quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Suicida!

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andarde um edifício no centro de Porto.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo,preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros,  a TVI, a SIC, a RTP todas as emissoras de TV, rádios e a PSP, o pessoal do Bloco.
O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficardesamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa no teu FCP, meu amigoPensa nas grandes conquistas, Bi-Campeão do Mundo, da Europa, tri-campeão de Portugal!!
- Eu sou benfiquista!
- Benfiquista ?
- Então salta, paneleiro, antes que eu te empurre !!!

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Gravidez milagrosa!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

domingo, 27 de dezembro de 2009

Cuba!

A meio da uma viagem, iam dois cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

O Sexo é...!

O QUE É SEXO, AFINAL ???

  • Segundo os médicos - Uma doença, porque acaba sempre na cama.
  • Segundo os advogados - É uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
  • Segundo os alentejanos - É uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
  • Segundo os arquitectos - É um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
  • Segundo os políticos - É um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
  • Segundo os economistas - É um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
  • Segundo os contabilistas - É um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
  • Segundo os matemáticos - É uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
  • Segundo os psicólogos - É lixado de explicar.

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Mosquitos africanos!


Uma loira chegou ao hotel em Luanda, entrou no seu quarto e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta. Vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela voltou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

Falta de assistência!


O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência!

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Revanche da mulherada!!!


Depois de tantos e-mails machistas pela net... Eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista..
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam....
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Pensamentos da Rosalina!

O sexo é como uma estação de serviço:
Às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendida e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante:

Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30
anos.

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

Temos excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo
abandonado.

O trabalho fascina-me tanto...

que às vezes, fico parado a olhar paraele.

O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás
fodida!

O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado
. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!
!

A mulher do amigo
é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro
é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador
é como uma carroça: tem sempre uma burra à frente!!!

As hierarquias
são como as prateleiras, quanto mais altas maisinúteis.

Os trabalhadores mais incapazes
são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a
todos.

Chocolate
não engorda, quem engorda és tu.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

A Sogra!

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da
cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes?
Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!

Na Alfândega!

Uma senhora viajava num voo vindo da Suíça. Estando sentada ao lado de um padre simpático, disse-lhe:
- Desculpe, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Com certeza, minha filha, o que deseja?
- É que comprei um secador de cabelo sofisticado, muito caro, ultrapassei os limites da declaração e agora estou preocupada com a Alfândega... Se o senhor padre não se importasse, podia-mo levar debaixo da sua batina?...
- Claro que posso, minha filha, mas já sabe que eu não posso mentir!...
- Ah! O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que tenho a certeza que não lhe farão nenhuma pergunta...
E entregou-lhe o secador.
O avião chegou ao destino, desceram e quando o padre passou na Alfândega, perguntaram-lhe:
- Tem alguma coisa a declarar?...
O padre imediatamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até à faixa da minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta esquisita, o fiscal da Alfândega perguntou-lhe:
- E da cintura para baixo, o que é que tem?...
- Tenho um equipamento maravilhoso, destinado a uso doméstico, particularmente das mulheres, mas que nunca foi usado.
Rindo-se, o fiscal exclamou:
- Siga, padre!... Próximo...

Ser-se inteligente, faz toda a diferença! É só saber dizer, na hora certa, as palavras adequadas.

A Internet!

Pergunta:
Porque é que a Internet é parecida com uma vagina?
Resposta:
Porque, num passado distante, o seu único propósito era receber informação vital para a sobrevivência da espécie humana. Algumas pessoas ainda pensam que devia ser usada assim, mas a maioria usa-a, a maior parte do tempo, como divertimento.

Cão?

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:
- Com que então a passear o cãozinho, hein?
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. E o maluco sussura:
- Anda daí Bobi, que já enganámos mais um!!

Dúvida!

Se isto não é anedota, parece!

Pergunta colocada na Revista Maria, na página de Aconselhamento Sexual.

