sábado, 29 de novembro de 2014

Venha o diabo e escolha!


Durante uma consulta, o médico perguntou-lhe:
- Sr. Zé, se pudesse escolher, preferia ter a doença de Parkinson ou Alzheimer?
- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo que esquecer-me onde guardei a garrafa do vinho!

domingo, 31 de agosto de 2014

O alfaiate é que sabe!

Um tipo sofria de dor de cabeça crónica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
− Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso de removê-los.
O tipo levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha senão submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de luxo. "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
− Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
− Vejamos... é um 44, longo.
Ele riu-se:
− É isso mesmo, como é que adivinhou?
− Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe ficou a preceito.
Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:
− Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
− Claro!
O alfaiate olhou e disse:
− 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
− Mas... É isso mesmo! Como é que adivinhou?
− Estou no ramo há mais de sessenta anos - repetiu.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
− Que tal umas cuecas novas?
− Claro.
O alfaiate olhou os seus quadris, e lançou:
− Vejamos... Acho que é o 36.
Aqui, o tipo soltou uma gargalhada:
− Desta vez, falhou! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça, negativamente:
− Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

EXPERIÊNCIA É TUDO... (60 anos no ramo).
Negócio de médico é operar. Consulte seu alfaiate antes de operar!

domingo, 15 de junho de 2014

Máquina de sabonetes!


É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita!
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor ... provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor ... e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira, exclamam elas felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa... e conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá ... gel de banho!

quinta-feira, 12 de junho de 2014

Estatísticas enganadoras!

Vejo as estatísticas deste blog e não acredito no que leio.
Visitas de hoje - 230
Visitas de ontem - 502
Visitas do último mês - 15.500
Desde 2011 até há poucas semanas atrás não houve qualquer mensagem publicada, mas pelos vistos as visitas continuaram ao longo desses 3 anos. Só acho estranho que com tantas visitas não haja quaisquer comentários.
Devia ficar todo orgulhoso, vaidoso até, por ter um blog de tanto sucesso, mas a verdade é que não me sinto nada assim. Enganado pelos números gerados pelos autómatos da Google, é mais como me sinto.

O Bombeiro!

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
- Oiça, o senhor não é bombeiro?
- Sou.
- E o que é que está a fazer vestido com essa farda de GNR?

terça-feira, 3 de junho de 2014

Coca-Cola!

Dois amigos encontram-se depois de muitos anos. Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:
- E como vai a tua vida sexual ?
- Igual à Coca-Cola!
- Ui, que beleza! Cheia de gás, hein!
- Nada disso ! Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !


domingo, 1 de junho de 2014

Maluco que não ressona

Entre malucos, diz um para o outro:
- Ressonas?
E responde o outro:
- Não.
Intrigado pergunta o primeiro maluco:
- Como sabes, se estás a dormir?
Explica o segundo maluco:
- Sei, porque já fiquei uma noite toda acordado e não ouvi nada!

sexta-feira, 30 de maio de 2014

O alentejano e a cadeira de rodas...

Um Alentejano esteve a beber até a taberna fechar.
Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. 
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu?
- Talafonaram da taberne. Dêxaste lá a cadêra de rodas ... 


domingo, 25 de maio de 2014

Diagnóstico acertado!

A empregada africana, chorando convulsivamente, chega à sala de estar com a mala de viagem na mão e despede-se da patroa que, muito intrigada lhe perguntou:
- Carmélia, que se passa…? Para onde vai?
- Prá junto di minha família, Dona Fror, prá mórrér junto di meus!...
- Mas… o que aconteceu, querida?
- Óh Dona Fro, a sinhora fala sémpre qui seu marido é issilente médico e nunca errou uns dignóstico ná vida...
- Pois é… É verdade… Normalmente, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?
- Então Dona Fror, é qui o Dr. hoje pela manhã, antes di ir embora, apértou a minha bunda com as duas mão e dissi-mi no ouvido:
- DESTA NOITI NUM PASSAS !!!

sexta-feira, 23 de maio de 2014

Regionalismos!

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:
' LOJA DO TEM TUDO ‘. 
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. 
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: “Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.”
No dia seguinte lá voltou à loja. 
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. 
O Tripeiro pensa com os seus botões, **ora, olha-me este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe: 
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cu?

quinta-feira, 22 de maio de 2014

Remédios caseiros...

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. 
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. 
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. 
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo.
Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll 
e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida,
pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para (...) tu sabes!
Então ele responde: 
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

quarta-feira, 21 de maio de 2014

Uma questão de lógica!

