sexta-feira, 30 de maio de 2014

O alentejano e a cadeira de rodas...

Um Alentejano esteve a beber até a taberna fechar.
Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. 
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu?
- Talafonaram da taberne. Dêxaste lá a cadêra de rodas ... 


domingo, 25 de maio de 2014

Diagnóstico acertado!

A empregada africana, chorando convulsivamente, chega à sala de estar com a mala de viagem na mão e despede-se da patroa que, muito intrigada lhe perguntou:
- Carmélia, que se passa…? Para onde vai?
- Prá junto di minha família, Dona Fror, prá mórrér junto di meus!...
- Mas… o que aconteceu, querida?
- Óh Dona Fro, a sinhora fala sémpre qui seu marido é issilente médico e nunca errou uns dignóstico ná vida...
- Pois é… É verdade… Normalmente, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?
- Então Dona Fror, é qui o Dr. hoje pela manhã, antes di ir embora, apértou a minha bunda com as duas mão e dissi-mi no ouvido:
- DESTA NOITI NUM PASSAS !!!

sexta-feira, 23 de maio de 2014

Regionalismos!

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:
' LOJA DO TEM TUDO ‘. 
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. 
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: “Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.”
No dia seguinte lá voltou à loja. 
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. 
O Tripeiro pensa com os seus botões, **ora, olha-me este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe: 
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cu?

quinta-feira, 22 de maio de 2014

Remédios caseiros...

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. 
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. 
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. 
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo.
Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll 
e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida,
pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para (...) tu sabes!
Então ele responde: 
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

quarta-feira, 21 de maio de 2014

Uma questão de lógica!

Um homem casado vai confessar-se:
- " Sr Padre, eu quase pequei."
E o Padre Júlio:
- "Que quer dizer com quase?"
- "Encostei a minha pila na empregada, mas, na hora, eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi quase."
- "Encostar é a mesma coisa que enfiar. tu pecaste, meu filho! Reza 20 Ave Marias e colabora com 20 euros para as obras da igreja, que serás  perdoado!"
O homem sai do confessionário, reza 20 Ave Marias, tira do bolso uma nota de 20 e vai até a caixa das esmolas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro no bolso.
O Padre, que estava espreitando, grita:
- "Eu vi isso, seu pecador! Tu não enfiaste o dinheiro na caixa das esmolas!"
- "Foi o Sr. Padre mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!"

segunda-feira, 12 de maio de 2014

A curiosidade matou o ...!

Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum cêntimo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto que observava tudo pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !…., isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

terça-feira, 6 de maio de 2014

Neologismo semântico

Explicava a professora de Português aos alunos:
- Neologismo semântico é a atribuição de uma nova significação a uma palavra já existente. 
Por exemplo, a palavra ”rato” também passou a designar-se um dos componentes do computador. Agora, Joãozinho, dê outro exemplo.
Responde o Joãozinho:
- O órgão sexual da mulher, a ”rata”...