sexta-feira, 25 de junho de 2010
Verdade, verdadinha...!
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Acordo Ortográfico!
Com a entrada em vigor do Acordo Ortográfico, aumentam as dificuldades dos falantes da Língua de Camões. Vejam o esforço das autoridades brasileiras na tentativa de auxiliar os mais lentos na aprendizagem.
Testículo - Texto pequeno
Abismado - Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa
Biscoito - Fazer sexo duas vezes
Coitado - Pessoa vítima de coito
Padrão - Padre muito alto
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia - Sistema de governo do inferno
Barracão - Proíbe a entrada de caninos
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente - Acto de prender seres humanos
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F
Conversão - Conversa prolongada
Halogéneo - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton
Tripulante - Especialista em salto triplo
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca
Assaltante - Um 'A' que salta
Determine - Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente - Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente - Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha - Bar frequentado por gays
Ortográfico - Horta feita com letras
Destilado - do lado contrário a esse
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho
Coordenada - Que não tem cor
Presidiário - Aquele que é preso diariamente
Ratificar - Tornar-se um rato
Violentamente - Viu com lentidão
Sim, mas sem o leão!
O dono de um circo passou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direito ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar apenas 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote , pistola. Quem quer entrar primeiro?
A loira fala :
- Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
O velho responde:
- Claro! É só tirar o leão...
Pão italiano!
O médico estava namorando a enfermeira. Ela engravidou. Ele não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital. O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal - "Cinco Pães Italianos, Três com lingüiça e Dois sem".
De caixão à cova!
Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão... Tentou novamente levantar-se e caiu novamente. Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu. Foi assim para casa, a tentar levantar-se e a cair sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti.
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Curtas e picantes!
1
Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta
no ginecologista e quero estar imaculada...
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo
e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?
2
É um sujeito que volta do trabalho.
Ele abre a porta da cozinha eencontra a mulher de quatro
limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado
e ele não tem dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo
mas em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco?
Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias,
te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
3
Ao chegar mais cedo em casa,
o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada,
respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone
para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro..
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte
e você fica por aí assustando as crianças!
4
A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa
ele traz flores para ela,abraça-a e os dois ficam se beijando
apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!
Dois milhões de sportinguistas!
No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Sportinguistas e um Benfiquista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se ia importar com os 2 milhões de Sportinguistas!...
A Jaquina gulosa!
Já tinha passado um ano e um alentejano voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas... Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, doutori?
- Açúcar na urina.
O alentejano sai do consultório completamente desfeito, pensativo e a dizer para os seus botões:
- Eu a pensari qu'a Jaquina chupava por prazeri... afinali era só por gulodici...!
Puto reguila!
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!
Ai Camões, Camões, como te compreendo!
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !
A Vestibulanda ganhou nota DEZ!
Pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.
terça-feira, 15 de junho de 2010
O Pesadelo!
Tive um pesadelo. Acordo, olho-me ao espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou italiano... Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho? Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisola do ... Benfica!
Aí já é sacanagem ...!!!
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do Benfica?
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.
Desmaiei ...!!!!!!!!!!
Um País de incongruências!
Professora mostra a passarinha e é suspensa.
Deputado furta gravadores e ...tudo na boa!
Portugal hipócrita: o país em que mais vale furtar e ser apanhado em vídeo do que ser fotografada a mostrar a sua beleza íntima numa revista.
A comparação não será a ideal, alguns dirão que é pura demagogia. E até pode ser, admito e dou de barato. Mas pelo menos é elucidativa do tratamento algo desfasado que as nossas autoridades dão a dois casos. O primeiro mais grave pois envolve um rato especializado em eletrónica e o segundo mais divertido já que envolve uma rata bem cheirosa e belíssima! A bela ratinha e o ratinho mau poder-se-ia chamar este filme.
No mesmo país em que assistimos ao furto de dois gravadores por um deputado da Nação sem que o acto tenha consequências profissionais para o senhor vemos uma professora ser suspensa de imediato porque mostrou o a ratinha e as maminhas na revista Playboy.
O mais grave é que o furto parece ter sido efectuado no interior das instalações da AR e ao que consta a professora não terá realizado a sessão fotográfica na sala de aula ou no recreio com a pequenada toda a bater palmas enquanto jogava à macaca.
O deputado Ricardo diz ter praticado "acção directa" para defender a honra, já a professora Bruna perdeu a honra ao praticar a "acção directa" de despir a roupinha.
Temos por um lado uma professora que não pode continuar a lidar com crianças porque meia Mirandela e alguma malta de Valpaços a viu nua na revista Playboy e por outro um deputado que pode continuar sentado no quentinho da AR depois de todo o país o ter visto "abafar" dois gravadores da revista Sábado. É justo.
Com isto podemos deduzir que para vermos o deputado Ricardo Rodrigues ser suspenso de funções seria provavelmente necessário que este pousasse nu para uma revista feminina ou fizesse um strip-tease durante a comissão de inquérito PT/TVI. A mesma comissão onde vemos o Sr. deputado insistentemente apelar à moral e à legalidade.
Uma coisa é certa, se a "Stôra" Bruna fosse deputada tenho a certeza que não furtaria gravadores ou máquinas fotográficas a jornalistas, até porque provavelmente estaria nua e não teria bolsos para esconder o material. Já o Sr. Deputado, a menos que faça um Lap dance a Mota Amaral não vejo forma de ser admoestado.
Posto isto e fazendo o ponto final de situação:
1) Ser professora e cumulativamente mostrar o pipi numa revista - NÃO!
2) Ser deputado e furtar gravadores a jornalistas - SIM!
segunda-feira, 7 de junho de 2010
Sexo a três!
Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher. Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta ?
- Claro !
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias ?
E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo !!!
A morena esclarece:
- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!!
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Quem fala verdade não merece castigo!
O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!
quarta-feira, 2 de junho de 2010
Distracção de alentejano!
O Manuel, alentejano de gema, dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha dela. Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:
- O senhor pratica regularmente sexo oral com a sua mulher?
- É claro, doutôri... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!
- Então nas próximas vezes, não se esqueça de tirar a caneta de trás da orelha!
Se é corno e consente...!
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca. Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si:
FODA-SE! AFINAL O CORNO É ELE!!!
Acabadinha de chegar do Brasil!
Conversa de cirurgiões, na hora do café:
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada...
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