Vagina e Ânus muito juntos
Ás vezes quando fazemos amor, o pénis dele, por engano, entra no meu ânus. Ele diz que é por eu ter os dois orifícios juntos demais... Qual é a distância normal?
P.M. - Porto

domingo, 13 de dezembro de 2009

A banheira!

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
- O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

A Marreca!

Lá para os lados de Aveiro é costume chamar-se de ‘marreco’ ao leitão recém-nascido.
Certo Domingo, uma senhora já de idade avançada, lembrou-se de ir espreitar os seus marrecos de semanas, já bem pertinho da hora da missa. Ao notar que estava um morto, pega nele com o intuito de o ir enterrar de imediato.
Quando se preparava para o fazer toca o sino, ela sobressaltada, e porque não queria perder a sua confissão de rotina e a Santa Celebração, pega no defunto leitão, embrulha-o no seu xaile e toca de correr para a missa.
Contudo, na hora da confissão, o prior que era novato na paróquia vai:
– Oh que cheiro está aqui?!
- É a minha marreca senhor prior.
Pouco depois de prosseguirem, o pároco outra vez:
- Oh que cheiro este?!
– É minha marreca senhor prior.
Mais tarde, na hora da prática, o padre lá do alto vai:
- Caríssimos irmãos e irmãs, doravante, eu quero que os homens venham de gravata e as senhoras com as marrecas bem lavadas.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Surrealista!

«SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO»

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo
( Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço7 )

Uma questão de tomates!

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Zé, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
- Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
- A culpa é toda vossa!!!
- Mas porquê? Perguntam as amigas.
- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:
- "Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Zé e os do Rafaeli?"...

Consciência pesada!

Um casal estava a dormir profundamente, como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressalta-se e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O homem levanta-se espantadíssimo e compltamente nu, pula como pode pela janela e cai em cima de um cacto cheio de espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Filha da p... o teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E saltaste pela janela porquê?

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

No autocarro!

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se e ficam umas por cima das outras. Entretanto, o motorista, levanta-se e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

Deixa-me dormir!

O marido, ao chegar a casa, diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que já estava no seu primeiro sono, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida; hoje vou amar-te.
- Por mim, até podes ir a Júpiter, Saturno ou ao fim do Mundo, desde que me deixes dormir em paz...

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Na sala de aula!

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa. Podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado - “Cospe na cabecinha que entra melhor!!!”

domingo, 6 de dezembro de 2009

Enigma - Orgasmo Feminino!


O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.
Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.
Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!!E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

About Harley-Davidson!



O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Artur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?



- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;




2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;



3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;



4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;

(Onde foi parar este boneco? Era feio não era?)

5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!



Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até ao super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

Os 10 Mandamentos do Alentejo!

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra
pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar
trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

sábado, 5 de dezembro de 2009

A Velhinha

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
- QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
- SENHORA MARIAZINHA, A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?
- EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO, DISSE O SACERDOTE.E PERGUNTOU:
- QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU:
- 98 ANOS!
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- MINHA DOCE SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS.
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
- PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES GRANDES FILHOS DA PUTA.

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Os poderes da "Pássara"!


Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida comuma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha passarinha?
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher. Como és simpático vou fazer com que ela te mande um beijo.
Incrivelmente, a passarinha da ruiva manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela.
O homem observa uma vez mais assombrado, como ela lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu! Ela também sabe assobiar?!?!?!?!?

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Motoqueiro!

Um fuzileiro grita em cima duma potente mota:
- Que é que já viu uma máquina como esta?
As pessoas olham admiradas, e não respondem.
O fuzo vai gritando como um louco:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Mais adiante, o Fuzo e a máquina vão contra um muro.
Então, um homem que o tinha ouvido, diz-lhe:
- Bem feito! É para não se armar em vaidoso…
Ao que ele todo amachucado, responde:
- Mas eu só perguntava quem é que já tinha visto uma máquina como esta, para me dizer onde eram os travões…