Um homem casado vai confessar-se:
- " Sr Padre, eu quase pequei."
E o Padre Júlio:
- "Que quer dizer com quase?"
- "Encostei a minha pila na empregada, mas, na hora, eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi quase."
- "Encostar é a mesma coisa que enfiar. tu pecaste, meu filho! Reza 20 Ave Marias e colabora com 20 euros para as obras da igreja, que serás  perdoado!"
O homem sai do confessionário, reza 20 Ave Marias, tira do bolso uma nota de 20 e vai até a caixa das esmolas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro no bolso.
O Padre, que estava espreitando, grita:
- "Eu vi isso, seu pecador! Tu não enfiaste o dinheiro na caixa das esmolas!"
- "Foi o Sr. Padre mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!"

segunda-feira, 12 de maio de 2014

A curiosidade matou o ...!

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum cêntimo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto que observava tudo pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !…., isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

terça-feira, 6 de maio de 2014

Neologismo semântico

Explicava a professora de Português aos alunos:
- Neologismo semântico é a atribuição de uma nova significação a uma palavra já existente. 
Por exemplo, a palavra ”rato” também passou a designar-se um dos componentes do computador. Agora, Joãozinho, dê outro exemplo.
Responde o Joãozinho:
- O órgão sexual da mulher, a ”rata”...

terça-feira, 29 de abril de 2014

Piada religiosa!

Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:
- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?
A Mãe:
- Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar!...
A menina cresceu entretanto, mas sempre num ambiente profundamente religioso e com pouco contacto com outras ideias.
Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer amor. A resposta dela foi:
- Não!!!! Isto é um local sagrado e não podes lá meter nada!
Após alguma resistência o namorado teve então a ideia de recorrer
também a religião e lembrou-se do seguinte:
- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!
E ela assim lá acabou por ceder. E gostou. Tanto, que até questionou o
namorado:
- Querido! Então e esses dois ficam fora? Porque é que não entram
também?!... Ao que ele responde:
- Não, amor! Estes ficam à porta! São Testemunhas de Jeová !

O ALENTEJANO VAI AO MÉDICO

Um alentejano entrou na sala de espera de um consultório médico. Ao aproximar-se da mesa da recepção, a recepcionista dirige-lhe a palavra:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- O mê problema é no pénis.
A recepcionista ao ouvir o alentejano, irritou-se e pregou-lhe uma descompostura:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Está a causar embaraço aos outros presentes! São pessoas de fino porte, educadas…O senhor devia ter dito por exemplo, que estava com um problema na orelha e depois já dentro do consultório, contava os detalhes ao doutor.
O alentejano sentindo-se humilhado, retirou-se da sala, voltou à rua, recompôs-se e regressou à sala de espera predisposto a corrigir a má impressão causada.
A recepcionista ao vê-lo de regresso sorriu e colaborante, perguntou:
- Muito bom dia senhor, qual o seu problema?
Diz o alentejano:
- Estou com um problema na orelha!
A recepcionista rejubilou num indisfarçável aceno de aprovação e sorrindo triunfante, prosseguiu:
- E diga-me, qual é o problema da sua orelha?
Responde o alentejano:
- Porra! Arde muito, quando mijo.

domingo, 27 de abril de 2014

Comadres alentejanas!

- Sabe, comadre, ontem à noute estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é... sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é... sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!

sábado, 26 de abril de 2014

segunda-feira, 21 de abril de 2014

O Ti Jacinto é que sabe!


Durante uma consulta, o médico perguntou-lhe:
- Tio Jacinto, se pudesse escolher, preferia ter Parkinson ou Alzheimer? 
- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo do que esquecer onde está a garrafa do vinho!

sexta-feira, 18 de abril de 2014

Porra ... que esta doeu!

A respeito do matrimónio:

A todos aqueles homens que perguntam:
- Porquê comprar a vaca se posso ter o leite gratuito?
Responde agora a mulher moderna:
- Não vale a pena comprar o "porco inteiro por uma linguiça".

quinta-feira, 17 de abril de 2014

Uma de truz!

João e Maria andam pelos setenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e quando chega a casa pergunta:
- Maria o que achas ?
- Acho de quê ?
- Não notas nada de diferente ?
- Não !
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente ?
- Não. O 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã !
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?
- Porquê? - pergunta a Maria.
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos !
- Porra ! Podias ter comprado antes um chapéu !

sexta-feira, 11 de abril de 2014

Acerca do morto!

Casualmente fui dar uma espreitadela neste blog e caí de quatro ao ver o número de visitas que ele regista. Até parece um milagre que dirigiu para aqui todos os leitores que não entram no meu «Cantinho». Ora vejam!


Tenho ou não tenho razão? Um blog em que não publico nada desde Agosto de 2011 e apresenta este tipo de resultados. Se eu tivesse aderido ao AdSense estaria rico!

Desenterrei o morto!

Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!