quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

No Balls!

Esta é só para os que percebem inglês, mas acho que perderia toda a piada se me pusesse a traduzi-la.

A guy goes to the Post Office to apply for a job. The interviewer asks him:
- Are you allergic to anything?
He replies:
- Yes, caffeine.
- Have you ever been in the military service?
- Yes, he says, I was in Iraq for two years.
The interviewer says:
- That will give you 5 extra points toward employment.
Then he asks:
- Are you disabled in any way?
The guy says:
- Yes. A bomb exploded near me and I lost both of my testicles...
The interviewer grimaces and then says:
- O.K. You've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M. You can start tomorrow at 10:00 - and plan on starting at 10:00 A.M. every day.
The guy is puzzled and asks:
- If the work hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M., why don't you want me here until 10:00 A.M.?
- This is a government job, the interviewer says. For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in you coming in for that.

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Enganado como um rato!

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres. Mas depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer. Tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor. Poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não é tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina, na qual nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Joãozinho escreve ao Pai Natal!

- Oh Barrigudo do caralho! Todos os anos te escrevo a pedir um Camião dos Bombeiros e tu só me ofereces meias e cuecas! Vou-te foder à pedrada quando passares à minha porta com as putas das renas.
E o Pai Natal responde-lhe:
- Meu querido filho, este Natal vou-te compensar. Vou-te incendiar a casa, meu filho da puta! Não te vão faltar Camiões dos Bombeiros á porta…
Feliz Natal”

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Português é... ffffffantástico!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.

Nunca dês parte de fraco...!

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim, nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
- Mas você sempre corre assim, nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde :
- Só quando está a chover!

Sexo e clima!


(Clique na velhinha)

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -- - Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico, então diz-lhe:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?
- 'Oh, aquele velho maluco! responde ela.
- É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Engatatão!

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhadose me enfiou um pepino pelo c.. acima?
- Bem.. não! - responde ela.
- Eu sou a nova professora do seu filho!!!

Piloto alentejano!

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Papagaio!

Um punk entra no autocarro. Tem no cabelo uma grande crista multicolor, as calças são farrapos de ganga, descalço, brincos e argolas por todos os lados, e nas orelhas como brincos duas penas bem coloridas.
Senta-se no único banco livre e à sua frente encontra-se um senhor já idoso que o olha com um olhar reprovador.
Diz o punk:
- "Que foi óh cota! Nunca fizeste lócuras na tua juventude?!"
O velho não se deixar ficar, e responde-lhe:
- "Sim fiz algumas. Até me estava a lembrar daquela vez em Singapura quando estava na marinha... Bebi tanto, mas tanto, que acabei tendo sexo com um papagaio... até estava a pensar cá para os meus botões... será que este gajo e meu filho?"

Boa!

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

Windows!

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro: - Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática. - Mas isso é maravilhoso! - São dois milhões e meio de computadores ligados em rede... - Mas isso é maravilhoso! - ...Macintosh! - O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows por aqui? - Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!

sábado, 16 de janeiro de 2010

O Casamento!

Um homem colocou um anúncio nos classificados :
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas e todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.

Filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou pagando...

O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e disse:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo... dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou.
- O que aconteceu, perguntou seu amigo...
- Minha mulher descobriu...

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai embora.

Eu não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Porquê? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.

Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Uma vez, um homem disse:
- Eu nunca soube o que era ser realmente feliz até casar. E aí, já era tarde demais...

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a tua vida após o casamento?
O outro responde:
Existe vida, após o casamento?

O Magnata!

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica de automóveis FIAT !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os hipermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa...cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!


sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Que dois!

Descansando debaixo de um chaparro, encontram-se dois alentejanos.
Pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam, chumbê.
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
Resposta:
- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30.
- E atão ?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois.
- Chumbê.
Diz o primeiro:
- Atão contaste mal?

Outra vez não!?!?!?!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
— Tá escuro aqui…
— Tá…
— Eu tenho uma bola de ténis para vender…
— Que giro!
— Queres comprar?
— Não!
— Se calhar, devia chamar o meu pai…
— Quanto é que queres pela bola?
— 50 Euros.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
— Tá escuro aqui…
— É, está.
— Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
— Que bom.
— Queres comprar?
— 100 Euros? É muito cara!
— Se calhar, devia chamar o meu pai…
— Não, não, eu compro, eu compro!
— Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
— Tá escuro aqui…
— É, está.
— Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
— Que bom para ti.
— Queres comprar?
— 150 Euros? Tás doido?
— Se calhar, devia chamar o meu pai…
— Eu compro, eu compro!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
— Pega na bola e na raquete e nos ténis e vamos jogar.
— Não posso. Vendi tudo.
— Vendeste? Por quanto?
— 300 Euros.
— Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
— Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
— Tá escuro aqui, não tá?
— F.....-se! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não?

