Ah, seu corno!

 

Um casal tinha duas filhas lindas como o sol. Todos eram felizes e parecia não faltar nada que os pudesse fazer mais felizes ainda. Até que um dia o marido expressa o desejo de ter um filho homem e a esposa se prontificou a colaborar no projecto.

E o filho nasceu, só que era tão feio, mas tão feio que fez o marido exclamar:

- Não é possível, depois de me nascerem duas filhas tão lindas, vir este filho tão feio! Tu puseste-me os palitos com outro, sua traidora!

- Juro-te que desta vez não, defendeu-se a acusada!

O Bombeiro!

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.

E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais

- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

- Oiça, o senhor não é bombeiro?

- Sou.

- E o que é que está a fazer vestido com essa farda de GNR?

Só trêis veiz!

Maneli no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....

- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Maneli, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié.....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Maneli.

- Vai, conta...

-Queto Maneli, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Maneli, vou contá, mais numi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Maneli, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..

- Pois é Maneli...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Maneli...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Daltónico, eu?!?!

Noite alta, um homem bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para o levar a casa. No caminho, repara numa senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'. Tendo reconhecido a esposa, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a for arrastando cá para fora, aplique-lhe uma valente carga de porrada,

sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que atravessava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro. Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O homem no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher em causa não é a sua esposa, pois, inclusivamente, está vestida de verde. Sai então a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Nunca dês parte de fraco...!

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim, nu?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :

- Mas você sempre corre assim, nu com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?

O gajo responde :

- Só quando está a chover!

Consciência pesada!

Um casal estava a dormir profundamente, como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressalta-se e, totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O homem levanta-se espantadíssimo e compltamente nu, pula como pode pela janela e cai em cima de um cacto cheio de espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Filha da p... o teu marido sou eu!!!

- É ?!?!? E saltaste pela janela porquê?

Confusão!

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a

dar a segunda...

Falta de limpeza!

Um homem, à porta da maternidade, todo contente por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde-lhe o médico que ia passando:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.