terça-feira, 28 de setembro de 2010

Kamasutra!

Marido pergunta à mulher: 
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite? 
A mulher responde: 
- Boa ideia. Tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!

Ai a minha próstata!

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegado pergunta ao médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho…
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pénis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pénis?
O cego responde:
- É só para ter certeza que é o dedo que vai enfiar-me no cú!

Oração da manhã!

Senhor,
dai-me sabedoria para suportar alguns colegas,
porque, se me dais força ...
... parto-lhes o focinho !!!' 

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

No médico!

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico..
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema ?
- Meu problema é no pénis.
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha ?
- Arde muito, quando eu mijo.

domingo, 19 de setembro de 2010

Muita rata e pouca picha!

Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!

Ora vejam as localizações:

PICHA - Existe em: Pedrógão Grande.
RATA - Existe em: Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal 1 Picha para 11 Ratas!!!!

Aprendam que eu não duro sempre...

Luxo é luxo!

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar à sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiénico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue: 
- Minha filha... Que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...? 
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... 
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. 
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado. 
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. 
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou. 
- Que maravilha, falou a hóspede. 
- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão. 
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: 
- C a a a a r a a a a a l h o !!!! 
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu: 
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e o diâmetro !

Trabalho e prazer!

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que, decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação.
Depois de oito dias, foi emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:
- Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:
a) Se o "encontrado" é produto doméstico deste Ministério;
b) Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.
Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:
- O "encontrado" nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:
a) Neste Ministério, não se faz nada por prazer nem por amor.
b) Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo.
c) Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça.
d) No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

O Problema e a Solução!

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...) 
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim: 
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

E esta, hein!?!?

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
O melhor motor que existe no mundo é a vagina:
  • Começa a trabalhar movido com apenas um dedo
  • É auto-lubrificante
  • Admite um piston de qualquer tamanho
  • E faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas.
Só é pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental.

Quem o mandou atrasar-se...!

O Padre no jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Então, chega o prefeito, correndo, para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Silêncio total...

Moral da história - Se chegar atrasado só ouça, não fale!!

A Fila!

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muití ssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila !

Esperança!

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.
 - Meu filho, chupa ...
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora, veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

A Loira e os pastéis de nata!

Uma loira vai a uma pastelaria e diz para o empregado:
- Olhe queria uma pastel de nata, quentinho.
O empregado diz-lhe:
- A menina teve sorte porque acabaram mesmo de sair.
Diz a loira: 
- Oh, que pena! E quando é que voltam?