quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Bem falar português!

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala...?! Ah, não sei onde está! Use a mochila que está no armário do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz!!!

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

O Comboio!

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia.
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

A Mosca!

No Alfa de Lisboa para o Porto viajava uma loira de curvas estonteantes capaz de dar a volta à cabeça de um santo.
Ao seu lado sentava-se um homem dos seus 40 anos moreno e bem parecido.
No banco, em frente da brasa, sentava-se um jovem de lindos olhos azuis e longas pestanas.
Com o correr da viagem e o baloiçar do comboio a loiraça foi deitando uns olhares lânguidos ao jovem, cruzando e descruzando as pernas, deixando ver as calcinhas e por aí fora, na tentativa de despertar o interesse do Adónis.
Apercebendo-se do jogo o outro passageiro mudou de lugar e foi sentar-se em frente da jovem loira também. Ao fim de algum tempo, já excitado e vendo que o rapaz ao seu lado não se decidia, levantou-se e saiu do compartimento para arrefecer os ânimos.
O rapaz dos olhos azuis e longas pestanas seguiu-o e pôs-se ao seu lado apreciando a paisagem que deslizava perante os seus olhos. O seu parceiro de viagem não se conteve e olhando-o nos olhos disse:
- Oh homem, você é de ferro? Com aquele espectáculo ali dentro eu estou capaz de foder nem que seja uma mosca!
O outro, muito sério e abanando as mãozinhas, respondeu-lhe:
- Zzzzzz... Zzzzzz.... Zzzzzz

sábado, 18 de dezembro de 2010

Ai que sono!

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja. Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas os meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente este.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
- E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
A irmã do rapaz espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o menino volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME ESPETARES ISSO NO CU OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!

Infidelidades!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
- O teu cavalo está ao telefone...!!!

O Frasquinho!

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasquinho desses para recolha de material.
Chegado em casa, foi para a casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e... nada!
E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, chamaram a vizinha.
Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.
Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente... nada conseguiu.
O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o frasco ao vendedor perguntando:
- O senhor pode trocar-me este frasco, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Loira brasileira!


Uma loirinha ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir para o quarto, você vai; ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a nossa família, você não deixa, viu minha filha? Lembre-se sempre que acima de tudo está a honra de nossa família.
Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim para desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele.

domingo, 5 de dezembro de 2010

I.B.M. (Instrução Básica Masculina)!

Aqui está o esperado há muito tempo... As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

O que é um beijo Australiano?
É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

O que se faz com 365 preservativos usados?
Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos, chamavam-se furaconas.

Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
Porque não têm tomates para coçar.