É de homem!

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O amor é tudo!

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(Toma que é para aprenderes...)

O marido pergunta a mulher:

- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?

- Claro querido. Tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

(Misericórdia...!)

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.

Ela olha para o palerma e responde:

- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

(Para quê tanta pergunta !?)

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes teus?

- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Esta está divinal!!!!)

Marido pergunta a mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher responde:

- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

(Esta foi má!!!)

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:

- Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.

Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.

E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?

- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...

(escrava do homem... TOMA)

- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.

(eheheheheheh)

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:

- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?

Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

(Sem comentários.....) eheheh

Bodas de prata!

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:

- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos

pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo!

E, para completar...

- Querida, responde-me ... onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

Ela respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

As torradas!

Um homem e a sua mulher reparam que o pénis do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai

Red Skelton jokes about marriage!

Two times a week we go to a nice restaurant, have a little beverage, good food and companionship.

She goes on Tuesdays; I go on Fridays..

We also sleep in separate beds.

Hers is in California , and mine is in Texas ..

I take my wife everywhere.

But she keeps finding her way back..

I asked my wife where she wanted to go for our anniversary." I haven't been in a long time!" she said.

So I suggested the kitchen..

We always hold hands.

If I let go, she shops..

She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker. She said "There are too many gadgets, and no place to sit down!

So I bought her an electric chair..

My wife told me the car wasn't running well because there was water in the carburetor. I asked where the car was.

She told me, "In the lake."..

She got a mud pack and looked great for two days.

Then the mud fell off..

She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?"

The driver said, "No, jump in!"..

Remember: Marriage is the number one cause of divorce..

I married Miss Right.

I just didn't know her first name was 'Always'..

I haven't spoken to my wife in 18 months.

I don't like to interrupt her..

The last fight was my fault though. My wife asked, "What's on the TV?"

I said, "Dust!"..

Falta de assistência!

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência!

Aposta é aposta!

Um casal recém-casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.

Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.

Entretanto, já de madrugada, quando dormiam, entrou um ladrão edeitou-se no meio deles.

Grita a mulher:

- Amor, ele apalpou-me as mamas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...

Responde ele:

- Vai mas é fechar a janela porque ele já me foi ao cú duas vezes e eu nem piei!