quarta-feira, 21 de dezembro de 2016

segunda-feira, 19 de dezembro de 2016

sábado, 3 de dezembro de 2016

quarta-feira, 9 de novembro de 2016

É de homem!

Clicar na imagem para ler o texto

segunda-feira, 31 de outubro de 2016

sexta-feira, 21 de outubro de 2016

Na escola!

Numa turma de adolescentes, a certa altura da aula, pergunta a professora:
- Quem sabe dizer-me qual a velocidade máxima para fazer amor?
- 68 kms/hora, responde de imediato o Joãozinho.
- Porquê, reagiu a professora surpreendida com a rapidez da resposta.
- Porque a 69 já vai com a língua de fora!

quarta-feira, 5 de outubro de 2016

Toma que já almoçaste!

Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço - 0,40 EUR
Pão com queijo - 0,80 EUR
Sanduíche de galinha - 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual - 10,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor...
- Sim, responde ela com um belo sorriso, em que posso ajudar?
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
- Sou, responde ela com uma voz extra-sensual.
- Então lave bem as mãos que eu quero um pão com queijo!

segunda-feira, 26 de setembro de 2016

Uma de génio!

Conhecem aquela do tarado que ao passear pela praia encontrou uma lâmpada mágica?
Não conhecem, não faz mal, eu conto.
Conhecendo a fama da lâmpada ele apressou-se a esfregá-la e o génio saltou imediatamente cá para fora. A frase da praxe, tens direito a 3 desejos, não se fez esperar.
Em primeiro lugar, quero ser alto e bonito, pediu ele, e o seu desejo realizou-se com um estalar de dedos do génio.
Em segundo lugar, quero ter uma pila até ao chão. O génio sacou da sua cimitarra e num golpe rápido cortou-lhe as duas pernas, mesmo rentinho aos tomates.
Felizmente, para esta anedota não ser um desastre total, ainda lhe restava um desejo para poder voltar a ser tudo como era antes.

segunda-feira, 1 de agosto de 2016

Olá pessoal!

Não me tinha apercebido que o meu blog «Só Anedotas» não aparecia na lista de blogs do meu blog principal. É possível que tenha estado assim desde Janeiro, altura em que criei o blog, pois houve tantas coisas que correram mal nessa altura que nem me apercebi da falha.
Bem, o que interessa é que o problema está resolvido e já o podem visitar quantas vezes quiserem.
Bom divertimento!

quarta-feira, 20 de julho de 2016

No médico!

- Sr. doutor estou muito preocupado. Apareceu-me uma pinta vermelha num testículo!
O médico examina-o e diz:
- O Sr. que idade tem?
- Tenho 88 anos.
- E ainda pina?
- Graças a Deus, sim.
- Hummm não se preocupe, foi a luzinha da reserva que acendeu!

segunda-feira, 18 de julho de 2016

sábado, 16 de julho de 2016

Ai, a Língua Portuguesa!

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta-lhe o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e, de repente, vi um monte de gente e alguns a correr para o magote. Estavam a ajudar uma prostituta que acabara de dar à luz um lindo menino, em plena rua.
Solidário, afastei-me , fui comprar um pacote de fraldas, para presentear a prostituta. Ao aproximar-me de novo, um polícia com 2 metros de altura e 1 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- É lá ...para onde vai isso !?
E eu respondi:
- Vai p'rá puta, que pariu... e não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho !

quarta-feira, 15 de junho de 2016

Este puto é demais!

Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando Joãozinho sentou-se a sua frente. O professor disse-lhe:
– Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!
– Está bem, então eu saio daqui a voar - respondeu o Joãozinho.
O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zero na prova da semana seguinte, mas o Joãozinho respondeu com exactidão a todas as perguntas. Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
– Tu vais na rua e encontras dois sacos… um contem muito dinheiro, e o outro inteligência. Qual é que tu escolhes?
– Escolho o que está cheio de dinheiro.
– Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
– As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm - respondeu o Joãozinho.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia “IMBECIL” .O puto levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.
– Professor, o senhor *assinou*, mas esqueceu-se de me marcar a nota!

segunda-feira, 16 de maio de 2016

sexta-feira, 13 de maio de 2016

Será anedota?

Enquanto decorria a cirurgia a que fui sujeito esta semana, ouvi a seguinte história, contada por uma das pessoas presentes no bloco operatório:
- Chefe, amanhã tenho que faltar, pois é a missa do sétimo dia do meu sogro que mora em Lisboa, e não posso falhar.
- Impossível. Você já sabe que esse tipo de dispensas são pedidas com 8 dias de antecedência.
- Mas, chefe, há 8 dias o meu sogro ainda não tinha morrido.
- Temos pena, regras são regras.

