O Chefe!

UM CHEFE, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE...

... É PARA O SENHOR LEVAR DE VOLTA A PLACA DELA"

Viagra Feminino!

Um cientista chinês descobre Viagra" feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".

Transcrição de uma entrevista feita a propósito:

Jornalista:

- O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Chinês:

- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !

Jornalista:

- Esse produto é assim tão fantástico ?

Chinês:

- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!

Jornalista:

- O nome do produto é só... "KATON" ?

Chinês:

- SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!

Reclamação!

Uma mulher lindissima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário?

- Não! - responde ele.

- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.

- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

O Génio!

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. 

Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse: 

'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final! 

O homem disse:

Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de

voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até

aos Açores, para eu poder ir de carro? '

O génio riu muito e disse:

Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...

Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.

Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:

Esquece a merda das mulheres! Queres a ponte com duas ou quatro faixas?

Sedução!

Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou a sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.

Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente. Quando o meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

- Então, Batman, o tacho tá pronto?

Revanche da mulherada!!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net... Eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO:

Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?

Porque eles não suportam críticas!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?

Turista..

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?

Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam....

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo!

Pensamentos da Rosalina!

O sexo é como uma estação de serviço:
Às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendida e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Temos excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto...
que às vezes, fico parado a olhar paraele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fodida!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre uma burra à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas maisinúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda és tu.

Dúvida!

Se isto não é anedota, parece!

Pergunta colocada na Revista Maria, na página de Aconselhamento Sexual.

Vagina e Ânus muito juntos

Ás vezes quando fazemos amor, o pénis dele, por engano, entra no meu ânus. Ele diz que é por eu ter os dois orifícios juntos demais... Qual é a distância normal?

P.M. - Porto

Enigma - Orgasmo Feminino!

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.

Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.

Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!!E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.

Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.