quinta-feira, 23 de junho de 2011

Muito boa!!!!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputado de que partido?

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Sorte a dobrar...

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euro milhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar à janela:
- Jurema, Jurema! Ganhei! Ganhei o Jackpot!
A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.

O marido SIMPLESMENTE diz:
– P*ta que pariu! Quando um gajo tá com sorte, tá mesmo com sorte!

terça-feira, 21 de junho de 2011

O orgasmo da Maria!

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela. Certo dia, ela contou-lhe:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor. Em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer...
Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor. O negro aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque. Infelizmente... não dá nenhum resultado! Maria, então, diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papéis... tu ficas em cima do armário e ele vem para aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto vem para a cama e o Manuel vai para cima do armário. Pouco tempo depois, Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:
- Viste como é que se abana, seu preto de merda?

Pedreiro alentejano!

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da marquesa.
O pedreiro dobrou-se por cima da marquesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.
Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.*

Burro morto: cevada ao rabo. Com Burro novo se engana o povo.

1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!
2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!
3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto!
4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família!
5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!
6. És drogado? O governo dá-te seringas!
7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo
8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social!
Agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás
o que é que te acontece ! VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!
Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós estamos há 5 anos com o mesmo burro!!!...

terça-feira, 14 de junho de 2011

Grátis não presta!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00".
No dia seguinte, tinha sido roubado!

Na Pizzaria!

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu:
- Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.

O Génio!

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Porreirol! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Porra ! E vocês ainda acreditam em génios ?

domingo, 5 de junho de 2011

O poder da cerveja!

Saber quando parar!
Não tem nada que ler! Clique apenas neste link e já começará a sorrir!
Bom dia e «vota no partido certo»!

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Oral... ou anal ... gésicos?

Uma questão de língua!

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários. Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou :
- Japonês muito chateado com brasileiros né !
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida !
- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante. Chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU