moderna:

- Não vale a pena comprar o "porco inteiro por uma linguiça".

Uma de truz!

João e Maria andam pelos setenta anos de idade.

João comprou um par de sapatos novos e quando chega a casa pergunta:

- Maria o que achas ?

- Acho de quê ?

- Não notas nada de diferente ?

- Não !

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente ?

- Não. O 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã !

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?

- Porquê? - pergunta a Maria.

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos !

- Porra ! Podias ter comprado antes um chapéu !

Acerca do morto!

Casualmente fui dar uma espreitadela neste blog e caí de quatro ao ver o número de visitas que ele regista. Até parece um milagre que dirigiu para aqui todos os leitores que não entram no meu «Cantinho». Ora vejam!

Tenho ou não tenho razão? Um blog em que não publico nada desde Agosto de 2011 e apresenta este tipo de resultados. Se eu tivesse aderido ao AdSense estaria rico!

Desenterrei o morto!

Venho pedir a rata da sua filha em casamento.

- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!

- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...

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A doente pede ao médico:

- Beije-me Dr.

- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:

- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:

- Que é isto?

Ele responde:

- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.

Pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta:

- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:

- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:

- Estás afim de uma queca mágica?

A gaja pergunta:

- Como é uma queca mágica?

Ele diz:

- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Ponto final!

Mudei de endereço

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Os meus seguidores poderão encontrar-me clicando aqui.

Que mimo!

Uma lésbica vai ao ginecologista e durante a consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- Vem cá uma mulher três vezes por semana...

Informática: erro de ID dez T

Nós os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), às vezes, temos problemas com nossos computadores. Ontem tive um e chamei o Eric, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto se parece com o Mission Control e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela... Ele veio, clicou num par de teclas e logo resolveu o problema. Quando ele estava a ir-se embora, chamei-o e perguntei-lhe:

- Então, qual era o problema?

Ele respondeu:

- Foi um erro de ID dez T.

Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:

- Um erro de ID dez T? O que é isso? Diz-me para o caso de voltar a acontecer o mesmo.

Eric sorriu sarcástico...

- Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez T?

- Não, respondi.

- Escreva lá isso, disse ele, eu acho que você vai descobrir.

Então, eu escrevi - IDI0T

E eu que gostava tanto do Joãozinho, aquele grande fdp!