Reclamação!

Uma mulher lindissima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário?
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Dedução!

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Banqueiros!

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
- O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?
- Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
- O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?
- Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!
- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Bom negócio!

O compadre alentejano há muito tempo que não dava uma .....
Em chegando à recta de Olhão, zona das meninas, disse para uma:
- Como é?
- São 100,00 €.
- Porra ! É muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te os 12,00 € e o telemóvel.
A gata olhou para o telemóvel, pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...
O compadre levantou-se, lavou-se, vestiu as calças e deu os 12,00 € à rapariga. Então pergunta ela:
- E o telemóvel?
- Anota aí....912345678

domingo, 10 de janeiro de 2010

Igualdade para todos!

Na casa de um lavrador...

O filho mais velho pediu:
- Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!
- Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
- Oh pai quero uma moto!
- Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o filho mais novo.
- Pai quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o tractor.
Amuado, o miúdo vai pró quintal, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um ponta-pé e diz:
- Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!!

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Curtas e... Secas!

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me.

O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me.

O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!

Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo.

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
E responde o doente:
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'.

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.

O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!

O Génio!

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. 

Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse: 
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final! 


O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de
voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até
aos Açores, para eu poder ir de carro? '

O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:
Esquece a merda das mulheres! Queres a ponte com duas ou quatro faixas?

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Várias do Joãozinho!

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e toca ao bicho...!

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar!

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa .. 

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru, com uma flor na bochecha, porque no cu, a professora não deixa!

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!! 

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

É época dos exames finais e a professora 
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção em que fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado menos de um minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
- Meu Deus! Violaram a Rainha! Quem terá sido? 

Sedução!

Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente. Quando o meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o tacho tá pronto?

Escolha errada!

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela estava há um bom tempo acariciando-lhe os testículos. Algo que lhe parecia agradar imensamente.
Ele estava a gostar bastante da coisa, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a sua voz macia ela respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...

A Passageira loira!

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

sábado, 2 de janeiro de 2010

A fé ajuda, mas não resolve o problema!


Uma mulher casada que não conseguia conceber, ia todos os dias à igreja pedir a Nossa Senhora para ter um filho. Um padre aproxima-se e pergunta-lhe:
- Porque razão a senhora vem todos os dias à igreja?
Venho pedir à Nossa Senhora para me ajudar a ter um filho.
 - Como é que a senhora pede à Virgem Mãe?
- Eu peço-lhe e depois rezo muitas avé-marias.
- Porque não experimenta e usa uns padres-nossos?

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

SUPOSITÓRIO!

A MARIA ADOECEU E O MANEL DIZ-LHE PARA IR AO DOUTOR!
O MÉDICO RECEITOU-LHE UNS SUPOSITÓRIOS, PARA PÔR NO ÂNUS.....
MARIA CHEGOU A CASA PERGUNTA AO MANEL ONDE FICA O ÂNUS; E O MANEL RESPONDE:
- SÊ LÁ MULHERI......PORQUE NÂO PEGUNTASTE AO DOUTOR?
NO DIA SEGUINTE A MULHER VOLTA AO MÉDICO E PERGUNTA ONDE PUNHA AQUILO?
- PONHA NO RECTO!!!!
MARIA CHEGA A CASA E PERGUNTA AO MANEL ONDE ERA O RECTO; ELE RESPONDE:
- Ê SÊ LÁ MULHERI.....PORQUE NÃO PERGUNTASTE AO DOUTOR?
NO OUTRO DIA A MARIA VOLTA AO MÉDICO E, PERGUNTA ONDE É QUE PUNHA AQUILO.
AO CHEGAR A CASA DIZ AO MANEL:
- SABES O QUE O DOUTOR ME DISSE? QUE O PUSESSE NO CU...!
- ATÂO O QUE ESPERAVAS MULHERI?......DEPOIS DE TERES IDO TRÊS VEZES LÁ
CHATEAR O HOME!!!!......