Semelhanças!

Sabes qual é a semelhança entre um careca e o Museu do Louvre?
Ambos têm a Mona Lisa!
Ah-ah-ah-ah-ah!!!

Fodeu-se !

Chega o Conde, que era surdo que nem uma porta, à sua mansão. O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e, respeitosamente, saúda-o:

- Entra, filho de uma grande puta. De onde vem o senhor Conde com essa cara de paneleiro?

Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:

- De comprar um aparelho auditivo.

Curtas e boas!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados...

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.

- Sim?

- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na

auto-estrada vai um carro em sentido contrário!

- Um? Eles são às dezenas!

Dois miúdos estão a conversar:

- O que é que o teu pai faz?

- É advogado.

- Sério?

- Não, um dos normais.

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta para Trás!" Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos frades para o outro:

- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?

Vai um casal a passar por um poço dos desejos. O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo. A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo. Diz o homem:

- Ena, e não é que resulta mesmo?

O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:

-Tenho um problema no serviço.

- Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também.

- Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Podes-me explicar o que é isto?!

E ele responde:

- Só pode ser azar!

- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?

-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!

- Maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz:

- Querida, está muito calor...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?

A mulher olha para ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...

O amor é tudo!

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(Toma que é para aprenderes...)

O marido pergunta a mulher:

- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?

- Claro querido. Tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

(Misericórdia...!)

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.

Ela olha para o palerma e responde:

- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

(Para quê tanta pergunta !?)

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes teus?

- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Esta está divinal!!!!)

Marido pergunta a mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher responde:

- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

(Esta foi má!!!)

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:

- Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.

Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.

E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?

- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...

(escrava do homem... TOMA)

- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.

(eheheheheheh)

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:

- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?

Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

(Sem comentários.....) eheheh

O amor verdadeiro!

Diz ele para ela: 

- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos e carros de luxo, ou empresas, como o meu amigo Anastácio, mas amo-te muito, adoro-te, eu sou louco por ti!

Ela olhou-o com lágrimas nos olhos, abraçou-o como se o amanhã não existisse e disse baixinho ao seu ouvido:

- Se me amas de verdade assim tanto, apresenta-me o Anastácio!

De partir o coco...!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Puré de batata, senhor professor

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O professor ao ensinar os verbos:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?

- Cala a boca, Alberto

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- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?

- Não.

- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

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- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

- Mais depressa!

- Nós corremos, vós correis, eles correm!

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Professor: Chovia que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor: De onde vem a electricidade?

Aluno: Do Jardim Zoológico!

Professor: Do Jardim Zoológico?

Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

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Professor: Quantos corações temos nós?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno:

É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

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Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.

Maria: Aqui está.

Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma: A Maria.

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Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.

João: Eu!

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Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?

Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

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Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?

Simão: Não. O cão é que é o mesmo.

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Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

Bruno: Professora

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Curtas!

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...

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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:

- Que é isto?

Ele responde:

- Já não se pode lavar o pénis à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:

- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:

- Mãe, donde vêm os meninos?

- É a cegonha que os traz!

- E quem come a cegonha?

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Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:

- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!

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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.

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No consultório, ao fim da tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

O Casamento!

Um homem colocou um anúncio nos classificados :
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas e todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.

Filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou pagando...

O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e disse:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo... dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou.
- O que aconteceu, perguntou seu amigo...
- Minha mulher descobriu...

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai embora.

Eu não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Porquê? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.

Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Uma vez, um homem disse:
- Eu nunca soube o que era ser realmente feliz até casar. E aí, já era tarde demais...

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a tua vida após o casamento?
O outro responde:
Existe vida, após o casamento?

Curtas e... Secas!

Qual é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?

- Tomatas-me.

O que é que um tubarão diz para o outro?

- Tubaralhas-me.

O que é que uma impressora diz para a outra?

- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo.

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

E responde o doente:

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?

- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?

- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.

Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?

- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate?

- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?

- Porque tem 'Boi nos Ares'.

Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?

- Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.

Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.

O que é que um cromossoma diz pró outro?

- Cromossomos bonitos!