domingo, 28 de fevereiro de 2010

Viagra Feminino!

Um cientista chinês descobre Viagra" feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
Transcrição de uma entrevista feita a propósito:
Jornalista:
- O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Chinês:
- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
Jornalista:
- Esse produto é assim tão fantástico ?
Chinês:
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!
Jornalista:
- O nome do produto é só... "KATON" ?
Chinês:
- SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Os dois ladrões!

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima. 
- Sim, Padre? diz a enfermeira. 
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre. 
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. 
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos: 
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom. 
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. 
Sócrates então disse: 
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ? 
O velho Padre, lentamente, disse: 
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. 
-Amém, disse Sócrates. 
-Amém, disse Teixeira dos Santos. 
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

As velhas sabem tudo!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Chamem-lhe burra!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o
empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu?? Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

Uma questão menor!

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.... Estou farta!
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te....
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora é muito maior que uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... Por amor de Deus!!!......e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos ?

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Coisas da idade!

Ele era completamente narcisista, elitista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pénis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo. Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:
-Não há justiça no mundo!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:
-Olha isso !!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia. Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar ...

Globalização!

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar!
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me ... se sabia conduzir um camião...!!!

O iPOD !

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. 
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular, de marca e tudo. 
O primo alentejano respondeu: 
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom.. 
Aí o da cidade perguntou: 
- E o que foi que tu ganhaste? 
- Ganhei o mesmo que tu. 
- Mas, quem te deu? 
- A minha prima, tua irmã... 
- Foi mesmo? 
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: 
- Posso? 
Ela virou-se e disse: 
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei, nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ" !

Óbvio!

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas daclasse, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê..

Toma lá que é democrata!

O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo 
importante de futebol. Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir. Pediu conselho à mulher:
- Ó filha, qual achas que devo ver ?
Resposta da mulher:
- Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?

Várias!






Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular...

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. 
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde: 
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
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Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. 
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: 
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. 
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Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: 
- Por favor, qual o seu protetor? 
- São Francisco de Assis.. 
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Uma loira pergunta para a outra: 
- O que está mais distante Londres ou a Lua? 
A outra responde: 
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? 
- Não!!! 
- Então..... amigaaaaaaaaaaa... 
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A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: 
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? 
E a loira: 
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. 
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A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abre-latas e sua amiga, então, lhe disse : 
- Pra que isso??? É só puxar a argola!!! 
E a loira com cara de sabida: 
- É, mas isso é pra quem não tem abre-latas!

Toblerone!

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Uma questão de opinião!

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações:
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...

Boas notícias!

Um estudo recente, conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa, mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano. Outro estudo, feito pela Associação Médica de Coimbra, revelou que, em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano.
Conclusão:
Isto significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja ... é económico! ...Afinal, nem tudo está mal, neste País!

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Golf no Alentejo!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um:
- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: 
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Onde está Deus?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe, austeramente:
- Onde está Deus ?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus ?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto gritou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu ?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Um pra ti, um pra mim!

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos. Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um pra mim, um pra ti. 
- Um pra mim, um pra ti. 
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro! 
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros. 
- Então está bem, mais um pra mim, um pra ti. 
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um pra mim e Um pra ti, saiu a correr para a polícia. Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse: 
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!! 
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir! 
- Juro que é verdade!!! Venha comigo! 
Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir... 
- Um para mim, um para ti. 
O guarda assustado murmurou: 
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dosmortos ! O que será que vem depois? 
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
Grita o guarda:
- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!

À Sporting!


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Depois da bica cheia e da "italiana", c



hegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...




Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:


- Quero um café à Sporting!


O empregado, estupefacto, pergunta:


- À Sporting ?? Como é que eu tiro isso? 


- É fraquinho, fraquinho, muito fraquinho!

Só trêis veiz!

Maneli no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Maneli, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié.....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Maneli.
- Vai, conta...
-Queto Maneli, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Maneli, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Maneli, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Maneli...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Maneli...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

As torradas!

Um homem e a sua mulher reparam que o pénis do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai

O Espermograma!

Um velhinho tinha que fazer um espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor trocar o potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

O Padre!





Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei o meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
Sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava a espiar, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Chamada!

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
- O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar?!
- Não, responde o segurança. Cá p'ra mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Loirices!

Um policia interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a Polícia Federal. Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos: 
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? 
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil. 
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: 
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria? 
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!! 
O policial, furioso, responde: 
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E, rapidamente, acrescenta:
- Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil...
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: 
- Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato. 
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não. 
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto. Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto: 
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão? 
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Problema no buraco!

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,
no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

Sabedoria Africana!

Diz o filho negro para o pai negro
- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre... Preto não... Água cai na carapinha mas não entra...
- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?
- Europeu vem na selva, leva com sol e queima. Apanha cancro na pele e morre. Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...
- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
- Europeu vem na selva e aparece leão e ataca europeu. Assim Europeu morre... Preto não... Cheira a catinga e leão não ataca...
- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, para morar aqui na Amadora?

Viagra!

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamentevermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!!

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Questionário escolar!

Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor!
Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:
- Mais depressa!
Aluno:
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor:
- "Chovia" que tempo é?
Aluno:
- É tempo muito mau, senhor professor.
Professor:
- Quantos corações nós temos?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º Aluno diz:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz:
- E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
- Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas…
O professor para um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
Professora:
- Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria:
- Aqui está.
Professora:
- Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma:
- A Maria.
Professora:
- Joãozinho, diga-me sinceramente, você reza antes de cada refeição?
Joãozinho:
- Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
Professora:
- Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur:
- Não, professora. O cão é que é o mesmo.
Professora:
- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno:
- Professora.

Sem emenda!

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada. O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

O Bocage!

