quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Uma mijadinha!

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!
Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:
- Ah! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1ºMinistro, não vi que era o senhor... -
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.
- Senhor 1º Ministro, não o vou prender...!
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou... -
- Vai!
- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

Só merda!

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de honra.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela com surpresa.
Como a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados educadamente, interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, meu filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

Sabedoria Chinesa!

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada...!!!

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Urologista!

... é aquele gajo que olha para a tua pila com desprezo, pega nela com nojo e cobra-te como se a tivesse chupado (tudo isso depois de te ter enfiado o dedo no cu)!

O Médico lisboeta!

Um jovem e fogoso médico lisboeta abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?
- Aqui nã há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua, respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta.
- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
- Em sendo 3 da tardi, o Sô doutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
- Sô doutori, ê nã queria interrompêri, mas nã canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!

Definições para «Marido»!

Se vocês não estão ainda por dentro das novas tecnologias, talvez não saibam responder a estas perguntas. Mas não se inquietem que eu ajudo:

Sabem o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme!
E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona!
E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme!

Moral da história - Não há nada como os antigos VHS - Várias Horas de Sexo...!

Prendas de Natal!

Como o Natal está aí à porta, Deus chamou o Vilas Boas e disse-lhe:
- André, este ano não vais ter prendas!
 Ao que o treinador do FCP, muito admirado, retorquiu:
- Mas porquê meu Deus?
Deus respondeu-lhe calmamente, mas com ar muito sério e dedo em riste:
- Porque tu, André, este ano tens sido um menino mal-comportado, tens andado a gozar com o Jesus!

Papagaios!

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Receita!

Como se faz um deputado... 

- 1 dose de falta de carácter 
- 1 dose de ganância 
- 1 dose de mentira 
- Euros qb 
- 1 pitada de merda

Nota: Não exagerar na merda, senão sai um ministro!...

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Jesus Cristo em Portugal!

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

De loucos!

Num manicómio, um louco cai à piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do 'louco salva-vidas' e diz-lhe:
- Aceite os meus parabéns. Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima. O Senhor vai receber alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipe concluiu que está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa. Aquele interno que salvou ontem foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto....
Diz então o louco herói:
- Não, senhor director, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar...

sábado, 13 de novembro de 2010

Na Farmácia!

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta: 
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, desculpe, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Como se chama aquela doença?

Um velhote de 90 anos casa com uma rapariga de 20. Na noite de núpcias o homem vê a jovem muito nervosa perguntou-lhe o motivo e ela respondeu:
- É que sou virgem e não sei fazer amor.
Preocupado, o velhote diz:
- Agora é que estamos f......! Tu não sabes e eu não me lembro!

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Fooooosca-se...!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: 
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube? 
- Sou do Benfica......
- Xiça., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...

Garoto sabidolas!

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim, disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas pequeninas, as vacas largam enormes bostas e os cavalos umas bolas bem grandes. Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta. E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de "merda" nenhuma? E que Sócrates e Passos Coelho, ainda que comam rações aparentemente diferentes, produzem "merdas" iguais?