terça-feira, 29 de abril de 2014

Piada religiosa!

Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:
- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?
A Mãe:
- Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar!...
A menina cresceu entretanto, mas sempre num ambiente profundamente religioso e com pouco contacto com outras ideias.
Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer amor. A resposta dela foi:
- Não!!!! Isto é um local sagrado e não podes lá meter nada!
Após alguma resistência o namorado teve então a ideia de recorrer
também a religião e lembrou-se do seguinte:
- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!
E ela assim lá acabou por ceder. E gostou. Tanto, que até questionou o
namorado:
- Querido! Então e esses dois ficam fora? Porque é que não entram
também?!... Ao que ele responde:
- Não, amor! Estes ficam à porta! São Testemunhas de Jeová !

O ALENTEJANO VAI AO MÉDICO

Um alentejano entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-se da mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- O mê problema é no pénis.
A recepcionista ao ouvir o alentejano, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas…O senhor devia ter dito por exemplo, que estava com um problema na orelha e depois já dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.
O alentejano sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompôs-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada.
A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e colaborante, perguntou:
- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- Estou com um problema na orelha!
A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e sorrindo triunfante, prosseguiu:
- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?
Responde o alentejano:
- Porra! Arde muito, quando mijo.

domingo, 27 de abril de 2014

Comadres alentejanas!

- Sabe, comadre, ontem à noute estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é... sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é... sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!

sábado, 26 de abril de 2014

segunda-feira, 21 de abril de 2014

O Ti Jacinto é que sabe!


Durante uma consulta, o médico perguntou-lhe:
- Tio Jacinto, se pudesse escolher, preferia ter Parkinson ou Alzheimer? 
- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo do que esquecer onde está a garrafa do vinho!

sexta-feira, 18 de abril de 2014

Porra ... que esta doeu!

A respeito do matrimónio:

A todos aqueles homens que perguntam:
- Porquê comprar a vaca se posso ter o leite gratuito?
Responde agora a mulher moderna:
- Não vale a pena comprar o "porco inteiro por uma linguiça".

quinta-feira, 17 de abril de 2014

Uma de truz!

João e Maria andam pelos setenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e quando chega a casa pergunta:
- Maria o que achas ?
- Acho de quê ?
- Não notas nada de diferente ?
- Não !
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente ?
- Não. O 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã !
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?
- Porquê? - pergunta a Maria.
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos !
- Porra ! Podias ter comprado antes um chapéu !

sexta-feira, 11 de abril de 2014

Acerca do morto!

Casualmente fui dar uma espreitadela neste blog e caí de quatro ao ver o número de visitas que ele regista. Até parece um milagre que dirigiu para aqui todos os leitores que não entram no meu «Cantinho». Ora vejam!


Tenho ou não tenho razão? Um blog em que não publico nada desde Agosto de 2011 e apresenta este tipo de resultados. Se eu tivesse aderido ao AdSense estaria rico!

Desenterrei o morto!

Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!