Conta-se que Bocage (o Manuel Maria Barbosa du), ao chegar a casa, certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro do quintal com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Daltónico, eu?!?!

Noite alta, um homem bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para o levar a casa. No caminho, repara numa senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'. Tendo reconhecido a esposa, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a for arrastando cá para fora, aplique-lhe uma valente carga de porrada,
sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que atravessava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro. Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O homem no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher em causa não é a sua esposa, pois, inclusivamente, está vestida de verde. Sai então a correr para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Jesus Cristo!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Visita à Casa Branca!

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada!
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Empreiteiro português!


Vocês sabem a razão porque as Obras Públicas, em Portugal, ficam extremamente caras, fazendo com que o famoso déficit público não pare de aumentar? Ai não sabem! Então vejam o exemplo abaixo.

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros, um alemão, um americano e um português. 
- Eu faço por três milhões de euros, disse o alemão - Um pela mão-de-obra, um pelo material e mais um para meu lucro.
- Eu faço por seis milhões, propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e mais dois para mim. Mas garanto que o serviço é de primeira.
- Eu faço por nove milhões, disse o português.
- Nove !?! Espantou-se o autarca! Parece-me nitidamente demais! Porquê ? 
- Eu explico - Três para mim, três para si e mais três para o alemão fazer a obra ... 
- Caro amigo, está adjudicado, a obra é sua !

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Agradecimento!

Já vai sendo tempo de dedicar aqui duas palavras de agradecimento aos amigos que têm contribuído decisivamente para a manutenção deste blog. Sem a sua ajuda não haveria anedotas para ninguém e, por essa razão, sinto-me obrigado a agradecer-lhes. São eles:
Valdemar Ferreira
José Teixeira
António Belo
João J.Deus
Artur Sousa
Agostinho Maduro
Haverá outros, mas estes são os principais culpados de a coisa acontecer e merecem estas minhas palavras.
Pelos raros comentários aqui deixados é difícil saber se são muitos ou poucos os que visitam este blog, mas isso não é o que me preocupa. Que se riam um pouco e levem a vida com mais ligeireza é o meu propósito. Como diz o ditado: "Tristezas não pagam dívidas!"

Curtas e boas!

Diz a mãe à filha: 
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!' 
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...' 
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' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.' 
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas' 
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'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...' 
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?' 
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? 
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. 
- ¿Maltrata-a, bate-lhe? 
- Não, quer que eu lhe seja fiel ... 
--------------------------------------------- 
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: 
- ¡Vem aí a policia! 
- ¿E agora o que fazemos? 
- ¡Saltamos pela janela! 
- ¡Mas estamos no 13º andar! 
- ¡Este não é o momento para superstições! 
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: 
- Madame, ¿aceita outro copo? 
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. 
- ¿Adormecem? 
- Não. abrem-se!

Mistério!

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: 
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer. 
- O que é que se passa, diz ela. Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde?
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Arrepios!

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: 
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!
O passageiro pede desculpa e diz: 
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.
Responde o taxista: 
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.
- E o que é que fazia antes? 
- Fui condutor de uma carreta funerária durante 25 anos.

Poesia da Matemática!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, 
Vai certamente rezar 1/3 
Para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 
E ter a coragem de te dizer: 
- 20 comer!!!

O Campino!

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. 
Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. 
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe: 
- O senhor é campino? 
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou ... lésbica ...!

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Portugal na vanguarda do mundo!

No Parlamento

Tem a palavra o Senhor Deputado Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...


terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Velhote esperto!

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O fazendeiro respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago!
E levantando o balde, disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...

Viuvez!

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor: 
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro? 
Resposta do professor: 
- Bicha solitária!

No Hospital!

Obstetrícia
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

Psico-Patologia
- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

Cuidados Intensivos
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Cirurgia
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

Análises Clínicas
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

Farmácia
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...

Pobreza Franciscana!

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Red Skelton jokes about marriage!

Two times a week we go to a nice restaurant, have a little beverage, good food and companionship.
She goes on Tuesdays; I go on Fridays..

We also sleep in separate beds.
Hers is in California , and mine is in Texas ..

I take my wife everywhere.
But she keeps finding her way back..

I asked my wife where she wanted to go for our anniversary." I haven't been in a long time!" she said.
So I suggested the kitchen..

We always hold hands.
If I let go, she shops..

She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker. She said "There are too many gadgets, and no place to sit down!
So I bought her an electric chair..

My wife told me the car wasn't running well because there was water in the carburetor. I asked where the car was.
She told me, "In the lake."..

She got a mud pack and looked great for two days.
Then the mud fell off..

She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?"
The driver said, "No, jump in!"..

Remember: Marriage is the number one cause of divorce..

I married Miss Right.
I just didn't know her first name was 'Always'..

I haven't spoken to my wife in 18 months.
I don't like to interrupt her..

The last fight was my fault though. My wife asked, "What's on the TV?"
I said, "Dust!"..

O Chiclete!

Ao pequeno almoço:
Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado. 
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
- Comes esse pão inteirinho?
- Claro, responde o português, de mau humor. 
- Nós não. Nós comemos só o miolo. A côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português lixado... ouve calado. O Espanhol insiste:
- Tu comes esta geleia com o pão? 
- Claro.
- Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos para Portugal. 
- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais, pergunta o português completamente lixado?
- Deitamos fora, claro. 
- Nós não.. Vamos guardando, guardando.... tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

No orgão!

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão. E responde ela apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei!

A Natália!

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- Diga, pergunta ela.
- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega odinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho
- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei. Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.

Não corta, não!



Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram? Então é assim. Aqui a gente corta a tal coisa de acordo com a profissão que o dono dela teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!