P.S. - Este chefe devia saber que não há regra sem excepção!

quarta-feira, 27 de abril de 2016

Um partido!

Um manifestante do 25 de Abril grita:
- Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido!
A mulher:
- Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro!

domingo, 24 de abril de 2016

O Joãozinho é o maior!

Joãozinho chega a casa todo feliz e grita para a mãe:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
- E como descobriste isso, meu filho?
- É simples, eu passei de ano e ela continua no mesmo!

terça-feira, 19 de abril de 2016

Curta e muito fixe!

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

sexta-feira, 8 de abril de 2016

No galinheiro!


Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso. Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos. Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro. O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Ah, minha grande puta! Nem o galo de Barcelos te escapou!

quinta-feira, 24 de março de 2016

A mulher perfeita!

- Qual é o nome da mulher perfeita?
- IKEA
- Porquê?
- É sueca, tem estilo, é barata, vai logo para casa, monta-se com facilidade e ...
... se não ficar satisfeito, pode-se devolver!

segunda-feira, 21 de março de 2016

Alentejanices!

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Ah, ah, ah! Só uma - exclamou o lisboeta! E de manhã, o que é que ela disse ?
- Nã pares!

sexta-feira, 11 de março de 2016

Velhota sem inimigos!

Chegado o fim da missa de domingo, o padre dirigiu-se aos seus fiéis, perguntando:
- Quantos de vocês já conseguiram perdoar a todos os vossos inimigos?
Quase todos na congregação levantaram a mão. Insatisfeito, o padre repetiu a mesma pergunta. Todos responderam desta vez, excepto uma velhinha, a D. Guiomar.
- A senhora não está disposta a perdoar a todos os seus inimigos, perguntou o padre?
- Eu não tenho inimigos. Sr. Padre, respondeu a D. Guiomar, muito bem disposta e com um doce sorriso no rosto.
- Mas, D. Guiomar, continuou o Presbítero, isso é muito raro, quantos anos tem a senhora?
- Fiz 100 anos em Março, responde a senhora.
A congregação levantou-se e aplaudiu!
- A senhora pode vir aqui à frente a contar-nos como conseguiu chegar aos 100 anos sem ter inimigos?
A D. Guiomar foi, vagarosamente, até o púlpito, virou-se para a congregação e disse, orgulhosamente:
- Já morreram todos!

quinta-feira, 3 de março de 2016

Informação!

Esqueci-me de vos avisar que aderi ao serviço Adsense da Google. Devido ao grande número de visitas fiquei curioso de saber como funciona essa coisa e se de facto dá para ganhar uns cêntimos sem fazer nada.
Comecei há menos de duas semanas e já ganhei 0.35€. Por este caminho vou ficar rico em pouco tempos! E tudo graças a vocês!

sábado, 20 de fevereiro de 2016

Ah maminhas lindas!

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta:
- Deixava-me morder os seus seios por 50 €?
- Você deve estar maluco, diz a rapariga.
- E por 500 € deixava?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
- E por 5.000€ você deixava? Prometo que mordo sem a magoar.
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € está bem…mas tem de ser num sítio discreto….
- Então, vamos até àquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, chupa ...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Não! É muito caro!

sábado, 23 de janeiro de 2016

Os deputados!

- Ó Maria, não me sinto bens dos....
- Dos quê, Manel?
- Dos órgãos!...
- Ah, Manel e porque não vais ao médico?
- Tenho vergonha!...
- Vergonha! Ó homem... chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender!.
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e medicado volta pra casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua e cruza-se com o médico:
- Então D. Maria, bom dia!
- Bom dia sr. Dr.
- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!
- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem... agora o 1º ministro, nunca mais levantou a cabeça !

domingo, 17 de janeiro de 2016

Rir faz bem à saúde!

- Eh pá, sabes que nome deram à coligação formada pelo PS, pelo PCP e pelo Bloco para viabilizar o actual governo?
- Eu não, qual foi?
- Coligação dos Testículos.
- E porquê?
- Porque participam, mas não entram!

quinta-feira, 7 de janeiro de 2016

Puto esperto!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

quarta-feira, 6 de janeiro de 2016

Primeira do ano!

Astúcia de uma Mulher Casada...!

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me, na minha virilha esquerda, um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes, na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!