Prepara-me esse rabo!

Máquina de sabonetes!

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita!

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor ... provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor ... e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira, exclamam elas felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa... e conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá ... gel de banho!

Coisas da idade!

Ele era completamente narcisista, elitista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pénis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo. Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

-Não há justiça no mundo!

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:

-Olha isso !!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia. Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar ...

Toma lá que é democrata!

O marido a ver TV, hesitava entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo 

importante de futebol. Não queria perder pitada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir. Pediu conselho à mulher:

- Ó filha, qual achas que devo ver ?

Resposta da mulher:

- Já sabes como se joga futebol, porque não escolhes o outro ?

Curtas e boas!

Diz a mãe à filha: 

'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!' 

'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...' 

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' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.' 

'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas' 

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'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...' 

- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?' 

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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? 

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. 

- ¿Maltrata-a, bate-lhe? 

- Não, quer que eu lhe seja fiel ... 

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: 

- ¡Vem aí a policia! 

- ¿E agora o que fazemos? 

- ¡Saltamos pela janela! 

- ¡Mas estamos no 13º andar! 

- ¡Este não é o momento para superstições! 

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: 

- Madame, ¿aceita outro copo? 

- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. 

- ¿Adormecem? 

- Não. abrem-se!

Mistério!

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: 

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer. 

- O que é que se passa, diz ela. Nunca viu uma mulher nua?

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde?

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Velhote esperto!

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.

Uma das mulheres gritou:

- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!

O fazendeiro respondeu:

- Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago!

E levantando o balde, disse:

- Eu só vim dar comida ao jacaré...